当下生活节奏越来越快，你经常可以在不同的地方看到同样的句子，我们经常主动收集一些句子。有哪些句子是值得你借鉴参考的呢？以下“爆囧,好笑的囧段不少哦”由小编为大家收集整理，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。。。
2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。
3、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。
4、唱K，朋友点了歌问我：《丑八怪》一起唱吗?
心爱的女生先回答：他不会唱的!她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：。。。但是他可以演啊。
我。。。
5、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还!
同事：有，我儿子!
我。。。
6、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么?
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
7、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：减速!前面银行停车。
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爆囧的短语
引导语：昨天阿姨来我们宿舍检查卫生，看到地板挺脏的，就说：“你们这地板赶紧拖一下，太脏了！”突然躺在床上的一个脑残舍友来了句：“拖什么拖，想让我们得风湿啊！”然后我们宿舍到现在还没有电！
1、今天和队友去坐地铁，地铁站下电梯。前面一个2B举着个面包，正好在队友嘴边！他二话不说咬了一大口。我立马凌乱了。
2、女友：“如果我们碰到劫匪你会怎么办？” 我：“我会帮你把妆卸掉！”
3、都说挤公交能挤怀孕。我一直觉得只是一个夸张，不过今天终于感触了，男人多的那块肉真心没地方放。而且越挤越tmd占地方！
4、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：“以后给老子小心点！”
5、儿子：爸爸，我可以跟妈妈睡一个晚上吗？爸爸：不可以…儿子：为什么？爸爸：因为你已经长大了，大人不可以跟妈妈睡！儿子：爸爸好偏心，王叔叔也是大人，为什么他就可以跟妈妈睡呢？爸爸：……
6、每次晚上坐公交车，看着窗外过往的行人，昏黄的路灯，灯红酒绿的街道，总让我思绪万千，想起曾经的回忆，我不禁问自己：我他妈是不是又坐过站了？
7、昨天老妈买了件新衣服，回家一试，她说：“妈穿这个有点显老，给你吧…”
8、有个非常喜欢《冰雪奇缘》的小萝莉（5岁）每天都会问我：“老师如果哪天被冻起来了可怎么办啊？又没有真爱可以救你……”每天每天用很担心的语气问我，真的快哭了。
9、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的！”我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！”我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我：……
10、今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说：“你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。”老爸想了想，咬咬牙说：“行！”于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
11、同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！
12、就刚刚路过一个路口遇见一只大黑狗玩命的对着我叫唤，嘿呀…我这暴脾气一下子就上来了。我就站在它旁边使劲撩拨它，没想到它把链子扯断了…
13、半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他为什么烧纸，他的回答让我一辈子都忘不掉，“国家现在不让土葬，只准火葬。”
14、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。
15、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！问一块去洗的同事，这是神么情况？他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”
16、今天和多年不见的二货朋友一起吃饭。完事后俩个人在柜台买单的时候，你争我抢，互相推开，推着推着我们已经在饭店门口了，然后就这样跑了。
17、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”
18、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
19、本人放假回老家，老家用灶台烧饭。我负责烧火。我边给男友友发信息，边烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……
20、老天是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、今天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。
22、爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。”
23、女友月事没来，用验孕棒一测，中奖了，便把这事告诉了男朋友！男友一愣，随即大怒道：“我都好几月没跟你那个了，你怎么会怀孕，是不是有了别的男人？”女友委屈道：“要是有别的男人，我还敢把这事告诉你么！！”男友想想也是，便说道：“那你想想究竟怎么回事！”女友忽然一拍脑袋道：“会不会是因为十一去故宫，人太多然后被挤出来了！”男友：……
24、二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”“为什么啊？”“因为这样才有人给她让座…”
25、北方现在很冷了，还没供暖。刚才我让朋友用一句话形容现在有多冷，他毫不犹豫的回答：“被窝里放个屁都舍不得掀开被子。”
26、"大师，您每天早晨起床时都要静坐一会，是在思索人生目标，为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战？" "妈的，老子是在等某些东西软下去然后去撒尿！"
27、在日漫里度过了所有的童年，在日剧里过完了所有的青春，在韩剧里谈完了所有的恋爱，在英剧里出了柜，在美剧里过完了所有的性生活，在港剧里当完了所有的警察医生律师法医，在国产剧里结完了所有的婚。——我的前半生
28、妈妈指着没做完的作业本，骂我怎么那么不听话。家里的狗都比我乖，让我向狗学习。听罢，我拿起作业本咬了个稀巴烂，妈妈竟无言以对。
29、女儿出生了，抱给老婆看第一眼，看完老婆就把脸转一边去了！问她咋回事，她说：“这也太难看了！以后砸手里咋办！”
30、每次考试都觉得自己跟个作法的道士一样，桌上一碗水，下边和身上布满各种神秘小条，心里紧张，耳听六路，眼观八方，左右坐的是不让打扰的同行。既然已经坐下来就不能走，小心走好每一步，还要抓紧时间 ，稍有差池，就可能身心都受到伤害。每思及此，就很心塞…
编后语：老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
爆囧欢乐夫妻~
1、今天晚上回家和老公一起换衣服脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看
老公看了我半天说：我记得你早上出门的 时候穿的是正的
2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了
于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。
3、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不说你不要么
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......
4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
5、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
6、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。。。
7、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？
谁知道老公说：谁叫你不做大房，非要做二房？
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？
8、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：瞧这小瓜子脸！
老公在旁边恨恨地说：你那是瓜子他妈的脸，向日葵！
9、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：老公，我看你是该配副眼镜了。
我不解地问：你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？
老婆喝了口水，淡淡地说：好看不好看，其实是小事儿，关键是
哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！我有些感动地打断老婆的话。
我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了老婆提高嗓门解释道。
10、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。
爆囧小幽默短语
引导语：每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
1、一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”男尿崩而亡。
2、检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：女：“你看我干什么？”男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！”一—总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”
3、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。。。
4、本人长得有点黑，和同事去逛街买衣服，同事说亮色能显白，谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的，只有衣服比你黑，才能衬托出你白。。。”妹子你还想好好卖衣服不。。。
5、一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰：指甲切除术，简称剪指甲。
6、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
7、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。
8、作为家族继承候选人，家主为了考验我，找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”
9、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！
10、正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？我弟答：隔壁班……
11、早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。
12、和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边” 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”
13、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！
后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。
14、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科
15、高考成绩马上出来了，楼顶天台上赌球的朋友们让一让，让一让啊，不要急，大家都有机会。。。
16、同学们，明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。如有违背，友已尽，一顿臭骂后黑名单见。
17、明天高考成绩就要出来了，学渣们注意别用电话查分，那是在浪费电话费啊。。。
18、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。
19、本人男，单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚。昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子……
20、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”，拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人……可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了……这样的应用一定可以火！
21、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
22、当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
23、A：能不能用2个字来形容女孩子漂亮？B：已撸。
24、恋爱时：男：“想吃吗？”女：“不想。”结婚后：女：“我想吃这个。”男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”
25、问：为什么有人说“女人永远是对的”？答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。
26、正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。
27、饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。女的大叫：还给我男的不理：就不给女的生气状：不要了，给狗吃！男的看真生气了说：好好好，给你女孩开心的吃了起来……
28、跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？”她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”
29、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
30、主持人：张指导您好，请问您对这场比赛有什么看法？张路：呵呵主持人：谢谢张指导带来的精彩点评。
31、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要！
32、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的！！！ 他说：其实……我原来是亿万富翁……
33、女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了，懂了吧！
34、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
35、最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？老婆回答我说：没呢，不饿！
36、我：知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗？老婆说：那是猴子五百年没刷牙。
37、我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”我很不耐烦回答她：“我是人呀！” “你不是跳楼了么？” “是！人太多，没摔死。”“哦，那先吃早饭吧，等会人少点你再去。”
38、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍。就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
39、一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是那个妹子想我了！这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！”
40、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪……旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易……
编后语：昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。
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