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1、 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
2、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
3、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
7、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
8、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
10、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
13、时间太瘦，指缝太宽。
14、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
15、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
16、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
17、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
18、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
19、我们的目标：向钱看，向厚赚。
20、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
21、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
22、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
23、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
24、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
25、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
26、士为知己者装死，女为悦己者整容。
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搞笑语言
1、其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽。
2、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去。
3、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说一声。
4、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
5、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
6、一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了。
7、泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！
8、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
9、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”
10、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
11、某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”。
12、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你、嘿，又漂亮又干净！也夸我、多好的孩子，这么小年级就出来放猪！
13、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
14、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
15、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
16、一次***演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
17、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
18、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
19、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。
20、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
21、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
22、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
23、天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
24、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟。
25、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
26、蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
27、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
28、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
29、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
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1、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
2、爱吃的人运气不会太差，要我说，运气差的人哪有心思去爱吃。
3、最近不想说话，没钱，说话不硬气。
4、对生活主动一点，高冷的都没好下场。
5、别说变了，是变你对象还是变你妈了。
6、我过我自己的人生，顺便等一等你。
7、别人志存高远，我志存家里，志存被窝里。
8、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
9、当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你。
10、没有什么比熬夜更重要，猝死了还有下辈子。
11、倘若我只是你一生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。
12、在我胖的时候，喜欢我，对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。
13、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
14、爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
15、我本来有两颗心，一颗善一颗恶，但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
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1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
3、大部人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
4、每个月总有那么三十几天不想上班。
5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱；什么时候不犯贱了，女人就来了。
6、“你还爱我吗？”这句话女人会在第一次和男人接吻，第一次被男人抚摸，第一次和男人上床，男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
8、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
9、纯，属虚构，乱，是佳人。
10、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
11、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
12、生活真他妈的好玩，因为生活老他妈玩我。
13、尼玛，我等了你半天的消息，结果就一句呵呵，你他妈当我讲笑话呢？
14、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
16、我不能等你一年零两个月了，我也不能等你到22岁了，我只能等你一辈子。
17、瞧一小伙子蛮不错的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他。
18、据我观察 ，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
20、我在春天种下一个女朋友，那么，秋天我就能收获一堆老婆了，想想也激动。
21、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人难对付。
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