在上网每天发达的今天，好朋友之间会分享一些句子，句子是浓缩的长篇大论，平时会分享哪种类型的句子？小编花时间特意编辑了搞笑恶搞的经典短语，欢迎你参考，希望对你有所助益！
1、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光
2、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
4、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
5、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
6、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
7、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
8、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
9、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
10、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
11、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
13、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
14、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
15、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
16、放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
17、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
18、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
19、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
22、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
23、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
25、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
26、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
27、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
28、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
29、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
30、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
31、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
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网友恶搞10086的客服经典搞笑
网友恶搞10086的客服
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
辉少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打
我们客服电话是不需要收费的.
辉少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好....
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
辉少：第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
辉少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：..............................................
辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
辉少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣
回答下吗？
辉少：说来听听。
10086服务台小姐：20xx年奥运会是在什么地方举行的！
辉少：北京，下一个问题。
10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
辉少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。
经典搞笑语录，恶搞李白的搞笑句子，笑晕了
经典搞笑语录，恶搞李白的搞笑句子，笑晕了
搞笑语录：李白恶搞
照香炉生白烟，李白来到厕所间。大便直流三千尺，李白没带卫生纸。看见王维在拉屎，向前讨张卫生纸，王维只有一张纸。一人一半来分纸，看见纸上全是屎，一口摔个狗吃屎。
日照香炉生紫烟,李白来到厕所边，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监
日照香炉生紫烟，遥看烤鸭挂前川。口水流下三千尺，一摸口袋没有钱。
日照香炉生紫烟，李白来到瀑布边。飞流直下三条屎，操他妈的没带纸。
日照臭炉生黑烟，某人来到悬崖边。想起昨天被人奸，跳下悬崖被鬼奸
日照臭炉生黑烟，某人来到悬崖边，临死之前抽根烟，抱着炸弹上西天。
床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中必有你。
窗前明月光，李白喝鸡汤，喝了一大缸，尿了了一裤裆。
窗前明月光，某人打开窗，两个大耳光，牙齿掉光光。
锄禾日当午，地雷埋下土，李白来偷菜，炸成二百五。杜甫来跳舞。
李白乘舟江欲行，忽然拉屎拉不灵。喝了999感冒灵，还是鸡鸡破掉了。
日照香炉生紫烟，师徒四人下凡间，看见某某不顺，一下送他上西天。
床前明月光，李白想喝汤。喝了一碗汤，尿了一裤裆。
窗前明月光,李白打开窗.遇见X光,牙齿掉光光。
西塞山前烤白鹭,桃花流水桂鱼肥.红烧的,白烧的,白鹭桂鱼不须归
前不见女友.后不见工作观口袋之空空,晚饭你请客
春眠不洗脚，处处蚊子咬。夜来香港脚，臭得不得了。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。
李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
朝辞白帝彩云间，某人坐在小河边。小李飞刀一瞬间，某人变成小太监。
祝你福如东海，淹死活该。祝你寿比南山，压死活该。
日照香炉生紫烟，李白来到太平间。头朝地脚朝天，带着微笑上西天。
床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，钞票一张张。
床前明月光，李白爬上窗。遇到x光，头发掉光光。
早发白帝城【唐】李白朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天，飞流直下三拨屎，一摸兜里没有纸。
望庐山瀑布【唐】李白日照香炉生紫烟，李白来到瀑布边。飞流直下三条屎，操他妈的没带纸。
天若有情天易老，人若多情死的早。此恨绵绵无绝期，要多SB多SB。
桃花潭水深千尺，古人拉屎不用纸。英雄难过美人关，美人名叫赵本山。
桃花潭水深千尺，不知李白死没死！
送元二使安西【唐】王维北理朝雨浥清晨，满腹失望伤透心，劝君莫再寻网友，明日出家奔少林。
商女不知亡国恨，隔江尤唱双截棍。美人如此多娇，被无数英雄尽折腰！比上胸围不足，比下腰围有余！问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
山行【唐】杜牧远上香山石径斜，白云深处我和她，原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。(哇，又是小杜，看来真是感触良多啊)
日照香炉生死烟，小明来到烤鸭店。口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。
清明【唐】杜牧清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂。借问美女何处有，牧童遥指三里屯。早春呈水部张十八员外【唐】韩愈北理小雨润如酥，美女遥看近却无。最是一年伤心事，网上M M原是猪。
擒贼先擒王，骂人先骂娘曾哥离过婚，前妻李宇春。
悯农【唐】李绅锄禾日当午，地雷埋下土。你娃挖地雷，炸成二百五。
李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
李白乘舟将欲行，忽闻岸上导弹声。轰隆哗啦一瞬间，李白变成一尘灰
李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。
李白乘船没付钱，一脚被人踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
李白不洗澡，虱子满身跑，夜里发神经，抱着夜壶跑。
江南春【唐】杜牧大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
春晓【唐】孟浩然春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工寻花问柳时的矛盾心情。
床前明月光，咦，是地上霜！众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
窗前明月光，李白打开窗。看见一束光，衣服全烧光。
卜算子【宋】李之仪我住北理工，她住理工北，日日聊天约见面，共呼见到鬼。(怎么词人也来凑热闹~~真是恐龙代代有啊)
【唐】韩愈北理小雨润如酥，美女遥看近却无。最是一年伤心事，网上M M原是猪。望庐山瀑布
【诗经.蒹葭】蒹葭苍苍,白露为霜，所谓伊人,在网一方，乘兴见之,脸胖且长，乘兴会之，腰如大水缸。(哎，老祖先也没逃过这一劫。)
《回赠李白》汪伦李白乘舟不给钱，害我汪伦不得闲。桃花潭边声声骂，再不结帐就玩（儿）完
搞死人不偿命的恶搞搞笑说说心情短语
搞死人不偿命的恶搞搞笑说说心情短语
1、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
2、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
3、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
4、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
5、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
6、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
7、避孕的效果：不成功，便成“人”。
8、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
9、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
10、家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统！
11、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
12、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
13、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
14、走别人的路，让别人无路可走！
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
16、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
17、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
18、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
19、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
20、三过女厕所而不入！
21、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
22、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
23、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24、现在最“损”人的一句话是：“你真TMD陈水扁呀”
25、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
26、男人靠的住，母猪能上树。
27、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
28、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
29、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
30、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
31、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
32、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34、东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。
35、手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。
36、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
37、上网不聊天，气死活神仙。
38、此人已死有事烧纸。
39、天马流星拳--庐山升龙霸--凤翼天翔--钻石星尘--星云锁链--还不死的话请留言。
40、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
41、迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。
42、人老皮肉松干啥啥不中。
43、妈妈教小孩子小便，一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三五；三五”。
44、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
45、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
46、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
47、低头要有勇气，抬头要有底气。
48、不怕被人利用，就怕你没用。
49、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
50、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
51、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
52、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
53、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
54、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
55、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
56、小树不修不成材小孩不打不成器。
57、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
58、对上要恭对下要威对同级要含而不露。
59、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
60、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
61、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
62、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
63、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
64、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
65、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
66、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
67、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
68、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
69、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
70、光说不练假把势真材实料真功夫。
71、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
72、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
73、商女不知亡国恨处女不懂婚外情。
74、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
75、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
76、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、不蒸馒头争口气行吗？
79、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
80、忍一忍风平浪静退一步海阔天空。
81、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
82、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
83、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
84、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
85、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
86、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
87、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
88、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
89、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
90、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
91、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
92、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
93、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
94、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
95、你唱歌绝对不会把狼引来，真的--你只会把狼吓跑。
96、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
97、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
98、真的不想在做了--因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
99、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
100、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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