网络拉近了你我之间的距离，我们经常会在社交平台上分享一些句子，那些零碎的语言传达了我们的感受。你会经常摘抄好词好句吗？下面是小编帮大家整理的QQ空间搞笑句子,供你参考和使用，请收藏和分享。
1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌
7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐从来不抄袭，但没说不复制。
10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、课堂上老师点名：刘华！结果下面一孩子大声回到：yeah！老师很生气：为什么不说到？孩子说：那个字念烨。
12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。爸爸，你也喜欢看这个？老爸摇了摇头：毛阿敏真是越来越难看了。
13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏
16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。
17、全漆马桶外面光，里面臭。
18、如果大海能够带走我的哀愁还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
19、如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢
20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上
29、宅男永远也体会不到想家的感觉。
30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
31、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈
32、终于知道麻麻为什么让我们和好学生玩了，因为麻麻想告诉我们，要抄作业也要抄好学生的。
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一、 “童鞋们，暑假快乐吗？”“只有快！没有乐！”
二、 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
三、 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
四、 我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
五、 聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人……
六、 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
七、 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
八、 我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
九、 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
十、 当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。
十一、 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
十二、 粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
十三、 看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
十四、 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
十五、 有种你从这里跳下去，没种就到下面接我去……（俄怕）
十六、 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”
十七、 我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。
十八、 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！
十九、 我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
二十、 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。
二十一、 你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
二十二、 被傻子喜欢也是总炫耀
二十三、 在一个不懂生活的SB面前，永远低调~
二十四、 你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己
二十五、 我一定要在你平庸无奇的人生里 做一个闪闪发光的神经病。/
二十六、 比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动——搞笑说说２０１５
二十七、 我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临
二十八、 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
二十九、 钱不是问题，问题是没钱！
三十、 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！ 今天没有肉
三十一、 其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
三十二、 我不想给你面子的人，干嘛给你面子
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一、男人可以不帅，但一定要有品位。
二、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
三、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
四、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
五、自从不要脸之后做人轻松多了。
六、劈跨年代。何来真爱。
七、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
八、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
九、贱要贱的有出息，骚要骚的够洋气。
十、孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。
十一、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
十二、即使你名花有主，我也要移花接木。
十三、生活，一半是回忆，一半是继续。
十四、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
十五、你若安好，便是晴天霹雳。
十六、只要老妹你不差事，哥永远不多事。
十七、异性只会有后代，同性才会有真爱。
十八、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
十九、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
二十、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
二十一、只要钱到位玻璃全干碎。
二十二、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
二十三、别对我用美人计，否则我将计就计。
二十四、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
二十五、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
二十六、富二代人人都爱，穷二代寂寞难耐。
二十七、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
二十八、少年不知精子贵，老来望B空流泪。
二十九、与其逃避现实 不如笑对人生。
三十、大姨妈猛于虎。
三十一、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
三十二、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
三十三、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
三十四、真心比不上红钞票，感情只是性需要。
三十五、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
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1．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
3．空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
4．上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6．出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
7．可以不好好学习，但决不能不好好复习。
8．刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
9．生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！我是不是中计了
10．我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
11．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
12．明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
13．每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14．有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
15．你认真的样子，就想路边贴膜的。
16．今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
17．我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
18．你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
19．一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
20．刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
21．前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩习题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！
22．现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
23．疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。 我打电话给前女友。前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。
24．小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
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