无论每天忙不忙都会去上网，你也经常给父母给朋友分享经典句子，句子可以代表我们的心情，那么语句优美的句子有哪些呢？也许以下内容“关于爸爸的幽默段子”合你胃口！在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。2、爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。为什么啊。妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后属兔的爸爸无地自容。
3、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？
4、儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会.爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。
5、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：香港什么都是好的，那香港脚好吗？
6、爸爸：你说说生活中有哪些东西是黄色的呢？儿子：橙子、芒果、杏、香蕉、柿子、鸭梨。爸爸：还有呢？儿子：对了，还有你的牙齿。
7、一学校要组建音乐班，儿子回家和爸爸商量学什么，爸爸说：学指挥或者学唱歌。儿子问：为什么不学乐器呢？爸爸答：学指挥用手，学唱歌用口，学乐器用钞票啊！
8、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：你路上小心。妈妈俏皮的答道：你放78颗心。爸爸生气的说：那还22颗让我悬着啊。
9、我问女儿：给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？她说：一个阿姨接的。我心里一沉。女儿说：阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
10、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
11、爸爸，什么叫有其父必有其子？就是说，有什么样的父亲就有什么样的儿子。我明白了，怪不得我老考零蛋呢。
12、儿子对爸爸说我以后要当足球明星！爸爸对儿子说不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉
13、校长对张老师说：你辛苦了。张老师说：为人民服务！旁边的小丽说：不对不对，我爸爸常说为人民币服务。
14、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。阿钜爸爸一耳光过来；你爸才傻不拉机的呢！
15、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
16、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜，他姐姐说：我吃二分之一，小侄子赶紧说：这西瓜是我和爸爸去买的，我要吃多点，我要吃四分之一。全场顿时愕然。
17、儿子老爱问问题：妈妈，鸡蛋从那来的？当然是母鸡下的呀。哦，鸡下的蛋叫 鸡蛋，那我就是笨下的。妈妈愕然的问：为什么呀？爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。爸爸暴汗。
18、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！?澹?/p
19、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：好吃吗？儿子点点头，好吃。我笑着问他：爸爸好不好？儿子又点点头，说：好吃
20、诗歌混搭及简评：1、洛阳亲友如相问，就说我爸在抢盐。（爸爸够忙的）2、桃花潭水深千尺，浅草才能没马蹄。（好风景啊！）
21、爸爸，我放学回来了！回来啦？新学校的环境好吗？简直太好了？真的？是啊！周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。
22、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，儿子惊奇地看着，然后摇着爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，给我买这个玩具！
23、爸爸：如果时间能倒流那该多好啊？儿子：为什么呢？爸爸：那样我就可以再多赚些钱。儿子：我可不想让时间倒流，不然以前的单词岂不白背了！
24、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：边上待着去。这时候儿子说话了：妈妈边上是哪？我去过吗？
25、有一孩子写作业时碰到了难题，就跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，文字是什么时候出来的？爸爸一边打牌一边说：那个---蚊子是---夏天出来的！
26、爸爸对伢儿说：瓶子斗里装的是辣椒粉，是妈妈炒菜调味用的。你要是把瓶子搞稀劈了，我就要把辣椒粉撒到你舌头上，算是对你的惩罚！爸爸，要是我把果酱瓶搞稀劈了哩？
27、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑，你家妞妞长得可真漂亮啊
28、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，大哥哥你们好棒哦。当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了重启一下就可以的呦.
29、小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的？爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？
30、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
31、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！
32、爸爸，你说我长得像谁？废话，当然长得像我，而且，等你长大了会跟我一模一样。哇。我不想长大！我怕变成丑八怪！
33、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！
34、家里人在一起讨论要不要二胎，孩子坚决地说：我想要个弟弟！妈妈说，那得问问爸爸想不想要。孩子不屑地说道：妈妈你就生一个吧，不用管爸爸，关他什么事儿啊！
35、爸爸：我在冰箱里放了两个芒果你去吃一个吧。儿子：恩！爸爸：你吃大的还是小的？儿子：小的。爸爸：真懂事，那个大的给谁吃啊？儿子：我已经吃了。
36、宝宝送给妈妈一朵花，然后说：妈妈，母亲节快乐！请问我是从哪里来的？妈妈便从与爸爸结婚开始解释半天。宝宝一头雾水：我同桌说，他是从北京来的。
37、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
38、儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我买西瓜
39、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
40、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
41、父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有颗假牙！
42、爸爸说话常用口头禅奶奶的，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是我爱你的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，奶奶的。妈妈听后，惊了。
43、妈妈，我发觉你根本就不爱我.傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我
44、某日，看儿子的作业，作业内容用爸爸像造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
45、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
46、一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
47、豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗？爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。
48、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
49、爸爸：儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！儿子：爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。
50、一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单，他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗？交警淡淡地说道：这个，你得回去问你妈！
51、爸爸：你嘴里的棒棒糖哪来的？跟谁要的钱？儿子：我的文章在校报上发表后赚的稿费！爸爸：真的？你写的什么文章？儿子：小孩吃糖的十大坏处。
52、爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：爸爸，你怎么又抽烟了。爸爸：抽烟就不烦了。第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。
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幽默搞笑段子
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1、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
2、【一觉醒来，天都黑了。】
3、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】
4、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
5、【我滴个妈。这是要发了呀！】
6、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
7、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
8、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】
9、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
10、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
11、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
12、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
13、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】
14、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
15、【起来不愿做作业的人们。】
16、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】
17、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
18、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
19、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
20、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
21、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
22、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
23、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
24、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
25、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
26、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
27、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
28、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
29、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
30、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
31、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
32、【我的爱人都叫我第三者！】
33、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
34、【怎么死的？还不是穷死的。】
35、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
36、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】
37、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
38、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
39、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
40、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
41、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
42、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】
43、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
44、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
45、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
46、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
47、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
48、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
49、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。最新幽默搞笑段子】
50、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
51、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
52、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
53、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
54、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
55、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
56、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】
57、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
58、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
59、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
60、【初恋无限好，只是挂得早。】
61、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
62、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】
63、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
64、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
65、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！那些最新幽默搞笑段子】
66、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
67、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
68、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
69、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
70、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
71、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】
72、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
73、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
74、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
75、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】
76、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
77、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
78、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】
79、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
80、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
81、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
82、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
83、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！最新幽默搞笑段子精选】
84、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
85、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
86、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
87、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
88、【喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘】
89、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
90、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
91、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
92、【以后不要在我面前说英文，OK？】
93、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
94、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
95、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】
96、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
97、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
98、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
99、【现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。】
100、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
101、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
102、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
103、【要想富，少养干部多养猪】
104、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
105、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
106、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】
107、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
108、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
109、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
110、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
111、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
112、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
113、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
114、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
小明幽默段子
小明幽默段子摘抄
1. 老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活
小明：可以养
老师：怎么养
小明：高压锅
老师：滚
2. 小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然说：
蚂蚁他什么也没说
3. 老师:小明!小明嗯?小明人呢?
萌萌:老师老师，小明今天生病请假了
老师:哦!那你今天代替他!
萌萌:老师!什么意思
老师:滚出去
萌萌:小明卧槽你妈逼，害我!
4. 老师宣布说:小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:小华，你采到什么?
小华:我在洗苹果，因为我采到苹果。
老师:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?
小明:我在洗布鞋，因为我踩到大便。
5. 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
小明，你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道?
小明红着脸答道：八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!
6. 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:因为菩萨保佑!
老师:滚出去!!
7. 语文课上
小明:老师，孔夫子是不是非常色?
老师:为什么这么说?
小明:因为书上说孔子东游，见两小儿便日!
老师:滚出去
8. 老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学!新同学:我叫紫嫣!
小明:你是赵香芦的女儿吗?
老师:你们认识啊?
小明:不是，我听说日照香炉生紫烟!
老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚
9. 由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题
小明:老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么?
老师:你举个例子
小明:咬
老师变了变脸色，强做镇定道:这个太简单了，你换个难的
小明:巭孬嫑夯昆
老师咆哮:我滚出去还不行么!
10. 老师出对联国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联天恢宏，地恢宏，天地恢弘。
小明对的下联是你妈的，他妈的，你他妈的。
11. 老师：如果我和校长掉水里了你先救谁?
小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去
12. 历史上最厉害的男人是谁?
老师：小明回答。
小明：孙悟空他爹。
老师：为什么。
小明: 石头都被搞怀孕了，你说呢!
老师：滚出去!
13. 老师：今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教?
小明：老师，我愿意。
老师：小明，好样的。
互换位置后
小明指着老师：你给我滚出去!
老师：为什么?
小明：劳资早看你不爽了，滚出去!
14. 老师：你今天为什么迟到?
小明：我的床老了，需要人照顾。
老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?
小明：我感到很疼。
老师：为什么?
小明：因为缸裂了。
老师：滚!
15. 老师把小明叫到了教室外。
老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?
小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?
老师：好吧!
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：找到原因了吗?
小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。
考试后，老师训话，老师：都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。
小明：还不是因为监考老师不同。
老师：滚出去!
16. 今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：如果你们有钱能改变什么吗?
小明角落冷哼了一句：如果有钱，我就不用在这听你废话了。
17. 老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪?
老师：素质。
小明：鳖，你在何方?
老师：滚
18. 老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!
老师：老规矩
小明默默地站起来
19. 音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
老师问小明：你知道老师在弹什么吗?
小明：钢琴。
老师：你出去!
20. 老师问小明：有什么方法可以保护环境爱护树木啊?
小明：每天少发一张卷子。没有买卖就没有杀害。
老师：你出去!
小明幽默段子欣赏
1. 老师：小红装修新家，要去买厨电。去时她坐公交车十分钟后，打车八分钟，到达商业街。回来时，他先打车十分钟后再开始坐公交车，结果比去时多用了三分十五秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少?
小明：这么麻烦小红为什么不网购?
老师：你出去!
2. 老师：沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁?
小明：你啊
老师：
老师：小明你说的太好了我要奖励你。
小明：那老师你以后出数学题可以不要老用我的名字吗?
老师：你出去!
3. 老师：都说婚姻是爱情的坟墓，为什么还有那么多结婚的呢
小明：有个地方埋着总好过暴尸荒野吧
老师：滚
4. 老师：为什么猴子屁股总是红红的?
小明：老师为什么你的脸总是皱巴巴的，用亲润了吗?
老师：滚出去
5. 老师：小明，你将来想找一份什么样的工作?
小明：钱多事少离家近!
老师：那是怎样的一份工作呢?
小明：在小区门口摆个碗，月收入过万!
老师：滚出去。
6. 老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊!
老师：滚滚滚!
7. 语文课上,
老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!
老师：滚滚滚，马上滚!!!
8. 老师问站在教室外的小明霜霜李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。
小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。
老师：说人话。
小明：斗地主。
老师：外面站一天。
9. 小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
10. 数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?
小红：小明滚出去!
11. 老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢同学们，小明呢?
小红：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
小红：这点估计他都到家了。
12. 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：你又生病了?
小明头也不抬的说：是的，头疼。
老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!
小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。
老师：滚出去
13. 体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说：我脚断过。
同学B说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。
14. 老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?
学霸：因为太密会导致(此处省略一百字)
小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊
15. 老师想引导初中生们怎样正确认识流行，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?
同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。
最后，小明发言：我认为，应该是感冒，人畜禽都流行!
16. 老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。
小明起身道：苍山有井名为空。
老师：滚出去。
17. 老师：小明，长大以后你想做什么?
小明：做爱!
老师：滚出去。
小明委曲的又说：做的事。
18. 老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。
小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。
老师：滚!
老师：小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?
小明：因为有老师在，没人敢抢。
老师：你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!
19. 老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上?
小明：那没办法，只有等晨勃了。
老师
20. 小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。
老师怒道：小明，把你刚才说过的话说一百遍。
小明：老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。
小明幽默段子精选
1. 上课老师提问:如果一个醉汉把身上的六千千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置?
小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。
2. 老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈!
老师：滚出去!
3. 数学课老师问小明：如果你有五千块钱，你的好朋友小强找你借了三千五百块，你还剩多少?
小明想了想说：一个好朋友都不剩了。
老师
4. 老师是个光头，有一次上课，他说：如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?
小明：老师，你脑壳就亮了。
老师：你还不自觉点滚出去!
5. 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。
小明立刻接出下联：胸还是女的大。
老师：小明你给我滚出去。
6. 老师：你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错?
小明：错又如何，感情的事不分对错。
7. 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?
角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。
老师：你马上给我滚!
8. 老师：多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。
小明：高位数不借怎么办?
老师：你出去!
9. 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定?
老师说：确定。
小明：那鱼呢?
老师：你出去!
10. 老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
小明当即把书包往窗外一扔。
老师：是谁扔的?
小明：我扔的!那我回家了啊
老师：
网上幽默段子
网上最新幽默段子大全
1. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。
2. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
3. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
4. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
5. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6. 女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。
7. 曾经我们都以为自己可以为爱情死其实爱情死不了人它只会在最疼的地方扎上一针然后我们欲哭无泪我们辗转反侧我们久病成医我们百炼成钢。
8. 我不是天桥上算命的唠不出那么多你爱听的磕。
9. 曾经和朋友一起仰望星空随之我们泪流满面他是因为失恋我则是因为扭伤了脖子。
10. 其实你我都一样人人都在装关键是要装像了装圆了有一个门槛装成了就迈进去成为传说中的性情中人没装好就卡在那里了。就是卡门。
11. 人不犯我我不犯人;人若犯我礼让三分;人再犯我我还一针;人还犯我斩草除根。
12. 我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
13. 执子之手方知子丑泪流满面子不走我走。
14. 红豆不长南国长我脸上了真相思!
15. 我深信会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
16. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了凡是没后台的都被一棒子打死了。
17. 妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有
18. 理想很丰满现实却很骨感。
19. 小姑娘们梦中都想找一匹白马睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的这样的驴就被命名为：经济适用男。
20. 我就要哭我就要闹一宿一宿不睡觉手里拿瓶安眠药拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱。
21. 我们的目标：向钱看向厚赚。
22. 叹气是最浪费时间的事情哭泣是最浪费力气的行径。
23. 男人的大脑喜欢女人的内心但是眼睛喜欢女人的外表。
24. 咸鱼翻身还是咸鱼。
25. 一个女人她可以喜欢你但她不爱你;她可以爱你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。
26. 大学四年没有一个女生问过我路今天开宝马回母校办点事结果一会功夫就有五个女生来问路
27. 他讲的笑话是如此地好笑以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
28. 即使我是一棵仙人球也偶尔需要用雨水浇灌哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
29. 废话是人际关系的第一句。
30. 我都不泡你了你又何苦泡我。
31. 只要有人对你说他忙就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约我翻墙进去找你了可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
32. 我只流过一次鼻血还是误把卫生巾当口罩了!
33. 大学毕业后某日看到N久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他：小样都混成这样了!结果他和我吵起来我怒：靠有种你放马过来啊!他说：谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!
34. 人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村人大黄庄北大清华啦抓紧时间上车喽!
35. 我可以选择放弃但不能放弃选择。
36. 雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面。
37. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!
38. 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
39. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
40. 时间太瘦指缝太宽。
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1. 作为失败的典型你实在是太成功了。
2. 老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!
3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。
4. 你发怒一分钟便失去秒的幸福。
5. 忙碌是一种幸福让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受让我们无暇空虚。
6. 生活就像呼吸呼是为了出一口气吸是为了争一口气。
7. 知识就像内裤看不见但很重要。
8. 幸福是个比较级要有东西垫底才感觉得到。
9. 一句拿着胜过两句我会给你的。
10. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
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