无论是在社会上还是在学校里，我们会不断地收到其他人转发的美句子，句子已经演变为一种独特的“文学作品”，你此刻正在寻找相关的句子吗？有请驻留一会，阅读小编为你整理的苍井优qq空间说说81句搞笑的说说段子爱情语录，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”2、想要穿出非常带感的牛仔裤 首先你的腿得瘦
3、我不想让任何人占有你的心 亲吻你的嘴唇 被你搂在怀里 成为你爱的人 我不想要任何人替代我的位置
4、牛逼哄哄，大闹天宫咯！
5、“我很花心的，我把我所有的心思都花在了你身上”
6、你希望别人骂你什么 ” “ 有钱了不起啊
7、“你是怎么做到忍着不和我讲话的” “我在学你啊”
8、good good study day day up
9、离人怎挽我爱你的时候你说什么就是什么，我不爱你的时候你说你算什么。
10、你给我吃，使劲吃！吃胖了没人要你，你就是我的了，就我要你
不期然而然综合色彩文字控
11、平安夜我过出了愚人节的味道哦
12、如果不开心就踢开我走
13、如果你没有触及我的底线 无论怎样我都会笑着给你台阶下。
14、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙 一直巴啦啦 卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神 全跑了
15、“比萨斜塔为什么是斜的” “因为它没有喝脉动”
16、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧,它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易
17、我愿意做你的老师，示范着执子 之手如何解释。
18、谁要是得罪我，我就把他绑在三国时的船上，来个草船借箭。
19、世界上最遥远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章 学霸在看第八章 而我还在看目录
20、圣诞老公公，你要给我不一样的袜子蛮
21、我要趾高气昂抬头挺胸做最棒的姑娘
22、我到底还是你的信徒 又何必花上一天去讨好耶稣
23、wifi不加密的邻居，才是中国好邻居。
24、多年后嫁得如意良君，感谢你当年不娶之恩
25、溜达着溜达着就到你梦里来了 你的梦可真好看啊 因为加上了一个我
26、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
27、不要问我为什么考不好 年轻 任性
28、”有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人“ “你是说班主任么”
29、当我发现以前还抱在怀里玩的小妹妹如今已经长大了的时候，我就知道我老了
30、懂事的人已经开始问我的地址和号码准备寄礼物了
31、闲人那么多，你却入我眼
32、没有学渣哪来的学霸如今学霸安全全靠咱学渣！！！
33、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡”“我嫌水脏”
34、我们现在的状态就是学海无涯,回头…卧槽，岸呢
35、时光就是这样我被忘了又何妨
36、如果你以后的新娘不是我 我不会去泼她硫酸也不会剪烂她的婚纱 更不会去破坏你们 她嫁的毕竟是我喜欢的
37、\\\"老师我拉肚子了”\\\"你就不能说的文雅一点么”“我菊部有阵雨”
38、圣诞节不送我礼物的都是坏蛋
39、能背歌词，但不背课文的孩子，都能成大器！
40、\\\"麻麻我要买新衣服\\\"\\\"去年的呢\\\"\\\"不好看了\\\"\\\"要是衣服会说话还嫌你不好看呢。\\\"
41、那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人！
42、我没有过于强大的本事 我只能尽我最大的努力去完成每一件事
43、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘
44、草泥马好嫉妒你有姐。叫你妈给你生个姐
45、圣诞节约会怕浪费的请联系我！
46、“我发脾气的时候你就老老实实听着 结束了我会认怂给你看。”
47、不成熟男人说得很漂亮，成熟男人做的很完美。
48、太阳还有一个意思是请离我一亿五千万千米
49、你们都是TM250
50、别人笑我长得丑，我笑他人没我丑。
51、从前有一个人，他想写完数学再吃饭，后来他饿死了。
52、像我记性这么差的人却还忘不掉你噢麦噶真糟糕
53、我种下一颗种子终于长出了果实今天是个伟大日子
54、我也很想知道，蟹老板身为一只螃蟹，它为毛会去卖蟹黄堡。
55、体育老师说谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
56、学数学有什么用又不是WiFi密码
57、起床摸手机，睡前放手机。
58、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单
59、如果有人向你扔石头，不要生气，大度的扔回一束鲜花，连同花瓶
60、走阿,出去玩阿”“我已看透世态炎凉,只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了,我不想动
61、苹果是水果界的真正的老大。一个毒倒了白雪公主，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机
62、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
63、圣诞夜不需要拿钱去买礼物,只需要一个拥抱就好,不管爱情还是友情
64、带你装逼带你飞带你撞进石头堆
65、牛b的朋友像太阳 照哪哪亮 2b的朋友像月亮 初一十五都一样
66、我尝试着做一个有趣的人 后来跑偏了 成了一个逗比
67、、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
68、什么事情能让你1分钟从床上爬起来
69、终于如你所愿我终于将你视为平常连看你一眼都觉得多余
70、语文要醉,数学不会,英语奔溃,物理心碎,化学乱配,副课皆废,读书好累注定都跪
71、“整天把自己弄得乱七八糟的像什么样！” “没喜欢的人，任性！”
72、地球十七亿人，我遇到你不容易，喜欢你更不容易
73、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
74、你是海洋，我愿溺海身亡
75、听说下雨天巧克力和音乐很配哦 ” “ 哦是吗 听说圣诞节和单身狗更配哦 ”
76、难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到男厕所外面你才会说你爱我么。
77、\\\"你老看我干嘛！\\\" \\\"因为我感觉你简直美如画。\\\" \\\"哎呦，讨厌啦，什么画啊！\\\" \\\"暴走漫画\\\"
78、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
79、他曾经是个王者 后来没网费了
80、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
81、我能想到最浪漫的事就是和你用遍所有姿势
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苍井空大全
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、我脱光衣服躺在镜头前，是为了生存。 而你衣冠楚楚的站在镜头前，却只是为了私欲和欺骗。”
2、即使是AV女优，即使是四处流浪的的武士，即使是NEET族，无论是怎样的职业，都有自己的感情。人不能否定自己，尽管被所有人否认。
3、我喜欢中国的文化，中国的生活。
4、昨天晚上，我想看奥运会开幕式。所以开电视等开始。但是还没开始的时候…我就电视前面的凉席上睡觉了。
5、大家好！我是苍井空.有时演电影,唱歌,有时在电视节目中露露脸。为了更好的交流.我在努力地学习中文ing。
6、我也有不开心的时候。不象顺利时，消沉。但那样的时候、我和朋友一起聊天、喝酒、好睡觉！我也大家一样。
7、是啊，我一定要生小孩。我想生5个……嗯，可能太多了，有点来不及了吧，那就3个吧，至少3个，男孩女孩都要！
8、我的名字是"空"拼音是"kong"我知道.但我的名字是＂そら＂叫＂SOLA＂所以我想你们叫我Sola但 Kong 还有 Sola both…
9、啊～奥运会是很好玩儿。所以每天每天都不能睡觉…我只是看但很紧张。啊～不行。因为4年1次，所以很好、很有意思。都加油！
10、最近我压力很多。所以我感冒了。但别担心。已经还好了，我喜欢工作。我有休息的时间，玩儿的时间。每天努力学习中文。我想和大家一起聊天。
11、我的初恋是11岁的时候，同班同学的男子。刚开始的时候，我很讨厌他。但有多少讨厌就多少喜欢他。13年没见到他了。现在他还好吗？你们的他她还好吗？
12、啊…我现在很困～我可以再睡觉呢～谢谢大家一起聊天了。我很高兴的。失眠的人，起来的人，有工作、有学校的人，宅男、宅女，喜欢我、不喜欢我的人。
13、我初次来到中国的时候有很多热心的fans亲切和我打招呼，我想和更多的中国朋友用中文交流，刚来中国比较陌生，现在会一点点中文，生活在这里感觉非常有意思，我感觉已经喜欢上了中国。
14、我觉得中国的粉丝特别好，他们经常在微博上给我留言，鼓励我的工作，让我注意身体什么的，我看得出来他们都是出于真心喜欢我，而不光是好奇。我一直觉得有那么多女孩会喜欢我这件事很不可思议，想不通为什么啊。
15、刚才我和爸爸妈妈一起，好久不聊天。爸爸说＂你(我)什么时候结婚呢？！＂我(爸爸)真担心。这是从3年前开始说。我每次说"我还不想结婚"。但我的年龄考虑的话…我要孩子…我努力。爸爸妈妈、还有大概2、3年等一下。不好意思我不孝的人。哈哈
16、一个人给别人带来的各种反差其实是特别有魅力的。比如说性格方面，我看上去还挺有女人味的吧，但其实特男孩子气，手脚不停，话也特多。还有，因为我的职业所以经常被别人看轻，但其实我是一个做事很认真，脾气还挺倔的人，这也是一种认识上的反差吧。
17、我不喜欢有些人总拿自己的一套标准来要求别人。举个例子吧，我做饭的水平很一般，以前和一个很会烹饪的男人交往过，结果我做出来的饭对方很不满意，说“作为女人你怎么这都不会？”我很讨厌被这么说，做不好饭那又怎么样，我才不会为了迎合男人而要求自己一定要如何呢！
18、从学生时代开始，就是我被甩的情况比较多，长大以后慢慢经历和平分手，很少有我主动甩人的时候，呵呵。被甩以后我就一边哭一边躲在房间里听着音乐，然后自言自语地给自己打气，但我很喜欢恋爱，恋爱可以让女孩变漂亮，所以我要努力找到新的恋爱对象，这样我能变得更漂亮。
19、我没想过胸大就好哦，因为胸太大，衣服也不好买呢。其实平时我特别不喜欢穿那种强调自己胸部、把乳沟露出来的衣服，如果那样穿，大家的目光都会集中到我的胸部。所以总的来说，我觉得麻烦比快乐多呢。而且我现在应该没有G Cup了吧，随着年龄的增长，胸围应该是有所下降吧。
20、我个子不高，但是胸部很大，所以穿衣服找到合适的很难。但有不少女孩子个子都不是很高，所以我想成为这些女孩们在穿衣方面的范本。比如说如果连衣裙太长，一定用一条腰带在腰的位置固定一下，然后把裙子稍微往上掖一掖，这样看上去就很像迷你裙。还有就是最近喜欢穿一些领子比较大的衣服，然后把一边的肩膀稍微露出来一点，这样看上去会有种不经意的小性感。
21、岁的时候特别担心过这个事情，老是在镜子中观察自己，甚至还想过到时候我要做什么整形、美容什么的。那时候我正在上英语口语班，我跟英文老师说我怕变老，结果老师说：“如果你到了50岁却有着一张20岁的脸，那不是一件很恐怖的事情吗？”我才恍然大悟。所以我现在的想法就是能够美丽地变老，等我到了30岁、40岁的时候，只要还是别人眼里漂亮的30岁、40岁女人就好。
22、没有觉得害怕，既然已经决定要做了，就要享受这个过程，努力表现到最好，反正也没什么退路了嘛。当然自己是个女孩子，工作的时候周围都是有很多男人在旁边看着，一开始也觉得很别扭。但是自己的内心究竟是如何变化的，我现在用语言也表达不清楚，好像就是觉得应该要做点什么，还想凭自己改变大家对这个行业的印象，反正想了很多很大的事情。今天那么多人喜欢我，我还能到海外发展，也都是因为这份工作啊。
23、从中学算起到今天，大概有十几个吧，最长的一个维持了4年。上一个男朋友还是一年多前的。我工作以后交往了好几个对象呢，而且大家都是在知道我是苍井空以后交往的。他们从来也没有跟我说让我不要做这行，可能他们也都知道如果说了这话，也就是我们分手的时候了。从事一般职业的人的确会很难理解我的工作，所以我后来还是和业界的人交往居多。那肯定不会的啦，因为我的职业形象还是比较深入人心的，所以如果和我在一起对他来说反而是会减分的，尤其如果对方又是公众人物的话。
24、那是很正规的公司，工作人员跟我谈话的时候非常诚恳，没有任何遮掩，说得很清楚。当然我也进行了思想斗争，因为这并不是普通的工作。而且，我当时也觉得这是一个有趣的世界，很希望做出点成绩来。我自己决定的，没有听别人的意见。如果和家人商量的话，肯定会遭到反对。我当时想等我有了一定的知名度，并且证明自己不会是半途而废的那种人以后再和家人报告。爸爸妈妈一直很信任我，不是那种不听我讲话的父母。他们曾经对我说过，虽然没办法认同这个行业，但这是你自己做出的选择，我们会永远支持你。
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1、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊我非点我非点，结果医院来把你接走了。
2、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
3、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。
4、问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！在问：屌丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天大保健！
5、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
7、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！
8、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。
9、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
10、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。你被哪个雷到了？
11、你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜！
12、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：你的同桌才是傻逼！
13、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
14、晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用ipad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
15、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！
16、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！
17、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
18、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！
19、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
20、学语文就是为了发短信；学数学就是为了数钞票；学英语就是为了装洋气；学物理就是为了制造原子弹；学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你！
21、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
22、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
23、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！
24、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：大爷，用不了这么多。大爷错愕，道：难道你家的油没涨价。
25、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。
26、有钱没能力的男人是钱驱，有能力没钱的男人是厚驱，既有钱又有能力的男人是势驱，既没钱又没能力的男人只能叫无级变速了。
27、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
28、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！因为我们都不是一两岁的人了！
29、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
30、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：这是什么？小莉：是妈妈给乞丐的废纸。教师，你被录取了。
31、学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：同学们，从今开始，我校有系（戏）的时代就结束了，从此步入没系（戏）时代！
32、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
33、沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
34、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
35、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
36、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
37、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
38、霜降霜降，喜从天降！福星降，祝你：福星高照人气旺！寿星降，祝你：寿与天齐身体棒！财神降，祝你：财运亨通路路畅！霜降来临，祝你健康，心情舒畅！
39、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
40、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多红包给你。
41、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
42、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
43、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
44、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
45、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：你原谅他了？妻子：才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！
46、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
47、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
48、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。
49、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
50、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
51、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
52、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
53、小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
54、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
55、上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬
56、父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？
57、我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！
58、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！
59、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？答案：只要把裤子反穿就行。
60、常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也！
61、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被警察带走了！
62、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。妈，是小区里都停了。翻身继续睡。
63、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
64、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：再摸我就报警！吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
65、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
66、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。
67、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
68、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
69、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
70、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
71、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
72、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所
73、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
74、乌龟笑话黄鼠狼说：看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。黄鼠狼说：你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。
75、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
76、飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
77、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
78、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
79、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
80、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问你是建南吗？你TM才是贱男呢！差点没打起来。
81、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
82、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
83、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
84、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
85、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
86、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
87、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
88、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
89、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
90、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
91、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：请问这里的售货员在吗？只见那人对着后面大喊道：卖银［淫］的，出来接客了。
92、某女神发了一条微博：男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
93、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！
94、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。
95、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
96、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
97、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为有容乃大嘛！
98、三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
99、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！翻来覆去啊啊！烦躁啊啊嗡嗡嗡！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
100、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
101、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！
102、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵
103、动物比美。马儿说，梳个刘海，我也可以很美。丹顶鹤说，腿形像我这么完美的，世界上不多。蜜蜂说，我蛮腰我骄傲。蚕蛹说，有谁的皮肤还能比我更白嫩？
104、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
105、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
106、自习课时，教务主任走进来问班长帮我找两个人，我要班花，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说跟我去教务处，我要搬花。
107、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
108、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
109、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。
110、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
111、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
112、现在美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈的滚蛋。
113、男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷！你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞！第一次见面，就这么坏！男生：不，坏的是橡皮。
114、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，旺旺汪叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？一夜情找我哦！
115、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
116、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好brA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
117、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
118、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
119、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：老师！真的有银出来啊！然后又说，老师，你怎么不去卖银呢？
120、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。
苍井空经典语录大全
1、我脱光衣服躺在镜头前，是为了生存。 而你衣冠楚楚的站在镜头前，却只是为了私欲和欺骗。”
2、即使是AV女优，即使是四处流浪的的武士，即使是NEET族，无论是怎样的职业，都有自己的感情。人不能否定自己，尽管被所有人否认。
3、我喜欢中国的文化，中国的生活。
4、昨天晚上，我想看奥运会开幕式。所以开电视等开始。但是还没开始的时候…我就电视前面的凉席上睡觉了。
5、大家好！我是苍井空.有时演电影,唱歌,有时在电视节目中露露脸。为了更好的交流.我在努力地学习中文ing。
6、我也有不开心的时候。不象顺利时，消沉。但那样的时候、我和朋友一起聊天、喝酒、好睡觉！我也大家一样。
7、是啊，我一定要生小孩。我想生5个……嗯，可能太多了，有点来不及了吧，那就3个吧，至少3个，男孩女孩都要！
8、我的名字是"空"拼音是"kong"我知道.但我的名字是＂そら＂叫＂SOLA＂所以我想你们叫我Sola但 Kong 还有 Sola both…
9、啊～奥运会是很好玩儿。所以每天每天都不能睡觉…我只是看但很紧张。啊～不行。因为4年1次，所以很好、很有意思。都加油！
10、最近我压力很多。所以我感冒了。但别担心。已经还好了，我喜欢工作。我有休息的时间，玩儿的时间。每天努力学习中文。我想和大家一起聊天。
11、我的初恋是11岁的时候，同班同学的男子。刚开始的时候，我很讨厌他。但有多少讨厌就多少喜欢他。13年没见到他了。现在他还好吗？你们的他她还好吗？
12、啊…我现在很困～我可以再睡觉呢～谢谢大家一起聊天了。我很高兴的。失眠的人，起来的人，有工作、有学校的人，宅男、宅女，喜欢我、不喜欢我的人。
13、我初次来到中国的时候有很多热心的fans亲切和我打招呼，我想和更多的中国朋友用中文交流，刚来中国比较陌生，现在会一点点中文，生活在这里感觉非常有意思，我感觉已经喜欢上了中国。
14、我觉得中国的粉丝特别好，他们经常在微博上给我留言，鼓励我的工作，让我注意身体什么的，我看得出来他们都是出于真心喜欢我，而不光是好奇。我一直觉得有那么多女孩会喜欢我这件事很不可思议，想不通为什么啊。
15、刚才我和爸爸妈妈一起，好久不聊天。爸爸说＂你(我)什么时候结婚呢？！＂我(爸爸)真担心。这是从3年前开始说。我每次说"我还不想结婚"。但我的年龄考虑的话…我要孩子…我努力。爸爸妈妈、还有大概2、3年等一下。不好意思我不孝的人。哈哈
16、一个人给别人带来的各种反差其实是特别有魅力的。比如说性格方面，我看上去还挺有女人味的吧，但其实特男孩子气，手脚不停，话也特多。还有，因为我的职业所以经常被别人看轻，但其实我是一个做事很认真，脾气还挺倔的人，这也是一种认识上的反差吧。
17、我不喜欢有些人总拿自己的一套标准来要求别人。举个例子吧，我做饭的水平很一般，以前和一个很会烹饪的男人交往过，结果我做出来的饭对方很不满意，说“作为女人你怎么这都不会？”我很讨厌被这么说，做不好饭那又怎么样，我才不会为了迎合男人而要求自己一定要如何呢！
18、从学生时代开始，就是我被甩的情况比较多，长大以后慢慢经历和平分手，很少有我主动甩人的时候，呵呵。被甩以后我就一边哭一边躲在房间里听着音乐，然后自言自语地给自己打气，但我很喜欢恋爱，恋爱可以让女孩变漂亮，所以我要努力找到新的恋爱对象，这样我能变得更漂亮。
19、我没想过胸大就好哦，因为胸太大，衣服也不好买呢。其实平时我特别不喜欢穿那种强调自己胸部、把乳沟露出来的衣服，如果那样穿，大家的目光都会集中到我的胸部。所以总的来说，我觉得麻烦比快乐多呢。而且我现在应该没有G Cup了吧，随着年龄的增长，胸围应该是有所下降吧。
20、我个子不高，但是胸部很大，所以穿衣服找到合适的很难。但有不少女孩子个子都不是很高，所以我想成为这些女孩们在穿衣方面的范本。比如说如果连衣裙太长，一定用一条腰带在腰的位置固定一下，然后把裙子稍微往上掖一掖，这样看上去就很像迷你裙。还有就是最近喜欢穿一些领子比较大的衣服，然后把一边的肩膀稍微露出来一点，这样看上去会有种不经意的小性感。
21、岁的时候特别担心过这个事情，老是在镜子中观察自己，甚至还想过到时候我要做什么整形、美容什么的。那时候我正在上英语口语班，我跟英文老师说我怕变老，结果老师说：“如果你到了50岁却有着一张20岁的脸，那不是一件很恐怖的事情吗？”我才恍然大悟。所以我现在的想法就是能够美丽地变老，等我到了30岁、40岁的时候，只要还是别人眼里漂亮的30岁、40岁女人就好。
22、没有觉得害怕，既然已经决定要做了，就要享受这个过程，努力表现到最好，反正也没什么退路了嘛。当然自己是个女孩子，工作的时候周围都是有很多男人在旁边看着，一开始也觉得很别扭。但是自己的内心究竟是如何变化的，我现在用语言也表达不清楚，好像就是觉得应该要做点什么，还想凭自己改变大家对这个行业的印象，反正想了很多很大的事情。今天那么多人喜欢我，我还能到海外发展，也都是因为这份工作啊。
23、从中学算起到今天，大概有十几个吧，最长的一个维持了4年。上一个男朋友还是一年多前的。我工作以后交往了好几个对象呢，而且大家都是在知道我是苍井空以后交往的。他们从来也没有跟我说让我不要做这行，可能他们也都知道如果说了这话，也就是我们分手的时候了。从事一般职业的人的确会很难理解我的工作，所以我后来还是和业界的人交往居多。那肯定不会的啦，因为我的职业形象还是比较深入人心的，所以如果和我在一起对他来说反而是会减分的，尤其如果对方又是公众人物的话。
24、那是很正规的公司，工作人员跟我谈话的时候非常诚恳，没有任何遮掩，说得很清楚。当然我也进行了思想斗争，因为这并不是普通的工作。而且，我当时也觉得这是一个有趣的世界，很希望做出点成绩来。我自己决定的，没有听别人的意见。如果和家人商量的话，肯定会遭到反对。我当时想等我有了一定的知名度，并且证明自己不会是半途而废的那种人以后再和家人报告。爸爸妈妈一直很信任我，不是那种不听我讲话的父母。他们曾经对我说过，虽然没办法认同这个行业，但这是你自己做出的选择，我们会永远支持你。
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