在各种网络沟通工具广泛应用的今天，当我们看到美丽的句子时，我们可以把它们转发给我们的朋友，短句子的浓缩是它的魅力。你有什么好的句子想分享的吗？你不妨看看徐济成搞笑语录，欢迎大家参考阅读。
1、这球不是无意的，也不是故意的。恩，是天意。2、诺里斯打进一球知耻而后进，但，有点太后了。
3、第二节刚开始霍华德三次犯规，徐老师表示差强人意。
4、斯威夫特上篮偏出斯威夫特是一个跳高运动员。
5、人也算国内解说Nba的元老了，大家不要这么苛刻了。
6、乔丹的得分就像存在银行里的钱，今天想取多少就取多少。
7、达蒙。斯塔德迈尔又投进一个三分真是飞天射鼠啊！
8、感觉现在的火箭像受气的小媳妇，满街的流氓谁逮谁欺负。
9、凡是火箭得分超过一百而对手不到一百分的比赛，火箭都赢了。
10、霍华德在加索尔面前上篮被盖错误的时间选择了错误的事情。
11、麦蒂三分没彪进麦蒂刚才是一次错误的决定，心情也是错误的。
12、T?J?福特在对方内线来回两圈了，像逛自己家后花园一样轻松。
13、你指望希尔拯救球队？希尔现在不在手术台上，就在去手术台的路上。
14、斯威夫特又失误这便是我们梦中的斯威夫特，的确是跳高运动员。
15、奥尼尔灌篮的时候身上一般都挂着两到三人，像树上挂着猴子一样。
16、一次徐某在一场老鹰队的比赛中说，墨迹了5分钟后来老鹰输了。（不详）
17、火箭疲态尽显灰熊队背靠背，火箭队歇三天，但，有点歇大了。
18、诺维茨基的防守就是让开半边，然后尾随对方上篮，就差问对方要小费了。
19、海德也打不好了海德虽然名字叫头脑，但从目前形势看，他还没有头脑。
20、火箭找不到进攻的办法球的摆动频率和火箭队的运动频率是不一样的。
21、从这个角度说，姚明踩伤麦迪他不是故意的，也不是不故意的，他就是天意！
22、小牛现在命中率比小牛高了4个百分点。貌似有这句。今天看得不知道记错没。
23、再评斯威夫特火箭队这样低靡的投篮就能解决斯威夫特在篮下大过桥吗？
24、斯威夫特跳投三不沾斯威夫特又变相给对方传球，这等于火箭4个人打6个人。
25、灰熊三分狂飚，火箭不设防灰熊的三分球就像羊肉串一样，不是一个而是一串。
26、评观众手机短信火箭不是导航系统除了问题，而是火箭的导航系统被灰熊队盗窃了。
27、活塞现在有谁能打中锋？拉希德?华莱士？他满脸大胡子，他长得像中锋，但他不是中锋。
28、大卫?斯特恩告诉阿泰他可以解禁了，阿泰确告诉大卫，现在还不行，他的专辑还没有录完。
29、火箭依旧进攻不利就防你突破，因为你没中投，怎么也投不进，防的你窒息了，你晕着呢！
30、灰熊中锋怀特博命绕前防姚明他拿姚明当大袋鼠，自己当小袋鼠，永远坐在姚明的肚子上。
31、鲍比。杰克逊过人拿火箭队当训练的大木桩子，有点像少林寺的和尚，在梅花桩间来回穿梭。
32、又评观众短信裁判是最佳第六人，火箭晕了怎么办？喝多了怎么办？咱们输球也要输的好看。
33、亚历山大脸色铁青别担心，输的不难看，输出花儿来了，让裁判给自己助攻也算是输到一种境界。
34、末节小川连进两个三分时，徐指导说，辽宁有个小球员叫原帅，那是个真投手。听完这话，我沉思了很久。
35、穆大叔，霍二叔我还能理解因为他俩是火箭最老的两个人，但我不明白球迷为什么把马刺的鲍文叫做鲍三叔。
36、火箭外线依旧沉睡外围的投手要醒过来，要把自己的枪暖一暖，你不能拿着一杆上了冻的大步枪，栓都拉不开。
37、维斯利往长人林中突破然后慌乱出手球出界失误人家都是小鸟往笼子外面飞，你身为小鸟，往笼子里面钻啥？
38、如果能把夹击说成是这哥们把姚明当成一个大袋鼠，他自己当小袋鼠坐在姚明的肚子上不下来，这就是绕前防守，这多形象。
39、一位观众发来短信建议火箭下赛季参加中国的CBA联赛你不能这么小视我们CBA联赛，我们CBA联赛每场比赛的得分比NBA高多了。
40、火箭越打越乱建议现在开辆车把NCAA刚赢完球的休斯敦大学队拉过来，把现在丰田中心场上的火箭队员，除了姚明全部替换。
41、（邓肯数次进攻受阻遭封盖，有点狼狈）马刺球打得像机器一样无情，你看他们大哥被人欺负成这样，他们照样打的很好像没事一样。
42、（雄鹿队传球时打在博古特的头上，博古特拣到后投进）雄鹿今天打高兴了，他们传给博古特的手，传给博古特的胸口，传给博古特的脑袋。
43、他说乔丹长得像个女人，又说当时NBA里乔丹那身板在当时的NBA是很不占优势的，他想说的意思就是乔丹比现在的巨星要牛逼，因为那会得分更难。
44、安德森传海德球结果砸在裁判身上我觉得火箭队今天真的都晕出花儿来了，这安德森真是晕啊火箭队打的真是娱乐篮球，给我大大地娱乐了一把。
45、报火箭队员得分除了姚明，其他火箭队员没有过10的得分，姚明21分，麦蒂7分，霍华德两分，诺里斯两分斯威夫特也是两两次投篮，但没有分。
46、姚明拿球后，只要球拿的低于胸口，小牛防守球员的手就像手刀一样。但这手刀不是横着切，而是竖着切，这样有两点好处：一力量大；二声音小，裁判听不到。
47、评斯威夫特扣篮跳高运动员算是解了气了，他怎么看也不像打篮球的，还是适合做打铁的，跟铁匠铺里抡大锤的比较像，师傅拿小棍一点，他拿起大锤咣一下！
48、评海德海德同学，你一定要防住斯塔德迈尔，你既不能让他随心所欲的传球，又不能让他随心所欲的投篮，但问题是他现在既可以随心所欲的传球，又可以随心所欲的投篮。
49、一次徐某在一场老鹰队的比赛中说：这个查德里斯阿就不能让他跳哎幼（查德里斯扣了一个篮）你看看你别让他跳你不跳也不能让他跳他一跳你就没辙他一跳。墨迹了5分钟，后来老鹰输了。
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45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
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一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
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朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
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大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
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妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
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单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
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当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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站的更高，尿的更远。
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不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
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偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
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爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
爱像圆周率，无限不循环……
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
水能载舟，亦能煮粥。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
就算碗是铁的，里边没饭你吃啥
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧
开车无难事，只怕有新人！
唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也
伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。
以后不要在我面前说英文，
天塌下来你顶着，我垫着……
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
挤在北京，给首都添麻烦了……
谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚
生是她的人，死是她的吉祥物。
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