在每一个微不足道的日子里，常常收到别人发来的一些短句，句子虽短，但承载的内涵却很丰富，你会用句子和人交流吗？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“网友恶搞10086的客服经典搞笑”，仅供参考，欢迎阅读。
网友恶搞10086的客服10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
辉少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打
我们客服电话是不需要收费的.
辉少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好....
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
辉少：第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
辉少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：..............................................
辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
辉少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣
回答下吗？
辉少：说来听听。
10086服务台小姐：20xx年奥运会是在什么地方举行的！
辉少：北京，下一个问题。
10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
辉少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。
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1、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光
2、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
4、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
5、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
6、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
7、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
8、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
9、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
10、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
11、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
13、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
14、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
15、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
16、放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
17、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
18、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
19、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
22、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
23、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
25、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
26、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
27、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
28、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
29、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
30、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
31、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
网友分享的搞笑短语
1、青春，就是一帮年轻人在发春。
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3、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙
4、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
5、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
6、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话
7、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
8、小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！
9、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
10、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手
11、我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。
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13、孙子出题，儿子监考，老子不会做。
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15、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
16、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
17、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
18、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
19、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
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22、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
23、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
24、一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。
25、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
26、老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。
27、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净
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2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。
3、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤!
4、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为云考试
5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。
6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。
7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心!
8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别!
9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱，其实我是在炫富!懂不啦!
10、在你的宿舍里开始做生意。雅虎、谷歌都会争先恐后地买你弄出来的网站。谷歌本身就可以归于大学宿舍里诞生的买卖。
11、不要读文科博士，除非你离了学术不能活。读博士对实际工作毫无帮助。
12、好工作要自己去找，不要等着天上掉馅饼。
13、以自己为中心来定义成功，别以外在的东西(比如金钱)来定义成功。
14、不要过分追求完美，不要给自己不必要的压力。生活不止是工作，学习，它还有很多很多。
15、选修关于幸福的心理课程。在哈佛，这一课程是最热门的课之一。
16、别上法学院。律师总是代表别人去争利，压力奇大。自杀是律师中第一号非正常死亡的原因。
17、被拒后应该坦然以对。要自己定义自己，不要用外在指标定义自己。
18、干一些你并不擅长的新事物。你对自己未必了解，这是苏格拉底给人类的教诲。所以，请给自己一个机会。
19、别按着父母的期待生活，要干自己喜欢的事情。前惠普女CEO说过：千万别出卖你的灵魂!
20、学会赞美别人。在生活中，既要当好演员，也要当好观众。很多时候我总是感觉和别人有距离，其实就是缺那简单的几句问候和一个拥抱。
22、要靠打工读完大学，积累工作经验。这很重要，大部分中国学生做不到，甚至认为打工没有必要，其实打过工的人才会真正珍惜生活。
22、把你的目标列成表，因为你没有计划就不可能成功。不要整天没事干老胡思乱想，只有真正的行动才能拯救你!
23、别债务缠身。在普通的州立大学和名牌但昂贵的私立大学之间，最好选择前者。从个人前途上看，无债一身轻比花钱买个名牌要有利得多。
24、上表演课。美国社会整个就是个舞台。从教授、政治家、企业总裁，到律师、将军、记者，不会表演就很难出头。
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