越来越多的年轻人，用网络语言交流，我们也经常在网络上分享一些经典的句子。单词和句子可以帮助他们找到志趣相投的群体，丰富他们的人生视野，那么有让人内心触动的句子呢？小编经过整理，为你编辑了经典空间搞笑说说，相信一定会对你有所帮助。
1、打死你，我也不会说。2、白领算个屁，养猪才洋气。
3、愿和你搞基，白首不相离！
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
6、女为悦己者容，男为悦己者穷！
7、绑不住我的心就不好说我花心！
8、我想活到新闻联播大结局的那天。
9、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
10、以后说我丑的我就当你在和我表白。
11、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
13、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
15、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
16、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
17、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
18、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
19、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
20、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
21、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
22、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
23、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
24、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
25、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
26、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
27、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
28、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
29、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
30、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
31、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
33、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
34、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
35、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
36、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
37、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
38、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
39、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
40、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
41、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
42、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
43、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
44、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
45、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
46、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
47、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
49、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
50、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
51、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
52、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
53、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
54、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
55、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
56、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
57、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上
58、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
59、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
60、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
61、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！。
62、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
63、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
64、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
65、男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！
66、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
67、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
68、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
69、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法
70、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
71、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
72、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
73、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
74、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
75、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
76、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
77、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
78、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
79、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
80、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
81、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，我怕，你进来陪我好不好？隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
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搞笑空间经典说说
搞笑空间经典说说
1.人生苦短，必须性感。
2.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
3.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
4.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
7.婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
8.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
9.你出生的时候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。
10.现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。空间搞笑说说短语。
11.做一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。
12.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
13.男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
14.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
15.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
16.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
17.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的！，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器！
18.都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
19.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
20.走自己的路，与爱情兵分两路。
21.诊所门前坐着3个小孩--大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
22.我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
23.你就是4，除了2，还是
24.上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。
25.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
26.十年前，我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你...去死吧死蚊子
27.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
28.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
29.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
30.小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。
31.不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓。
32.从天堂到地狱，哥只是路过人间。
33.男生不流氓、发育不正常
34.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
35.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
36.女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
37.要么忍，要么残忍。
38.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
39.勇于认错，坚决不改。
40.你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？
41.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！
空间经典搞笑说说
1、话不投机鲜橙多。
2、因为懂得，所以慈悲。
3、打死你，我也不会说。
4、你有原子弹、我有臭鸡蛋。
5、追不到你大概是因为我腿短。
6、人家是富二代，而我是负二代。
7、您的假期已不足十天，请及时充值。
8、以后说我丑的我就当你在和我表白。
9、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
10、放假等于就是换个地方写作业不是么？
11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
12、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
13、自从得了精神病，整个人都精神多了。
14、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
15、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
16、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
17、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
19、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
20、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
21、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
22、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
23、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
24、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
25、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
26、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
27、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
28、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
29、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
32、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
33、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
34、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
35、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
36、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
37、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
38、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
39、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
40、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
42、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
43、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
44、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
45、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
46、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
47、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
48、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
49、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
50、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物
51、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
52、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
53、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
54、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
55、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
56、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
57、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
58、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
59、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
60、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他。
61、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
62、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
63、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
64、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
65、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
66、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
67、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
68、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
69、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
70、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
71、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
72、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
73、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
74、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
75、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
76、女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。
77、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
78、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
79、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
80、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
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