在不断发展的现代社会中,很多人经常在朋友圈转发一些经典的句子。同时句子的好处之一就是更容易被记住,有没有触动你心弦的句子?为了让你在使用时更加简单方便,下面是小编整理的“搞笑语言”,强烈建议你能收藏本页以方便阅读!
1、其实你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽。
2、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去。
3、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声。
4、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!
5、从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。
6、一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了。
7、泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!
8、老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。
9、这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”
10、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
11、某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”。
12、很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你、嘿,又漂亮又干净!也夸我、多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
13、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?
14、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
15、圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!
16、一次***演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?
17、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?
18、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
19、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手。
20、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
21、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
22、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。
23、天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
24、某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟。
25、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
26、蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网站。
27、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
28、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”
29、那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
j458.cOM更多句子大全小编推荐
经典搞笑语言
1、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
2、心不跟爱一起走,说好就一宿。
3、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
4、先学会不生气,再学会气死人。
5、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
6、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
7、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。
8、现在的社会,插队都得排队。
9、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
10、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
11、只想优美转身,不料华丽撞墙。
12、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。
13、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
14、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
15、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
16、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
17、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
18、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
19、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
20、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
21、一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题。
22、我喜欢邓丽君死掉了,我喜欢翁美玲自杀了,我喜欢陈百强,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧!
23、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
24、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
25、我真想掐死现在懦弱心软的自己!
26、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
27、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
28、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。
29、我一直认为你很特别,只是没想到是这么特别的人渣。
30、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
31、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
32、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
33、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
34、只要你过得比我好,我就受不了。
35、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了。
36、在东北,有一种运动叫滚犊子。
37、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
38、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
39、庸俗是一种突破,特别是优雅高尚都不管用的时候。
40、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。
41、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
42、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
43、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
44、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。
45、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
46、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
47、小三算什么,他充其量也只不过是个人。
48、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
49、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
50、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。
51、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
52、有困难要上,没困难创造困难也要上。
53、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
54、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
55、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
56、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
57、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的,所以低调。
58、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
59、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
60、我也不知道人为什么而活,所以我至今还活着。
qq群聊天搞笑语言
1、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。
2、人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。
3、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
4、下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。
5、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
6、原来能为自己所爱的人吃苦,竟也是一种快乐,只是世上有几人能享受到这种快乐。
7、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
8、我不是天生的王者,但我骨子里流着不服输的血液。
9、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
10、单身狗冬天路面结冰就不要出门了,因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。
11、也许总是要等到失去了之后才能被感动,才能发现自己原来也拥有那么多。
12、你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!
13、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
14、你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过!真诚之中,与你相识相知;灵犀之间,与你朝夕相伴。
15、和同学约好了,大年30晚上一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。
16、你一辈子也别给我承诺,我怕我怕你被雷劈死。
17、以后不要骂人家脑子进水了,因为人脑100%都是水。
18、这也不会,那也不会,是我一生不会的两件事。
19、人吧,真累!站着都想睡,爱你心受罪,上班领薪得交税,下班吃饭得排队,活着,遭罪!
20、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞鸟人一个!
21、喜欢一个人就要说出来,告白有什么难的,反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
22、见不到你时,如此想你!见到你时,如此犯贱!
23、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。
24、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。
25、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
26、今天带耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。
27、相识在于有缘,相知在于有心,相惜贵于友情,相知相惜的日子,我愿意,陪你一起走过。
28、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。
29、你不回我消息的时候,我就感觉你在优衣库。
30、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
31、中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学,去学银剑。
32、愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
33、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
34、任你汗青车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动!
35、人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
36、未来的路好遥远,经常使我处于前不着村后不着店的位置!
37、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
38、你是我的最爱,你是我的开怀,你常把我依赖,我却给你领带,让我不时紧拽,你还常吃剩菜,甚至让我常踹,我的狗狗好乖。
39、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点,和你相爱却是我一生的幸福!
40、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
41、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
42、还年轻,就别整天弄得自己一副老无力的样子。
43、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
44、对我而言,过去平淡无奇;而未来,却一直是彩色的。
45、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
46、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
47、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
48、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
49、你杀伤力太大,上次你给我剖明后,我就病了好几天。
50、不想写作业不怪我们,应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
51、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。
52、水壶啊,你为什么哭泣,是由于屁股太烫了吗?
53、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教!
54、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!
55、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
56、我的情只有你惜,我的心只有你懂,我的爱只有你收。
57、请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。
58、我已经很幸福了,因为见到了如此深爱的你。
59、早上的太阳红通通,我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火,受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落,全是感情惹的祸!
60、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。
61、天天上班真是烦,我劝你呀好好干,争取早日提个干,稳稳当当把钱赚,大城市里把家安,一家团圆幸福天。
62、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
63、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。
64、我说话雷人,为人有点疯,你们叫我雷疯就好。
65、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!
66、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
67、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,资源浪费。
68、女人,别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人,别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
69、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
70、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
71、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
72、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
73、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。
74、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
75、我最大的优点就是钱多,最大的缺点就是花的太快。
76、国庆只放假七天,根本不足以表达我们对祖国的热爱。
77、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、下学期希望老师让我不认识作业,作业也不认识我。
80、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
81、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
82、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
83、日里想着你,夜里念着你,梦里绕着你,眼里望着你,手里握着你,心里爱着你!
84、保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。
85、我住胡同头,她住胡同尾,日日夜夜一起玩,共饮自来水。
86、除了冷锋就是暖锋,希望我们的关系,可以变成准静止锋。
87、下雨天不是在想你,是在想刚洗的衣裳什么时分干。
88、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。
89、都说吃鱼聪明,可是我吃了那么多的鱼肉,也没见我聪明。只是,只是,只是胖了一点。
90、飞流直下三千尺,哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵,今晚到底陪谁睡?
91、你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。
92、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
93、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。
94、人至贱则无敌,你已经战无不胜了,你说你有多贱,需要用宇宙空间才能衡量。
搞笑语言段子_超级搞笑的段子
以下这篇搞笑语言段子_超级搞笑的段子就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。!
1、【又到了十女九丝,九丝八黑,八黑七透,七透六粗,六粗五短,五短四弯,四弯三臀,三臀二丑,一帮杀手的季节。】
2、【心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?】
3、【师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远。】
4、【绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。】
5、【少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。】
6、【一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是进去吃饭,吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说:快看快看,这家卖的是小便炒饭。我吐。。。】
7、【曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。】
8、【问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士! 问:为什么? 答:戴绿帽背黑锅看别人打炮!】
9、【为什么我的眼里常含着泪水这句诗不可能是艾青写的,一定是有人代笔的,因为艾青,不会轻易悲伤,所以一切都是幸福的模样。】
10、【面色红润万人倒莫非姑娘用大宝?】
11、【两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说:那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!】
12、【产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易!!】
13、【大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了,就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了,不喝了,喝多了啤酒**疼。】
14、【我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?】
15、【食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。】
16、【兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧?兔子说:没事。于是熊就拿兔子擦屁股。】
17、【你妹是个好姑娘,替你妈分担了好多忧伤。搞笑语言段子】
18、【舍友网购了一件外套, 说是意大利代购衣服回来,我瞅了眼标签 made in yidali 我震惊了】
19、【有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。】
20、【周末,女友随家人出去扫墓。甚思念,电话之。问:在干吗呢?答曰:在汇款】
21、【一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!】
22、【人生苦短必须性感!】
23、【我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。】
24、【今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊,不说了,看看冰箱后面的还在不在!】
25、【有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。】
26、【看到一条史上最晴天霹雳的分手理由:因为你是QQ会员,我觉得我配不上你。】
27、【小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来,后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。】
28、【晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声饭,是你吗?只听外面传来悠悠的声音恩,是我 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!】
29、【测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:你打过炮吗?一下子满屋寂静我同事憋的脸红脖子粗小声说:打过,可是有什么关系吗?哦,我是说你是不是退伍兵。又晕倒了一片!】
30、【警察:说,你为什么要做小偷? 小偷:因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。】
31、【一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。】
32、【真心不如红钞票感情只为性需要!小伙抽白狼办事时间长!生死已看淡不服咱就干!】
33、【当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时你便可以发泄自己,高声吼道:我杀笔,我杀笔,我傻B了 ~】
34、【水不试不知深浅人不交不知好歹!】
35、【某男拿女医生所开处方转了半天回来问:13超到底在哪?女医生笑曰:不是13超,是B超。男大怒曰:靠,你的B'分得也太开了。】
36、【看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。】
37、【桔子深受着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。】
38、【世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。超级搞笑的段子】
39、【一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!】
40、【女:一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?男:可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。】
41、【年轻没有失败挫折铸造经典。】
42、【QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思? 微博啊。】
43、【不在放荡中变坏就在空虚中憋坏】
44、【最简单的长寿秘决-----保持呼吸,不要断气。】
45、【有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!】
46、【晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!】
47、【昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!】
48、【刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短,于是我故意感伤地说:我可能只能活到50岁!希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:那就别交养老保险了,反正也拿不到!】
49、【男生不流氓发育不正常。】
50、【某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,还没脱裤子呢。】
51、【一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。】
52、【笔名是作家的风水,极有玄机。选用得好,不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安,受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后,主席身边的工作人员回忆道:毛主席特别喜欢艾青,主席说,每次一喊艾青,就觉得自己更像皇上了】
53、【穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩,后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬,爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。】
54、【黑丝配小高姑娘你好骚!】
55、【宿舍的一朋友正在聊QQ,看见他爹上线,他思索半天发了个可爱的表情过去,不到3秒他爹回了2个字,傻B】
56、【狐狸不是妖性感不是骚!各种姿势各种招各种澎湃各种飘!夜长梦多你脱我就脱! 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。】
57、【从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头。】
58、【一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇!】
59、【今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!】
60、【我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:草,忘接了】
79、【意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干!】
80、【放眼过去全是货老妹你想跟谁过!】
81、【某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!】
82、【汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。】
83、【同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?】
84、【悟空,为师今夜想要,请速速变成女妖精。】
85、【一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:给!我会每月分期付款还你!】
86、【和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒霜没摸匀呢】
87、【看透别说透说透找挨揍!搞笑语言段子】
88、【你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:他妈的!咱俩的翅膀是一顺边的!】
89、【听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,啊!这这这,是我妈! 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。】
90、【接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣,对方问我从事什么行业,我说it和通讯的周边服务,对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售,他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他坚持:能不能通俗点,我说手机贴膜,对方把电话挂了。】
61、【看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!邻居看了我一眼叹气道:人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧】
62、【猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了】
63、【妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:吹牛吧外婆以前真这么漂亮?我妈面带骄傲的说:那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊! 】
64、【哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来? 现在流行这个,你懂个毛! 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。】
65、【幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。】
66、【生前何必久睡死后必定长眠。超级搞笑的段子】
67、【就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....】
68、【是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯!】
69、【一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。】
70、【我班有一同学名叫马骉(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马骉时,校长既然顿了顿念:马 马一群 当时大会比较安静,只听马骉大声说:校长我叫马biao,不叫马一群当时正个大会都沸腾了】
71、【又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。】
72、【马上就要考科二了,担心过不了,于是准备了点东西找到了教练:教练,这点东西拿去喝茶。滚!你把我当成什么人了!教练义正言辞地拒绝了我,顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。】
73、【低头靠勇气抬头看实力!】
74、【心不跟爱一起走说好就一宿。】
75、【早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:儿子起来,该去学校了 为什么?妈!我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我这样...不管如何,没有理由不去学校的妈!那你给我两个理由我非得去学校好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长】
76、【央视记者在青岛街头采访青岛市民,记者:请问你对青岛栽树有何看法?市民:那我能说青岛话吗?记者:可以呀。市民:不知道哪个彪子脑子叫门卡了,心思出来这么个比昂政策,这些老巴子快白表了,草鸡死银了!记者:能否用普通话解释一下?市民:创建和谐社会请从你我他做起。】
77、【李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。】
78、【心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。】
读了“搞笑语言”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录,祝您开心愉快!