现今快节奏的生活加快了前进的步伐，上学的时候很喜欢把中意的句子摘抄在本子上，不论哪种心情，都有合适的句子来表达，你最喜欢的句子是什么？以下是小编为大家收集的“缠人的QQ搞笑句子”还请多多关注我们网站！
缠人的QQ搞笑句子精选1、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
2、你爱，或者不爱我，我就在那里，死死缠着你。
3、聪明的我永远都不会给你吵架，因为，我永远都吵不过你。
4、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下。
5、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
6、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。
7、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
8、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
9、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
10、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
12、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
13、-我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
14、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
15、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
16、我最讨厌的就是参考答案上的略字。
17、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
18、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
19、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
20、幸福就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
21、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
22、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓。
23、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
24、还是10086对我好，我给它发一条短信，它给我回三条。
25、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢，结果同学和它聊了一中午。
26、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试。
27、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
28、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
29、我对着同桌说：我同桌是猪。她大叫道：你同桌才是猪呢！
30、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
31、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。
32、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
33、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！
34、上课的时候死一般的安静。下课的时候活一般的疯逼。
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。
37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
38、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
39、你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。
40、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
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qq搞笑句子
1、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
4、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
5、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
6、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
7、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
8、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
9、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
10、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
11、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
12、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
13、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
14、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
15、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
16、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
17、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
18、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
19、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
20、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
21、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
22、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
23、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
24、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
25、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
26、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
28、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
29、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
30、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
31、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
32、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
33、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
34、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
35、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
36、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
37、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
38、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
39、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
41、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
43、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
44、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
45、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
46、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
47、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
48、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
50、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
51、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
52、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
53、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
54、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
55、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
56、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
57、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
58、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
59、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
60、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
61、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
62、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
63、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
64、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
65、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
66、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
67、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
68、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
69、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
70、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。
71、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
72、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
73、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
74、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
75、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
76、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
77、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
78、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
79、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
80、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
81、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
82、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
83、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
84、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
85、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
86、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
87、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
88、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
89、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
90、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
91、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
92、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
93、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
94、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
95、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
96、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
97、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
98、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
99、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
100、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
101、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
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1、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
2、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
3、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
4、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
5、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
6、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
7、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
8、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
9、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
10、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
11、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
12、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
13、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
14、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
15、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
16、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
17、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
19、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
21、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
24、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
25、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
26、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
27、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
29、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
30、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
31、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
32、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
34、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
35、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
36、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
37、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
38、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
39、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
41、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
42、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
43、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
44、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
45、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
46、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
48、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
49、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
50、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
51、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
52、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
53、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
54、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
55、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
56、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
57、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
58、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
60、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
61、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
62、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
63、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
64、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
65、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
66、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
67、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
68、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
69、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
70、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
71、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
72、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
73、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
74、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
75、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
76、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
77、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
78、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
79、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
80、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
81、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
82、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
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1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌
7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐从来不抄袭，但没说不复制。
10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、课堂上老师点名：刘华！结果下面一孩子大声回到：yeah！老师很生气：为什么不说到？孩子说：那个字念烨。
12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。爸爸，你也喜欢看这个？老爸摇了摇头：毛阿敏真是越来越难看了。
13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏
16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。
17、全漆马桶外面光，里面臭。
18、如果大海能够带走我的哀愁还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
19、如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢
20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上
29、宅男永远也体会不到想家的感觉。
30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
31、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈
32、终于知道麻麻为什么让我们和好学生玩了，因为麻麻想告诉我们，要抄作业也要抄好学生的。
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