日常生活和工作中的沟通很重要，很多人经常在朋友圈转发一些经典的句子。要想用好句子，需要自己判断。有哪些句子能够惊艳了时光？小编陆续为大家整理了逗人说说搞笑，但愿对你的学习工作带来帮助。
1、士能三日，当刮目相看。2、年少时，谁没爱过几个畜生。
3、在我的身边，会有生命危险。
4、你7毛，我7毛，咱俩一块4吧。
5、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊。
6、不要和我比懒，我懒得和你比。
7、我家除了我，没一样值钱东西。
8、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
9、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
10、我长话短说：这事情，说来话长了。
11、不是说良药苦口，怎么没见有效过？
12、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
13、我不打你，你就不知道我文武双全。
14、考试的最高境界，考着考着睡着了。
15、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
16、说女人是祸水，但你就是祸水生的。
17、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
18、话费多，多话费，费话多，多费话。
19、你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。
20、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。
21、飞流直下三驼屎，可惜身上没带纸！
22、老板，来瓶5我好把碎了的心给粘好。
23、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
24、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
25、如果你是天使，见你的代价就是我死。
26、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
27、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
28、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。
29、对不起，你的口味太重，我长得太淡。
30、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？
31、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
32、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。
33、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
34、有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？
35、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
36、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
37、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
38、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。
39、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
40、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。
41、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
42、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
43、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
44、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。
45、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
46、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
47、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
48、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
49、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。
50、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
51、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
52、慷慨不该给慷慨的人，吝啬了不该吝啬的人。
53、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
54、你们认真学认真读，累死到老子给你们抵命！
55、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
56、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
57、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
58、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
59、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
60、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
61、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
62、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
63、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
64、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
65、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。。
66、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！
67、那时候的我还不明白，有一种平静，叫做死水微澜。
68、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
69、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
70、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
71、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
72、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
73、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
74、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。
75、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
76、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗？
77、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
78、把眼睫毛涂得像苍蝇腿的人上辈子是折翼的奥尔良烤翅。
79、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀。
80、现在的人都赶潮流了，都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
81、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
82、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现。
83、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
84、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
85、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
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逗人开心的搞笑说说
1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：先生，要吃点什么?我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：有刀削面吗?她先是一脸诧异，然后不客气地 说：这里不是山西面馆!我忙堆笑说：不好意思，进错店了。说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
2、路人：鞋垫多少钱一副?大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖?大娘：不卖，这价进都进不来!
3、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球、你过来做一下这道题。
4、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题 目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。后来我在学校火了
5、今天在办公室，一个同事女满脸忧伤的爬在办公桌上，我上前询问怎么了，那里不舒服吗?同事叹了口气说：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你忧伤什么?同事答：她孩子出生后，我就是名副其实的大姨妈啦!!!
6、今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。我心中万只草拟马奔腾过去这是得有多2啊!
7、朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的p股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：你这是干嘛? 世界安静了
8、三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：德纲!对方竖起食指放在嘴前：嘘，我是他儿子。
9、大学时候的事一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?
10、邮箱丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅
11、她头戴凤冠，她貌美如花。 她琴棋书画，她倾城倾国。她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。 她冷艳清丽，她相择两难。她天下无双，她万众瞩目。她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。
12、昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。 好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧! 哪里，今天全班同学都不洗脸了。
13、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家串门，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
14、今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到我左手一只鸡，右手一只鸭我还没反应过来，老公就接了一句中间还有一只癞蛤蟆 现在还在哄女儿。
15、出门散步总是很纠结。 抬头走吧，怕捡不到钱;低头走吧，怕看不到美女。 那你点着头走吧。
16、我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：哪个同学跑得最快?我。特别调皮的室友答道。班主任说：很好，照相机还在车上，你下去拿上来。
17、朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示买家已付款后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗?他说：那个人的网名叫买家已付款，我没仔细看，就给充了。
18、一位老人对他的朋友说：我好孤独啊!在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。朋友十分同情地说：那你就再养一只小狗吧!
19、一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢就大叫～顿时把全餐厅的目光都引过来了!马上有两个男服务生冲过来：小姐，不能在这里换，不能换!
20、叔叔，星期六是我的生日，妈妈答应给我举行生日会，你能来参加吗?我一定来。到时你只须用头按一下门铃，我就会立刻给你开门。为什么我不可以用手按铃呢?我怕你带来的礼物太多，腾不出手来!
21、妻子突然问丈夫：你爱我吗? 爱，当然爱!丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的? 丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。
22、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：是修女教得好?是教材好?是祷告?都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。
23、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了~! .
24、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：数学办公室在哪? 男厕边上。数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊报告 停顿了一下，里面传出 个声音不许进~!
25、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语~!
26、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线~!
27、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了~!
28、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句上课，下面同学齐声喊吾皇万岁万岁万万岁(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：众爱卿~平身。 Orz~ ?灏?~ 这时候全班都还是站着的~!
29、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~!
30、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我你不是用给来福洗澡的肥皂了吧~!..
31、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑看，还露小小jj呢，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓~!
32、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七)，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻~!
33、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点~!
34、那天突然接一个电话：猜猜我是谁?猜中有礼物哦! 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问你TM到底是谁?不说我挂电话了!结果那人说：我是送快递的，你有一个包裹 当时我就吐血了~!..
逗人发笑的搞笑句子
1.出来混，老婆迟早是要换的！
2.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
3.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
4.思想有多远，你就给我滚多远。
5.别跟我谈理想了好不？我戒了！
6.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
8.也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.啥时硬件也可以COpY就好了！
10.我一直在忙着无聊！
11.今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：年月日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了个月。留到月日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
12.以后不要在我面前说英文，OK？
13.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
14.明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
15.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
16.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
17.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！
18.知道你过得不好，我也就安心了。
19.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
20.哗众可以取宠，也可以失宠。
21.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
22.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23.性感吗？ 有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？
24.生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
25.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
26.老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊。
27.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
28.班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
29.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
30.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
31.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想淡定，她是来大姨妈了。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想淡定，她一定是大姨妈没有按时来。
32.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
34.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
35.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
36.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
37.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
38.脂肪那么厚，动一下都那么难受！
39.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
40.十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
41.考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
42.为人处事要小心细心，但不要小心眼！
43.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影。
44.师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
45.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
46.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
47.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
48.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
49.初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：我不猜，全班暴笑！
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
51.谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
52.我的爱人都叫我第三者！
53.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
54.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
55.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~
56.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。
57.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
58.早上长睡不起；晚上视睡如归！
59.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
60.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
61.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
62.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
63.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
64.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
66.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
67.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！
68.你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊
69.我都不泡你了，你又何苦泡我。
70.在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平！
71.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
72.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
73.上课老师叫我回答问题，我总会说：老师你把答案念一遍，我看对不对。
74.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。
75.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
76.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
77.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
78.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子...
79.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
80.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
81.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
82.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
83.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。
84.男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
85.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
86.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
87.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
88.三人行必有我妻，选其美者而取之。
89.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
90.知识就像内裤，看不见但很重要。
91.人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
92.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
93.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
94.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
95.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
96.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
97.女娲日天，后羿射之。
98.祖国尚未统一，没有心情复习
99.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
100.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
开心逗人的搞笑语录
1、你早上起那么早，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？！
2、才不是流口水呢，只是嘴巴饿哭了。
3、有一种困难叫不知道明天穿什么，有一种感觉叫没有衣服可以穿。
4、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
5、因为不挣钱，女朋友嫌我吃软饭，我一气之下，今天米饭做得很硬！
6、早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
7、科技改变未来，就是说本来你能够有所作为，却因为整天上网、玩手机，最终一事无成。
8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
9、人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上保护森林的动物，就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。
10、想过上猪八戒的生活，确有着孙悟空的压力，没想到只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨。。。
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