在现今这个网络用语传播快速的时候，我们会分享一些经典的句子，句子已经演变为一种独特的“文学作品”，你也在搜索好句子吗？小编特别为你收集的“爆囧,笑到你受伤”，希望对大家有所帮助。
1、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。我问：那效果如何?
姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。
2、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿?
女儿：生气!
爸爸：因为啥呀?
女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。
爸爸：那跟你有啥关系啊?
女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀!
爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!
3、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!
5、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。
说的次数多了老爸不乐意了：你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。?
我。。。
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让你尬笑的爆囧尬事儿
1、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。
她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：憋尿，急着去上厕所啊？
她愣了下，翻着好看的白眼回：你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！
2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 ： 姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！
我方一鼓作气，反败为胜！！！
3、昨天跟朋友聊天，我问她：你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣埃
我。。。
4、女友：哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！
男友：我就喜欢你这样的！ 女友：为啥子呢？
男友：可能我上辈子是个狗吧！
旁边一人被恶心得不行，说：那你们可千万别生小孩！
二人问：为啥？
那人道：生下来的小孩猪狗不如！
5、乞丐A问乞丐B：如果你有钱了，你会干什么？
乞丐B想了想回答道：我会买个金碗要饭，你呢？
乞丐A骄傲的说：你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。。。
爆囧,笑喷大伙的一波男女
1、公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：你短裙怎么一掀一合呢？
2、女：凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？
男：你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？
女：淋着。有时也关着。
男：一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！
3、女：你为什么把手放我的胸上！？
男：我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。
女。。。
4、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗
我：不，我脸会白。
女神：流氓！
5、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：我不想当你女朋友了！
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：我想当你的妻子！
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！
爆囧,年轻人滴尬笑特别多
1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???
女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的?
男孩：是!
女孩：好，那我们继续吃饭吧!
2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽???
3、问一妹子：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。
她：只带萝卜是不是太直接了。
我。。。
4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大!
他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆q儿也能装个馍!
我。。。
5、男孩对女孩说：你脸上有个唇印!
女孩赶紧拿出小镜子：我看看。。。没有啊?
男孩趁机亲了她一口：现在有了。
女孩愣了两秒，然后笑了：你脸上有个巴掌印!
我。。。
6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：哎呦，这不是王经理吗?那这位一定就是嫂子了!早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气!其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的!
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