网络飞速发展的现在，每天都上演着分享句子的“狂欢”事件，我们可以从许多角度解释句子的意思。那大家喜欢和别人分享句子吗？经过整理，小编为你呈上霍建华qq空间说说44句关于搞笑的说说语录段子，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。2、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行
3、我是好孩子，从来不说谎。除了这句话以外。
4、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
5、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句，我还会回来的。
6、我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了800……
7、等你哪天披上了婚纱，我也就披上了袈裟！！！
8、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
9、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
10、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
11、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
12、超人之所以穿三角裤是因为三角形具有稳定性。
13、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
14、你如果视我为游戏.我就开挂虐死你。
15、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
16、初恋无限好，只是挂得早。
17、你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。
18、开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶。
19、笑一笑十年少，那三笑两笑岂不是直接就没命拉
20、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
21、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
22、我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的，我说完了。
23、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你了。
24、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你
25、都说女生是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…
26、现在的天气就像个色狼！总是冻手冻脚的！
27、什么都在涨价，就是人越来越贱。
28、我活着来到这个世界，就没有想着要活着回去。
29、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
30、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
31、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
32、老师抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：我像只鱼儿在你的荷……
33、每个现女友心里都住着一个邪恶的前女友备受折磨…
34、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
35、你放那么大的屁.你那裤子能装下么。
36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、如果可以给我一个奖，我希望是疯人院里最正常的那个
38、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
39、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
40、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
41、有一种思念望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤……
42、把手雷扔进公厕，就会引起公粪
43、“你挑着担，我牵着马。”西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！
44、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
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霍建华
霍建华小编
霍建华是中国台湾男演员，歌手、出品人。以下是小编为大家推荐的霍建华小编，欢迎大家阅读。
1、我服务观众的，不排斥角色。如果非要分的话，我想今后把题材缩小一点，像古装或需要刻意塑造的角色会减少，希望演贴近生活的作品，能够传达一种真实。
2、我感觉到人到了某个点，就会想做一些以前没试过的事情，我觉得自己是该做写新尝试了。
3、我想要演一些比较贴近现实生活的角色，演个有灵魂的平凡人，就算是卖便当、送快递的角色都很好，而不是只当个梦幻的英雄人物。
4、在平常心的前提下，希望所有的等待都是值得的！
5、为了追求梦想，我总是离乡背井、早出晚归，谢谢您总是为我点一盏灯，照亮回家的路深深地祝福您！我的妈妈
6、虽然不能常见到大家，但我唯一能做的，就是不断的突破自我，创造出不同的角色给大家，希望大家能知道这一点。
7、我想要五十岁还在演，男一男二男三都无所谓，我的理想就是做一个演员。还有一个梦想，想创作剧本。不过不着急，等大家对我演员身份认定后，我想转幕后，我并不眷恋台前的风光。我希望六十岁你来做访问的时候，还有的聊，我会对你讲，下一部会更好。
8、现在仍有很多媒体说偶像什么的，我也释怀了，前两年挺介意的。因为觉得自己这么努力去摆脱了，为什么还是这种印象呢？后来想通了，如果一辈子把脸当成困扰会让我很痛苦。
9、在我的创作中，我就希望他附有争议性！因为我不希望每一次主角都要完美！毕竟，戏剧是在反映人生，没有人的人生是完美的！
10、我一直认为，做人做事要对得起自己的良心，不伤害他人就好。
11、魔羯座有自己坚持的原则，个性很龟毛、很怪，但是优点就是耐力很强、很能撑、很有毅力，这大概就是我唯一的优点了。
12、我知道自己应该要更努力，除了电视偶像剧，也该尝试着不同戏剧发展，让自己的表演更丰富。
13、我只是希望剧本能够写好了再拍，边拍边写的会让我心虚。我不是科班出身，一个台湾演员普通话也不好，总是希望自己能够不停地做下去，不断地做好。就算哪一天观众不来挑剔我，我还是会挑剔我自己。
14、人的一生有有太多起起落落，在我们追求某样东西的的同时，何不宽恕你自己呢？
15、我特别珍惜认真做事的人，也希望自己做一个有口碑的演员，而不想把功夫用来游走媒体，大肆宣扬，或者开个博客，搞个微博让大家关注我，网络上的东西会让人变得浮躁，我现在的状态挺自由的。（与霍建华合作过的明星对他的评价）
16、虽说人要常常审视自己，该检讨的要检讨，但以前的东西有太多缺点，所以干脆不看。
17、我不太有自信。我以前是个喜欢躲在角落的人，没人会注意到我时，我才很有安全感。不过我相当自律，我认为足够的自律才能获得成功。
18、逛公园啦，看书。我喜欢演员传记和心灵书。当演员的心态很重要，心态走偏了就会走火入魔。其实这行真的没什么了不起，那些建筑家科学家文学家才是真正了不起的。我只是喜欢这个职业，出了片场就回到生活中，做个好好的平凡人。我的理念是，做人做戏别造作。
19、刚出道时有一点，我觉得自己的条件比较悬。可能这个不自信是从小开始的，因为小时候除了脸长得可爱一点，没什么特别。我是单亲家庭的小孩，有点言语障碍，走到今天全部意外。所以我常讲，小孩的成长过程非常重要，我要给我下一代最好的。但是，我要感谢一点，可能这个忧郁的性格，让我能够安静，有些不一样的想法。性格的两面，要从不同视角去看
20、我希望被人肯定，这个工作可以满足这个需求，而且演戏就像发泄，对我这种压抑个性很有帮助。
21、我在演艺事业上的努力与辛苦绝对不是幸运这两个字可以概括的。
22、演戏就像我的根，让我吃到苦头，也让我稳定。
李安小编邓超小编张艺兴小编关于霍建华林心如结婚的祝福说说
关于霍建华林心如结婚的祝福说说
一、霍建华和林心如婚礼正在举行。霍建华身穿黑色定制西服，优雅帅气；林心如婚纱款式简洁大方，美丽动人。
二、这才是婚礼。相对某两人来说，所谓的童话般的婚礼，怎么也不及这般纯真和质朴。姐弟恋，又一次以感动收尾。一对新人，天造地设。祝福心如和华哥，永远幸福。
三、恋爱也许像霍建华跟林心如那样也不错，不表白，不分手，先做很多年的好朋友，然后便能走到一起
四、有人说：正是在爱情里不将就，他们才找到了彼此：霍建华不用到五十岁再娶一个二十岁的真爱，林心如也不找个身价不菲亦或离婚再婚的小老头。可是凡人们，如果你没颜值，没内涵，也没有独立的经济，让自己从内到外修炼的足够强大，你拿什么去等待？凡人就过凡人的生活，别把自己意淫成仙人，你等不起
五、难道就没人跟我想的一样吗？最近娱乐圈都在证明，结婚年龄不是问题。要不是大叔娶了萝莉，就是姐弟恋呀。只要有真爱，年龄真的不是问题，哈哈。霍林真的好配呀。
六、等到今天才反应过来，原来昨天就结婚了，虽然对此表示祝福，可是怎么感觉有一点的别扭，是因为华哥太低调了么，突然公布恋情，又突然结婚，好像一切都是梦似的这是什么鬼的心情，好像没有甜的感觉，不过，不管怎样，还是要祝福。
七、十年的朋友发展成情侣，老干部霍建华与林心如真的把自己的人生活出了纯爱电视剧的感觉，无论年龄多大，有颗不老少女心，四十岁也照样是小公主，她的微博，充满着阳光，乐观，满满的都是正能量，重要的是，还有一颗跟我一样热爱hellokitty的心。真心祝福你们，白头偕老。
八、虽然有些迟了，但我依旧愿祝你们一直幸福快乐。作为一个普通人，只是默默关注着你们，十年友情是如何淬炼升华为爱情，当中的酸甜值得反复品味。这是对你们的祝福，也是对我自己未来的美好憧憬。
九、感觉霍建华和林心如结婚，霍建华并不是很开心啊，还是跟胡歌在一起的时候笑的灿烂。
十、霍建华37岁，林心如40岁，这一对姐弟恋成为世人最羡慕的夫妻，一路上有你支持和包容，幸福来的晚一点也没关系。我的爱情，也会这样，经历坎坎坷坷，最终你手里牵着的人，是我。R先生，我爱你，从心里到眼里。
十一、感觉霍建华其实是个情感挺内敛的人虽然婚纱照笑得不像女神那么甜但是就算他板着脸也能感受到他是幸福的啊。
十二、霍建华和林心如十年友谊升华为爱情，那只能说明我和你的友谊还需要时间来升华，所以我们没有在一起！
十三、虽然华哥不是我的男神，但是林心如确实我的女神，女神新婚快乐！要一直幸福的牵手走下去，幸福永远。
十四、看到了霍建华和林心如的浪漫婚礼，顿时羡慕，十年友情变成爱情，我们也要赶紧喽。
十五、霍建华林心如结婚爱情里最大的过错就是错过，最大的幸运就是你喜欢的人也喜欢你。
十六、如果有一天你要结婚，请一定要嫁给爱情，哪怕千辛万苦，哪怕等到霍建华林心如，哪怕十年二十年，他会迷路迟到，属于你的终会到来。
十七、看到我最喜欢的女明星林心如结婚啦，嫁给老实、朴实的霍建华。看到好感动啊。结婚就是找个跟合适过日子的人，而不是找个最爱的人结婚。
十八、林心如霍建华的结婚经历告诉我们一个深刻的道理，无论你是去巴厘岛拍旅行婚纱照，还是在村口拍室内婚纱照，效果那是一样一样地
十九、睁眼，看手机，满满的都是林心如霍建华的婚礼新闻呀！太甜蜜了，放闪放的快要闪瞎我这钛合金狗眼了！祝你们新婚快乐啦！
二十、爱可能会迟到，永远不会缺席。淡淡的，纯纯的，属于自己的轰轰烈烈，美丽的人儿，终于等到了自己的幸福。祝福祝福。
二十一、结发为同心，恩爱两不疑。今夕是何夕，共此灯烛光。恭喜华哥进入了他生命里一个新的阶段。霍迷与华哥的缘分，起于微时，共享荣光，同担风雨，不离不弃，不舍不倦。祝你幸福。期待见证生命里更多姿态的你~
二十二、十年挚友蜕变成爱人。在最美好的时机遇见最优秀的爱人，这样的爱情不早不晚，刚刚好。好好做好自己，好好经营自己。你若盛开，清风自来。(小编说说 )
二十三、林心如和霍建华结婚了，胡歌受了伤，苏有朋也受了伤。我觉得他俩应该坐一起喝点。
二十四、如果最后能嫁给爱情，晚点真的无所谓，祝福你们，林心如霍建华！
二十五、霍建华林心如结婚#没有年龄到的婚姻，只有爱情到的结婚！一生挚爱总有一个人配得上你所有的等待，祝福这对新人。
二十六、霍建华林心如结婚两个性格都好强的美丽人儿，终成眷属！
二十七、我想到2个男人！苏有朋和胡歌，一个是十年之约的男闺蜜；一个是银屏基情四射的Cp。有人说，男女之间不存在友谊，但娱乐圈中他们的友谊跨越性别。待到女方身披婚纱，背后的他微笑送上祝福。因为有一种男闺蜜叫祝你幸福！
二十八、林心如终于等到合她心意的男人了，好幸福，可惜不是所有女人都有耐心有信心有能力等到这样百分百的Mr.right。
二十九、霍建华林心如结婚结婚了，结婚了，高颜值高颜值，就是没搞懂为撒子我胡要去抢捧花，如此恨嫁，大写的心疼，也祝我胡早日觅得佳人，看到最后合体的照片还是感慨，可以陪你从青春年少到你嫁人。
三十、一定要幸福，华哥这个老古董也结婚了。刚开始的你拿出一副要单身一辈子的架势没想到跟心如凑一块了。挺好彼此知根知底没有那么多套路幸福美满。
三十一、林心如比霍建华大3岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，说不定你老公今年刚15！
三十二、虽然爱情晚来了，但还是来了。娱乐圈唯一让我看婚礼图片感动的一对。因为他们各自的独立与美好，所以，终于找到了彼此。真心祝福霍建华林心如结婚以后就只剩幸福与美好！
三十三、非常美好幸福。我想说：华哥不爱心如绝对不会和她结婚的，华哥不是一个愿意将就的人。还有大家平常都只是在电视剧里看到华哥深情的眼神，但那只是华哥演技太好了。华哥曾说过：他不愿将私人生活分享给大家，但他会给我们最好的作品。这就是他的理由。谢谢！
三十四、每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己喜欢的人。八月你好，愿你我都被这个世界温柔以待。
三十五、一定是特别的缘份才可以一路走来变成了一家人从此不再是一个人要处处时时想着念的都是我们。
三十六、霍如这个婚礼就像一个好友聚会，婚前没有曝光婚纱照、宾客名单、菜谱、场地具体布置、新娘新郎团、广告赞助等，现场更是简单大方，整个过程没有太多的婚礼习俗，曝光的高清照更是稀少，这是个全城瞩目的婚礼，也是个特别简约的party，这大概就是两位主人公低调的个性，恭喜林心如。
三十七、我心中的女神终于结婚了，新郎却是他林心如霍建华。
qq空间说说搞笑段子
1、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊我非点我非点，结果医院来把你接走了。
2、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
3、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。
4、问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！在问：屌丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天大保健！
5、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
7、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！
8、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。
9、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
10、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。你被哪个雷到了？
11、你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜！
12、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：你的同桌才是傻逼！
13、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
14、晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用ipad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
15、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！
16、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！
17、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
18、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！
19、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
20、学语文就是为了发短信；学数学就是为了数钞票；学英语就是为了装洋气；学物理就是为了制造原子弹；学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你！
21、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
22、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
23、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！
24、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：大爷，用不了这么多。大爷错愕，道：难道你家的油没涨价。
25、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。
26、有钱没能力的男人是钱驱，有能力没钱的男人是厚驱，既有钱又有能力的男人是势驱，既没钱又没能力的男人只能叫无级变速了。
27、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
28、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！因为我们都不是一两岁的人了！
29、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
30、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：这是什么？小莉：是妈妈给乞丐的废纸。教师，你被录取了。
31、学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：同学们，从今开始，我校有系（戏）的时代就结束了，从此步入没系（戏）时代！
32、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
33、沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
34、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
35、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
36、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
37、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
38、霜降霜降，喜从天降！福星降，祝你：福星高照人气旺！寿星降，祝你：寿与天齐身体棒！财神降，祝你：财运亨通路路畅！霜降来临，祝你健康，心情舒畅！
39、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
40、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多红包给你。
41、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
42、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
43、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
44、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
45、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：你原谅他了？妻子：才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！
46、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
47、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
48、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。
49、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
50、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
51、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
52、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
53、小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
54、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
55、上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬
56、父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？
57、我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！
58、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！
59、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？答案：只要把裤子反穿就行。
60、常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也！
61、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被警察带走了！
62、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。妈，是小区里都停了。翻身继续睡。
63、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
64、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：再摸我就报警！吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
65、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
66、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。
67、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
68、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
69、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
70、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
71、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
72、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所
73、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
74、乌龟笑话黄鼠狼说：看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。黄鼠狼说：你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。
75、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
76、飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
77、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
78、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
79、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
80、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问你是建南吗？你TM才是贱男呢！差点没打起来。
81、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
82、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
83、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
84、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
85、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
86、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
87、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
88、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
89、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
90、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
91、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：请问这里的售货员在吗？只见那人对着后面大喊道：卖银［淫］的，出来接客了。
92、某女神发了一条微博：男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
93、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！
94、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。
95、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
96、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
97、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为有容乃大嘛！
98、三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
99、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！翻来覆去啊啊！烦躁啊啊嗡嗡嗡！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
100、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
101、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！
102、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵
103、动物比美。马儿说，梳个刘海，我也可以很美。丹顶鹤说，腿形像我这么完美的，世界上不多。蜜蜂说，我蛮腰我骄傲。蚕蛹说，有谁的皮肤还能比我更白嫩？
104、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
105、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
106、自习课时，教务主任走进来问班长帮我找两个人，我要班花，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说跟我去教务处，我要搬花。
107、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
108、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
109、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。
110、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
111、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
112、现在美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈的滚蛋。
113、男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷！你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞！第一次见面，就这么坏！男生：不，坏的是橡皮。
114、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，旺旺汪叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？一夜情找我哦！
115、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
116、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好brA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
117、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
118、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
119、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：老师！真的有银出来啊！然后又说，老师，你怎么不去卖银呢？
120、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。
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