在日常学习、工作或生活中，经常能收到一些别人转发的经典短句，精炼短小的句子蕴含着丰富的感情，你的生活中句子出现的频率多吗？为此，小编从网络上精心整理了《微信说说搞笑句子》，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
一、 情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。二、 非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！
三、 关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
四、 我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友。
五、 什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
六、 我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
七、 感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。
八、 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
九、 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
十、 爱一个人可以不要命，但是不能不要脸。
十一、 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
十二、 写作业浑身难受，不写作业心里难受。
十三、 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
十四、 蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。
十五、 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
十六、 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
十七、 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
十八、 哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
十九、 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
二十、 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
二十一、 今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的……”旁边几桌，喷水声……咳嗽声……
二十二、 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
二十三、 齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
二十四、 谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者终无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远。
二十五、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
二十六、 从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。
二十七、 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
二十八、 其实。你爱我像谁。任何的表情我都会给。
二十九、 我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。幽默搞笑。
三十、 爱是假是真，情是真是假？喜欢，还是不喜欢，分得清还是分不清？迷离、迷惑、迷失、迷惘，想得多，脑子就乱了。未来还很远，又何必看得太远。在向哪个方向发展，还没有确定下来之前，只能一步步往前走，日子得一天天的度过，不必太过着急的想知道结果，并不重要，敢于付出，或许会有好的回报。
三十一、 打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
三十二、 有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
三十三、 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
三十四、 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
三十五、 没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
三十六、 双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
三十七、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
三十八、 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
三十九、 我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
四十、 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
四十一、 搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
四十二、 没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
四十三、 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
四十四、 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
四十五、 我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。
四十六、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
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1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。
3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。
6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘
10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！
14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
16、我就是喜欢他，你咬我啊！
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了
26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了
30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
31、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”
32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
39、在房间里挂柯南，想挂科都难。
40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”
48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。
50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习
搞笑微信圈说说
1、有时候吃东西不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
2、不是我们不合适，而是你们更适合。
3、没伞的孩子，必须奔跑。
4、有多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。
5、我不会为了留你，假装可怜兮兮。
6、最大的愿望：一觉睡到小时候！
7、是要我多难过，你才好过
8、足协说：中国足球能进20xx世界杯，至于你信不信，反正我信了！
9、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈
10、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
11、每天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。
12、总有一天我会与QQ脱离轨道的
13、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气
14、最懂的人，最暖的伴。
15、婚姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
16、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
17、是舍是得看智慧，是成是败看坚持
18、兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
19、百度查了下1500米怎么得第一 ，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
20、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
21、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
22、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。
23、大家好我是来自一个远方的女孩， 我的名字叫流浪， 流浪的流， 流浪的浪。
24、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
25、是学校让我知道了回家的诱惑。
26、老子不但有车，还是自行的。
27、“暗恋一个人是什么感觉？” “感觉她身上有wifi……”
28、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
29、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
30、今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
31、最看不得男生的腿比女生腿还要细！
32、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
33、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
34、我不胖好吗！我只是性感得流油而已！
35、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
36、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
37、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
38、女孩的可爱程度， 与能吃程度成正比。
39、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
40、把女人当衣服的迟早会裸奔。
41、找情人的同时，别懈怠了老婆。
42、如果你不小气，你的个头就不会这么低！
43、我对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！
44、你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！
45、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
46、好人就是没时间干坏事的人！
47、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生--致损友。
48、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
49、下课要去买东西上厕所，一定会叫人陪否则绝对不去。
50、二逼青年，也就是二货而已。
搞笑微信说说心情
1、有时候，我不是在眨眼睛，只是不想让眼泪流得那么干脆。
2、有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭，结果就发芽了。
3、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
4、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
5、我很没安全感，很怕孤单，却天生不是娇羞的性格。
6、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
7、我问老妈怎么追的老爸，妈妈说：他在前面走，我在后面追。
8、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
9、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
10、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
11、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。
12、在学校期待放暑假，在家里期待开学。
13、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
14、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
15、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
16、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
17、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
18、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
19、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情，蚯蚓抓着老鹰笑蚂蚁绊倒了大象。
20、如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。
21、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
22、我一直有一个问题，我们死后我们的QQ怎么办。
23、我害怕的不是失去你，而是失去之后不能忘记你。
24、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
25、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
26、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
27、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
28、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
29、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
30、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
31、在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
32、我对你的好，假装没看到。你对我的好，我当真没看。
33、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
34、一个人，除了孤单点，什么都好。真的。
35、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
36、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
37、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
38、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
39、背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
40、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
41、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
42、好姑娘像太阳，照到哪里，哪里亮。
43、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
44、我总想做一颗有蛋壳保护的蛋，免得有天粉身碎骨i。
45、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
46、等你出现，黄瓜菜都凉了。
47、别在我的坟前哭，脏了我的轮回路。
48、我爱了、尽力爱了、你不珍惜、我只能怪我自己自作多情了。
49、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
50、放假不过是换个学习的地方，罢啦。
51、你想炸掉学校我告诉你，你不是一个人在战斗！
52、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
53、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！
54、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
55、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
56、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
57、如果你觉得自己是异类，那只是因为你没有找到属于你的星球。
58、对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。
59、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
60、每次面对美食，我都告诫自己吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
61、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
62、看头像的时候标题是看完别走好吗，我想说，不走你要留我下来吃饭？
63、装吧装吧，你迟早有装累的那一天，我也迟早有看透你的那一天。
64、该告诉你的我自然会告诉你，不该知道的问一句都是多嘴。
65、其实我真的是乖孩子，只是你用了怪眼光来看我。
66、女大十八变，越变越随便。
67、假如注定是过客，起初又何必招惹。
68、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
69、我没哭，只是我眼泪在下雨，心却在为你打伞。
70、我爱你不是情话是心里话。
71、你难过个什么劲啊，人家把你当回事儿了吗。
72、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
73、吃了炫迈割动脉，根本停不下来！
74、今天有一对苍蝇在我面前秀恩爱，啪。让你们秀恩爱。
75、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
76、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。
77、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
78、你若传我疱疹，我必生死相依。
79、在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
80、上学想放假，放假想上学。
81、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。
82、我若不回忆，过去算个屁。
83、好想叫你看看曾经的我，玩的多么嗨！
84、我不是飞蛾，焚不了自己的城。我宁愿相信，心如死灰也是另一种坚强。
85、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。
86、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
87、脑袋大，脖子粗，一看即是伙夫。
88、给不了你最好的，成全你想要的。
89、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
90、用子弹放倒敌人，用二锅头放倒兄弟。
91、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
92、TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝。
93、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
94、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
95、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
96、自作多情的下场就是自取其辱。
97、女人妆出来的很多、怕的是心也是装出来的。
98、什么路只有一条，简称，死路一条。
99、最美的感情，永远出现在最不懂爱的年纪。
100、难听的粗话总好过撒娇的虚假。
101、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个让你吃零食的时候就不会。
102、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。
103、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
104、宁愿跑起来被绊倒无数次，也不愿规矩走完这一辈子。
105、别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。
106、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
107、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都一样，就是穿的少的。
108、终于知道作业为什么写不完了，尼玛，因为它是不可数名词！
109、空洞的双眼，回忆不起记忆的旁白。
110、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
111、你对我的好，让我认为你真的爱上我。
112、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
113、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
114、我把快乐的一面留给你，不要因为我而悲伤。
115、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
116、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
117、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
118、胃疼你喝斯达舒啊，感冒了你吃维C银翘片啊，手冷了你戴手套啊，搁这儿装什么林黛玉呢？
119、失恋无罪，单身万岁。
120、除了我，每个人都不适合和你白头到老。
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