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经典相声段子推荐床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...
枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,肠子都断了还不去医院!我是篡改唐诗宋词第一高手。
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊
守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用
剩一颗牙还塞牙了吃藕!
桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
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我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了
多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。不去!听不懂!法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声
人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿, 唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?
我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,今天,哗~~,我们,哗~~,给大家,哗~~,说一段相,哗~~,声,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)说得不好,哗~~,说得不好也鼓掌!?
通县是我国领土不可分割的一部分。
手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
你叫于......于于谦!唉，对!对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。
美国五星上将詹姆斯下士。
经典爆笑相声段子集锦
今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了
白宫那个白呦--刚刷的浆。
白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀! 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：师傅要盘吗?卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。
我拿姜米砍死你!
谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
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1：某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句假的居然也有人偷，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣
2：你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗!就光看你就撞树上了!
3：刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
4：北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
5：望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑!
6：你不爽找我、我跟你唱忐忑。
7：我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
8：我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体
9：我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
10：一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
11：别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐 。还是别上班啦!
12：见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
13：青年见禅师：女友总是跟我闹分手，望大师指点。禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?禅师一笑：小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
14：一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：这是动物保护协会吗?是的工作人员说道，请问是谁欺负你了?
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1：一天，猪给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛!
2：漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
搞笑的相声段子 60句文章搞笑的相声段子 60句出自小编小编//article/wk-56876770309629.html，转载请保留此链接!33：孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
4：活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
5：过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
6：if you saw the dark in front of you, dont be afriad, thats because sunshine is at your back.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
7：不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
8：真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
9：妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
10：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
11：人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
12：赚钱辛苦赚钱乐，花钱容易花钱喜。自挣自花，心里快乐。挣的多，花的多，剩的也多。祝钱包越来越鼓，财源滚滚流你家。
13：你小时候被猪亲过吧?
14：最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么?他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢?他说：如果他回了，就祝他永远幸福。
搞笑经典相声段子精选
1：一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，这是私家车!
2：女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了!
3：你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
4：头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了
5：逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
7：公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。
8：赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难;花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完!
9：一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
10：我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
搞笑相声段子
小编本次为大家带来精彩的句子。1、搞笑相声段子一：相声《贪小便宜》
甲：在场的朋友们，大家！
合：晚上好！
甲：这个节目轮到咱们俩表演了！
乙：没错！
甲：给大伙说一段相声吧！
乙：好呀！
甲：希望在场的朋友们喜欢听我们说相声！
乙：都挺喜欢的！
甲：多听相声有利于身体的健康！
乙：是！
甲：大家听我们说相声，哈哈一笑，什么烦恼您都没有了！
乙：多好呀！
甲：好吧！当然了这里面除了我们之间的密切配合以外，我师哥的功劳那可以说是功不可没的！
乙：哟！太抬举我了！
甲：恩！有！怎么会没有呢！相声里面讲究的是“三分逗七分捧”，我占三分，你占七分，你敢说你的功劳没有我大！
乙：这到是事实！
甲：但是话又说胡来了！相声的讲究一逗一捧，你缺少了我们逗啃演员，这相声也没法子说！
2、搞笑相声段子二：相声
甲：您说相声都讲究什么呀？
乙：说、学、逗、唱。
甲：唱能唱什么呀？
乙：唱的可多了，什么京戏、评戏、梆子、大鼓、数来宝……
甲：您还能说数来宝？
乙：啊！
甲：数来宝可不容易。
乙：那算什么呀，我全会！
甲：算什么？首先说，这七块板儿就不容易打。
乙：你会吗？
甲：会呀！
乙：你打一个。
甲：行。（打板）
乙：噢！他要过饭！
甲：你别瞧这要饭的玩意儿，你还打不上来呢！
乙：这算什么呀！（打板）
甲：噢！他也要过饭！
乙：嗬！这儿等着我哪！
甲：其实从前数来宝也不容易。
乙：怎么？
甲：它得讲究现编词儿，要三快。
乙：哪三快？
甲：眼快、心快，嘴也快。
乙：眼快？
甲：眼睛看见了。
乙：心快？
甲：心里立刻就编好了词儿了。
乙：嘴快？
甲：嘴里就唱了出来。您看，咱一进大街，不管有多少买卖，三百六十行，碰见什么全有词儿。
乙：你行吗？
甲：我最有把握了。
乙：好！这么办，你好比是那个数来宝的，我就来开买卖的大掌柜的，我开什么买卖你全有词儿吗？
甲：你开什么买卖我全有词儿。
乙：行了！由现在起，这个桌子就不是桌子了，它是开买卖的拦柜，我是掌柜的，不定开的什么买卖，你就是这个数来宝的。
甲：行！我是数来宝的，你是开买卖的少掌柜的！
乙：少掌柜的？
甲：内掌柜的！
乙：内掌柜的干吗呀？
甲：反正买卖是你们家的！
乙：不行！我是掌柜的！
甲：行！你开什么买卖我全有词儿。
乙：来吧！
甲：（打板）“打竹板儿，进街来，一街两巷好买卖。也有买，也有卖，也有幌子和招牌。金招牌，银招牌，哩哩啦啦挂起来。这二年，我没来，大掌柜的发了财！”
乙：走走走！
甲：“叫我走，不能走，走到天黑空着手，一分钱，也没有，今天我得饿一宿！”
乙：那你怎么单要饭哪？
甲：“掌柜的问我为什么单要饭，要饭不能把我怨。蒋介石，打内战，法币改成金元券，由一百，到一千，由一千，到一万，我上街买了一斤面，票子用了二斤半！经济压迫民遭难，因此我才买了饭！”
乙：哎哎哎！
甲：“你也哎，我也哎，哎得我倒乜呆呆，早知道掌柜的规矩大，不叫说话不说话！”
乙：我开什么买卖你要钱哪？
甲：“不是我，不害臊，你什么买卖我也要，天主堂，耶稣教，孔圣人的门徒也许我要，只要你开张有字号，今天我就要得着。”
乙：要得着哇！你看什么买卖？
甲：“从小儿我没念《三字经》，您这字号我认不清。”
乙：认不清啊！告诉你：杂货铺！
甲：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个棺材铺，您的棺材做得好，一头儿大，一头儿小，装里活人受不了，装里死人跑不了，装里病人养不好……”
乙：等等等！谁告诉你我开棺材铺，我开的是杂货铺！
甲：杂货铺？
乙：啊！
甲：那……您开棺材铺多好哇！
乙：好什么呀？
甲：棺材，棺材，您这买卖准发财。
乙：噢！发财？
甲：对啦。
乙：不开！
甲：你看……它这棺材的词儿我熟。
乙：噢，词儿熟？
甲：对。
乙：不开！
甲：你看！
乙：行了行了，没词儿了是不是？我改个别的。
甲：不用改，什么没词儿了？你开什么买卖？
乙：杂货铺。
甲：杂货铺算什么呀！你都卖什么？
乙：什么都卖，油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。
甲：卖青菜？
乙：啊。
甲：卖葱不卖？
乙：卖。
甲：行了！
乙：有词儿了？
甲：“杂货铺儿，你卖大葱，一头白，一头青，一头儿地上长，一头儿土里生，一头儿实，一头儿空，一头儿吃，——头儿扔，掌柜的就卖一棵葱！”
乙：我这杂货铺关板儿了！就卖一棵葱啊？什么都卖！
甲：“不赖不赖真不赖，杂货铺还把棺材卖！”
乙：不卖！告诉你，什么都卖，就不卖棺材。
甲：什么都卖？
乙：啊。
甲：“丁丁丁，当当当，杂货铺里卖手枪！”
乙：没有！
甲：你说的，什么都卖。
乙：啊，什么都卖，就是不卖手枪。
甲：你到底卖什么？
乙：油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。
甲：你听词儿吧：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个杂货铺。杂货铺儿，货真全，红糖好，白糖甜，要买沙糖图省钱。买一包花椒张着嘴儿，买一包胡椒滴溜儿圆，小虾米，弯又弯，黄花、木耳上秤盘，筷子犯了什么罪？三道麻绳将它缠，二踢脚，三寸三，大年三十用火点，崩--一叭！上了天！”
乙：还有杂粮呢！
甲：“碾、盘、罗、柜不住磨，每一天都磨万担粮，荞面、白面、大米面，磨出米来似雪霜，粳米好，老米长，要吃小米金黄黄，黑豆黑，黄豆黄，粉红色的是高粱。掌柜的心狠似大老虎，往棒子面里掺黄土！”
乙：没有！告诉你，我不开杂货铺了，我改买卖了。
甲：“打竹板，迈大步，掌柜的开个棺材铺！”
乙：我还没开哪？
甲：这回您该开棺材铺了！
乙：不开！我呀，这回卖冰棍儿。
甲：卖冰棍儿？
乙：对了！有词儿吗了
甲：那算什么啊！卖冰棍儿啊！（打板）“打竹板儿……打竹板儿……”
乙：没词儿了！
甲：“打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的你卖冰棍儿。”
乙：对！
甲：“您这冰棍儿真卫生，完全是开水白糖冻成的冰。吃冰棍儿……吃冰棍儿……”
乙：没词儿了。
甲：“您还得吃冰棍儿！”
乙：这么会儿我吃三根冰棍儿了！
甲：“吃冰棍儿，拿起来瞧，小豆、桔子、有香蕉，东西好，材料高，不怕晒，不怕烤，搁在火里化不了！”
乙：这是冰棍儿？
甲：火钩子！
乙：火钩子能吃吗？行了，这回又改了买卖了！
甲：“打竹板儿，迈大步，掌柜的开个……”
乙：又是棺材铺哇！这回我开澡堂子了！
甲：又开澡堂子了？
乙：啊！
甲：“打竹板儿，我走慌忙，掌柜的开个洗澡堂。您这个澡堂真卫生，完全是开水白糖冻的冰！”
乙：啊？好嘛！洗完澡都冻成冰棍儿了！
甲：“您这澡堂真卫生，手巾又白水又清。洗澡的，进门来，胰子香，手巾白，大毛巾，围当腰，就是不把脑袋包！”
乙：没听说包脑袋的！
甲：“有温水儿，有热水儿，越烫越美越咧嘴儿。有一个老头儿八十八，一进池塘笑哈哈，头又晕，眼又花，呱叽摔个大马趴！伙计一见往外搭。”
乙：怎么啦？
甲：晕塘子啦！
乙：那快塔出去吧！告诉你，这回我不开买卖了，我呀，娶媳妇儿！看你有词儿没有？
甲：你干吗？
乙：娶媳妇儿，有词儿吗？
甲：你听词儿吧：“打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的要娶媳妇（fen）儿……”
乙：不像话！
甲：‘打竹板儿，真有点儿，大掌柜的娶媳（xi）妇（fa）儿……”
乙：我还娶魔术哪！
甲：“我来得巧，来得妙，掌柜的成家我来到，亲戚朋友把喜道，掌柜的堂前哈哈笑。前边儿铜锣开着道，后边抬着八抬轿。八抬轿，抬进门，伴娘过来搀新人。铺红毡，倒喜毡，一倒倒在喜桌前。有一对喜蜡分左右，喜字香炉摆中间；拜罢地，拜罢天，拜罢天地拜祖先，拜罢祖先拜高堂，夫妻对拜入洞房。入洞房，乐悠悠，新郎过去掀盖头，锨起盖头留神瞅，新娘子是个大光头！“
乙：秃子？
甲：“秃头顶，大眼珠儿，张嘴说话嗓门粗。”
乙：男的？
甲：“大胖子体重足有三百斤，掌柜的娶个鲁智深！”
乙：啊！我成小霸王啦！
乙：嗨！看见没有，最后还是把功劳揽在他那了！
甲：我的师哥除了相声说得好以外！
乙：哟！不敢当！
甲：平时呀他也有一些小嗜好！
乙：诶！
甲：什么小嗜好呢！
乙：你给大伙说说！
甲：我师哥就是平时呀有爱喝个小酒的习惯！
乙：诶！是，爱喝点酒！
甲：同时呀也爱贪小个便宜什么的！
乙：谁爱贪小便宜了！
甲：你看他还不承认！
乙：谁不承认了！
甲：每次我师哥只要一贪小便宜，结果总是弄巧成拙！
乙：我有这么倒霉吗？
甲：你看看，他还不承认！有那么一次，我跟我师哥演出结束后一起回家！
乙：这道同呀！住得也近，顺路！
甲：就在这回家的路上呀，看到一个载着一车螃蟹的车陷在了路边的一个泥洞里了，这我们那能袖手旁观呀！赶忙跑过去帮着往外推车！
乙：这叫助人为乐吗！
甲：我搭师哥开始开动小脑筋了！我们俩呀把车子推出去以后，我师哥趁着司机向我表示感谢的时候，偷偷的从车上一只螃蟹身上掰下了一只螃蟹腿！
乙：嚯！我有这么贪小便宜吗？
甲：司机开车走以后，他神秘兮兮对我说，叶敬林！我说，干嘛？今天晚上我请你到我们家吃饭！
乙：为什么呀？
甲：是呀！我也纳闷呢！无缘无故请我吃饭，有问题，我说你得说清楚为什么请我吃饭，否者我不去。我师哥凑到我耳边悄悄的对我说，就在司机在感谢你的时候，我趁司机不留神，把一只螃蟹身上螃蟹腿给掰了下来！所以今天晚上加菜，我请您到我家来吃饭！
乙：嗨！我这么缺心眼呀！就掰下一只螃蟹腿就高兴的要请人吃饭！
甲：你高兴嘛！急急忙忙赶回家，到家以后，我师哥赶紧的把螃蟹腿弄热了，再弄了几道下酒的小菜！
乙：大伙您瞧瞧，多会过日子呀！
甲：接着啊，把菜往桌上一放，拿出自己珍藏多年的一瓶好酒！
乙：难得咱俩在一起吃个饭，喝点酒助助兴！
甲：我们俩一边喝酒一边吃菜！
乙：多有滋有味呀！
甲：由于只有一只螃蟹腿，我师哥舍不得三口两口就把它给吃完，于是就舔一下螃蟹腿，喝一口酒；舔一下螃蟹腿，喝一口酒！
乙：我有这么抠门嘛！还舔一下螃蟹腿，喝一口酒；舔一下螃蟹腿，喝一口酒！
甲：我师哥舍不得一下子把这只螃蟹腿吃完呀！
乙：别提了！
甲：正在我师哥喝得高兴的时候，突然停电了。我师哥被眼前的忽然一黑吓了一跳！
乙：谁遇到这事谁不吓一跳呀！
甲：当时我也被吓了一跳！就这时因为停电看不见，我师哥手中那螃蟹腿掉在了地上！
乙：当时我走了神！
甲：我师哥赶忙摸着黑在地上划拉，找了半天，终于摸到了螃蟹腿！
乙：我还对这螃蟹腿恋恋不忘！
甲：按说停电了，屋里一片漆黑，你就别喝了！
乙：没错呀！
甲：可是我师哥呀！摇了摇酒瓶，还有一点酒。于是他就摸着黑，继续一边舔着螃蟹腿，一边喝着酒。
乙：嚯！还不喝完不罢休呀！
甲：我师哥还觉得这样摸着黑喝酒很有意思！
乙：能不有意思嘛！在漆黑的夜里喝酒，多有情趣呀！
甲：又过了一会儿，我师哥把酒都给喝完了，他自己也有几分醉意！于是就把那只螃蟹腿放在桌上，脱鞋上床睡觉去了！
乙：哦！我这就喝醉了，我好象记得我的酒量不是这么差的呀！
甲：不一会儿我师哥就呼呼大睡了起来！
乙：我倒是挺能睡的！
甲：因为停了电，加上天色又很晚了！我也走不了了！我也在我师哥家睡上一宿吧！
乙：他这是连吃带住的！
甲：等到了第二天早上，太阳都照到屁股的时候，我师哥才懒洋洋地起了床！这时候我也迷迷糊糊的起来了！
乙：大伙瞧瞧，俩懒鬼！
甲：我正准备下地穿鞋的时候，猛地发现昨天我师哥吃的那只螃蟹腿，还在地上放着呢。
乙：啊！那我昨天晚上添得那是什么呀？
甲：我急忙叫我师哥，师哥你看昨天你自己吃的那只螃蟹腿，还在地上放着！
乙：他还好心，提醒提醒我！
甲：我师哥还以为自己酒还没醒，急忙揉了揉眼睛，仔细一看，没错，就是那只螃蟹腿！
乙：啊！还真是呀！
甲：我师哥还在那想呢！既然螃蟹腿还在地上，那我昨天晚上停电以后吃的，又是什么呢？
乙：是呀！吃的什么呀？
甲：就在这时候，我师哥猛然往饭桌上一看！
乙：看见了什么呀？
甲：只见一根锈迹斑斑的铁钉子，赫然倒在炕桌的一角。而且铁钉的一边，已经明显明亮了许多，在阳光的照射下，闪着阵阵银光！
乙：啊！弄了半天昨晚上我吃的不是螃蟹腿，我吃的是这跟铁钉子呀！
3、搞笑相声段子：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
校园搞笑相声小品段子
校园搞笑相声小品段子
1、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
2、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
3、一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”
“你怎么提出这个问题？”老师问。
“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”
4、老师：“你为什么迟到？”
学生：“我在听广播。”
老师：“你不知道上课重要吗？”
学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”
5、几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”
乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
内：”我也从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格
了？”
6、学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。......
7、一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿......
8、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，。。。。。。不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。
9、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。
10、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”
11、快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。”
一位同学大叫：“谁来害我啊？”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”
12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
13、不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！本人深有体会。。。。
14、教师是什么
教师是什么？
教师可以当警察：因为整天在班里破案；
教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；
教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；
教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；
教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；
教师可以当作家：因为整天写计划和论文；
教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。
教师是什么？
在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。
在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。
......
15、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
16、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：
问：“你家床上有什么？”
答：“有褥子。”
问：“褥子上面呢？”
答：“有我妈。”
问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。
答：“我二大爷。”
老师一急大声问到：“被那里去了？”
......
17、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”
18、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”
伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”
有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一
天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？
34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你
这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于
衷。
16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就
对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那
头牛仍然无动于衷。
21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”
......
19、一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！旁边学软件的我默默地抹了一把泪......
20、物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
21、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷
22、老爸突然说:你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书！
23、学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。
半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”
一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”
24、一天法律老师教学生怎么样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基（妓）院了！
25、"作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？""
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”"
26、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”
27、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”
28、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么...
29、"上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。
一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：
“兄弟，你考近了啥大学？”
“上海大学。”同学答。
“咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？”
“。。。。。？！”"
30、教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师
说。
“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样
进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”
31、某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位，哪知第二天不但没有找到座位，边书也没有见着。回来一问，学生得意地说：“老师，我给您占了个最好的位置！是最前面的（驾驶员座）”
32、一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”……然后，就没有然后了。。。。
33、寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！
34、任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。我想上大学，更想上大学里的妹妹。无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。处女的价值在于能够换一张长期的饭票。你......
35、（1）流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”同学们没思考，反而哄堂大笑起来。到现在，老师还不知道他们笑什么呢。（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：“anywhereallispeoplemountainpeoplesea.”老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”同学们大惊：连这种英语你都懂？“嘿嘿，这都是当年"俺玩剩下的，”老师说，“remember,future,nocanthisdo!”（3）下午第三节......"
36、课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
37、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
38、酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”
39、记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……
40、记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……
41、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！”
42、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
43、学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。
“师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。
卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”
44、老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
学生：“老师，这道题有毛玻谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”
45、食堂经理：“食堂早上亏损严重啊学生都不来吃早饭怎么办？”学校领导：“哦那学生明天开始做早操吧”
46、那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！
47、高考零分作文！作文题目《行走》：“大哥，玩玩呗！”“多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”
48、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
49、有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
50、父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊
吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能
怨我吗？”
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