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1、有时候吃东西不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
2、不是我们不合适，而是你们更适合。
3、没伞的孩子，必须奔跑。
4、有多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。
5、我不会为了留你，假装可怜兮兮。
6、最大的愿望：一觉睡到小时候！
7、是要我多难过，你才好过
8、足协说：中国足球能进20xx世界杯，至于你信不信，反正我信了！
9、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈
10、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
11、每天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。
12、总有一天我会与QQ脱离轨道的
13、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气
14、最懂的人，最暖的伴。
15、婚姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
16、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
17、是舍是得看智慧，是成是败看坚持
18、兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
19、百度查了下1500米怎么得第一 ，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
20、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
21、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
22、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。
23、大家好我是来自一个远方的女孩， 我的名字叫流浪， 流浪的流， 流浪的浪。
24、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
25、是学校让我知道了回家的诱惑。
26、老子不但有车，还是自行的。
27、“暗恋一个人是什么感觉？” “感觉她身上有wifi……”
28、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
29、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
30、今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
31、最看不得男生的腿比女生腿还要细！
32、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
33、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
34、我不胖好吗！我只是性感得流油而已！
35、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
36、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
37、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
38、女孩的可爱程度， 与能吃程度成正比。
39、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
40、把女人当衣服的迟早会裸奔。
41、找情人的同时，别懈怠了老婆。
42、如果你不小气，你的个头就不会这么低！
43、我对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！
44、你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！
45、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
46、好人就是没时间干坏事的人！
47、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生--致损友。
48、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
49、下课要去买东西上厕所，一定会叫人陪否则绝对不去。
50、二逼青年，也就是二货而已。
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1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：美女怎么不跑了？继续啊！累了，真的跑不动了！ 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．最近过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：我要是疯了，你还会爱我吗？男友坚定的说：爱！女友沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15．和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17．有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18．和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！尼玛～
19．我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20．爱拍照的女生，手机都不会太差。
21．上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
22．你听过的第一个3D环绕音乐是什么？丢手绢
23．今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
24．一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊！
25．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
26．Boy的复数形式是？Gay
27．曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
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1、强中自有强中手，贱中自有贱中雄
2、能够顺从，这是我踏上人生旅途中最重要的一件事。
3、把往事搞丢的人，能找到新的完整
4、再熟悉的的号码，也有空号的一天。
5、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来？。
6、如果你不能应付我最差的一面，那你也不值得拥有我最好的一面。
7、上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…
8、笑到终于哭出来；哭到终于笑出来。
9、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己
10、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。//
11、有些人进入我的生命，在我的心上留下脚印，有些人进入我的生命，让我想？。
12、最怕拥有这样似有若无的感情
13、我期待到无奈。
14、人的极限就是在放弃的那一刻
15、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
16、失信于自己的女人，何以取信于世界
17、这个社会，教给我的太多太多。
18、忽然发现，我现在对所有的一切只是笑而不语。
19、最无心的话，才是最真心的。
20、时间不知不觉，我们后知后觉。
21、暑假放两个月，我都不知道这一个月是怎么过来的
22、酒伤人，钱伤人，人伤人最伤人
23、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远。
24、不是我们拥有的太少而是我们计较的太多
25、我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱
26、倒不是真的有多爱你只是不想再寻寻觅觅。
27、每一次的思考，代表每一次的成长。
28、七夕对我来说一个毫无意义的节日
29、彼此不联络，以后更快乐。
30、好久不见，十分想念。
31、最懂的人，最暖的伴。
32、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
33、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
34、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
35、别害怕，我不是什么好人。
36、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
37、在乎的人不明白，明白的人不在乎
38、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
39、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
40、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
41、卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
42、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
43、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
44、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
45、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！
46、有些事情，在另一种角度看，那就是另一种心情。
47、一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
48、侥幸的人生，活不出人样。
49、今天离1314年5月20号正好是520xx14天
50、等一个夏天给我撑伞，冬天给我取暖的男人
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一、 一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生很失望的说：“那只是一个死胡同。”
二、 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
三、 别跟我提开学，伤感情。
四、 不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。
五、 “喜欢吃肉吗”“当然！”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！”
六、 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
七、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
八、 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
九、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
十、 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
十一、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
十二、 早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
十三、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
十四、 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
十五、 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！
十六、 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚……
十七、 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
十八、 学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜……
十九、 你知道我长短，我知道你深浅。
二十、 人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
二十一、 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
二十二、 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……”老师：“不打自招，滚出去！”
二十三、 在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
二十四、 我们的目标：向钱看，向厚赚
二十五、 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
二十六、 我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？ 答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
二十七、 愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
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