在这个快速发展的社会，大家都喜欢摘抄一些经典的句子。有趣的句子使我们的生活更加丰富多彩。什么样的句子值得我们细品呢？以下“校园搞笑说说大全”由小编为大家收集整理，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。2、在十多年前的月号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
3、学生时期学习就像一门复杂的游戏，你若爱它，它会让你充满正能量；你若不爱，它会让你变的无力。
4、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
5、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
6、在学校有一个活蹦乱跳的媳妇陪着，我感觉放假也没什么好的。
7、我学会了说脏话，学会了抄作业，学会了攀比，学会了叛逆，还认识了很多狗，你知道是在哪里吗？是在学校！
8、多年以后终于明了，数学证明题无非2种，1种是卧槽这还用证明，另1种是卧槽这也能证明。
9、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
10、坐等大型灾难片《开学》上映。
11、学校：陪我脑细胞损失费！陪我快乐的童年！
12、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
13、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
14、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
15、讨厌见到同桌的你，所以不想上学了。
16、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
17、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
18、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
19、开学了、读书了，又要过以前那种：期待着放学、等待游戏的童年。
20、能在课堂上看课外书的有两种人，一种是学霸，还有一种是学渣。
21、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。
22、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
23、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。
24、要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列。
25、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
26、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！
27、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
28、要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
29、为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。
30、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。
31、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
32、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
33、为什么老师可以不穿制服，我们却要穿校服？
34、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
35、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
36、未来有多远，你就给我滚多远。
37、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
38、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
39、其实你压根谈不上让我失望，因为你压根就没让我满意过。
40、放假了很无聊，又不想上学的。
41、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
42、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
43、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
44、一个考试，断了三年情！
45、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
46、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
47、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
48、别跟我提开学，伤感情。
49、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！
50、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
51、通知：明年的9月2才开学！
52、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。
53、我庆幸因为我有一个好闺蜜和一个好老公，虽然我们会闹别扭，但我们不会分开。
54、开学的前三天每家的电费应该很贵吧！开着灯赶作业！
55、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
56、太阳当空照花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，线一拉快点跑，轰隆一声学校就没了。
57、我的开学愿望就是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
58、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
59、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
60、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
61、学校不让我们谈恋爱，为何让我们穿情侣装？
62、待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。
63、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。
64、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
65、只要心中有课，走到哪里都是上课。
66、暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。
67、万能的神啊，开学左边给我一个帅哥右边一个学霸吧！
68、我去炸学校天天不迟到，一拉绳我就跑，轰的一声学校不见了。
69、喂，作业借我抄下。喂，铅笔借我用下。喂，书本借我看下。喂，帮我看下老师。喂，曾经的同桌，我想你了。
70、以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死。
71、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
72、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙汗呐。
73、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊！别忘了还有我这个人。
74、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
75、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
76、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
77、每当我们大扫除时，老师会给我们说：要把学校当作你的家、但在你上学迟到是老师就是说：你当学校是你家啊！
78、我不懂你的幽默，你不懂我的认真。
79、每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
80、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
81、那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。
82、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
83、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
84、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
85、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
86、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
87、作业加载失败，请学校重新放假。
88、我长不高，是因为我得了恐高症！
89、祖国尚未统一，没有心情学习。
90、小鸟说早早早你为什么背上炸药包，我去炸学校。
91、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
92、上学苦，上学累，不如同我一样不上学吧！
93、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
94、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
95、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
96、谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
97、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！
98、快毕业了，难道还不赶紧告白？
99、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
100、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
101、一个月，总有那么三十几天不愿意上学。
102、我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
103、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
104、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
105、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
106、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！
107、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。
108、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的！
109、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
110、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
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2019校园搞笑说说
1、你的现状已与我无关，回忆却让我走的好缓慢。
2、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。
3、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
4、真的、假的，都不重要了。因为，你已经不重要了。
5、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人。
6、你跟别人上床没关系，但你高潮时要喊我的名字。
7、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。
8、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公。
9、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
10、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
11、时间可以抹去我的棱角，但有些坚持却又抹不掉。
12、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
13、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
14、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。
15、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
16、世界越来越疯狂，我却越来越烦躁！脾气警报10级，轻易勿惹！
17、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
18、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
19、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
20、有些歌太触景生情却还是舍不得暂停。
21、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
22、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
23、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
24、天堂其实离你很近，只要学会跨出那一步，你就能看见它。
25、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
26、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
27、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
28、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
29、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
30、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
31、吓死我了，打雷就打雷了，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
32、我不知道会这样，曾经，或许这一个疤，不能用水去淋，会痛。
33、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
34、你以为你黑点就可以当幕布啊？那也要有个本钱，你看看你，当抹布还差不多！
35、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
36、刚刚好，看见你幸福的样子，于是幸福着你的幸福。
37、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？
38、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
39、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
40、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。
41、老师，不是我不学习，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。
42、我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。
43、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
44、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。
45、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力。
46、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
47、再彪悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔只是她没有对你温柔的理由。
48、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
49、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。
50、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。
51、中国的放假原则：欠了的终归要还的。
52、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
53、是我对你太过宽容还是怎么的，让你在我的生命中如此放肆。
54、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
55、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。
56、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
57、我满身刺都是拜你所赐，你有什么资格说痛。
58、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
59、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
60、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
61、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
62、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
63、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。
64、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐。
65、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
66、我还小，谁能告诉我男朋友是什么词？
67、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
68、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
69、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
70、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
71、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
72、万能的主啊、要是把我从小到现在花的钱都还给我就好了！
73、有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
74、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
75、心不能平分，爱也不能同时给两人。
76、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
77、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
78、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
79、既然人比人、气死人、那么、我还是努力做一个气死别人的人吧。
80、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
81、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
82、你想夸赞一个人的相貌，你可以说毫无pS痕迹；损人也是。
83、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
84、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌。
85、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。
86、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
经典青春校园搞笑说说大全
1、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
2、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零
3、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
4、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
5、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
6、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
10、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
11、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
12、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
13、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
14、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
15、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
16、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
17、不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
18、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
19、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
22、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
23、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
24、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
25、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
26、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
27、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
28、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
29、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
31、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
32、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
33、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
34、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
35、那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
36、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
38、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
39、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
40、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
2020超拽校园搞笑说说大全
20xx超拽校园搞笑说说一：
1、有一句话能成功激怒大部分女生我草你男神
2、自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，心脏也停了。
3、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
4、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。。。
5、小时候，我在想，上清华好还是北大好呢?现在想想，那时候我想多了。
6、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
7、问：《十日谈》的作者是谁?答：皮卡丘。
8、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
9、突然找到了一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格?
10、士隐于网络兮，以待美女;避世之繁复兮，终日无语。
11、时光以老，时光还早。天暗下来，你就是光。
12、上课和上网只差一个字，上哪个不行?
13、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
14、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15、如果大学没有挂科二字，那大学看起来蛮可爱的。
16、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
17、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨!
18、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
19、你给我等着，放学堵你!
20、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
22、机主上厕所没带纸!
23、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!
24、不要再想地沟油，毒大米，注水肉了，中国这么多人，有吃的不错了。
25、世界上最宽广的是什么?考试范围。
26、大风起兮云飞扬，一生挚爱阿迪王。
20xx超拽校园搞笑说说二：
一、 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
二、 这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
三、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
五、 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
六、 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
七、 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
八、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
九、 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
十、 雀式纸尿裤，尿床第一步
十一、 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗?不是，我是读园艺系的。
十二、 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
十三、 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
十四、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点
十五、 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
十六、 儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭!
十七、 问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。
十九、 友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
二十、 人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
二十一、 有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办?小丽说：不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。
二十二、 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
二十三、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
二十四、 十一黄金粥最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留;普陀山2万多人滞留;丽江上万游客找不到住处;大梅沙海滩人多得看不到沙子;三亚海滩成垃圾场;鼓浪屿沦陷;西湖见人不见桥;黄山游客爆满;九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。
二十五、 特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
二十六、 是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。
二十七、 我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
二十八、 以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。
二十九、 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
三十、 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
三十一、 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
三十二、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢
三十三、 假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了?这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。
三十四、 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
三十五、 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
三十六、 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
三十七、 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
三十八、 化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道： 抽根烟冷静冷静。
三十九、 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
四十、 假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗?他说：不用了，我这已经有了。
四十一、 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十二、 拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
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