不管是进入社会还是在校园内，每个人都有向其他人分享句子的经历，句子是他们用来记录自己内心世界的工具，有哪些让人记忆深刻的短句？有请驻留片刻，小编为你推荐套路别人的搞笑个性说说，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1. 拥抱的时候，你永远看不到对方的表情。
2. 我很丑可是我有音乐和啤酒。
3. 师太，你就从了老纳吧。
4. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
5. -嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
6. 不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工.
7. 你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。
8. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
9. 雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。
10. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
11. 别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
12. 轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
13. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
14. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
15. 假期不写作业开学老师问道就说老师群发的我不回
16. 我的心呢？我的心在你选择分手的那一刻就死了
17. 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
18. 我们到最后终于变成朋友
19. 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了
20. 随便你现你现在爱上谁我都不会轻易皱眉
21. 小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢。
22. 同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
23. 彪悍的人生不需要解释。
24. 明知道你爱她啊，但是我还是爱你
25. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
26. 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨-
27. 遇见你在我最美的时光里看见你似乎烦恼都会忘记
28. 女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
29. 学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
30. [别跟我虚伪，我懒得敷衍]
31. Oh My baby！暑假宝贝！你去哪了!快回来！想死你了！
32. 时间怂恿我爱你。
33. 为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
34. 如果没有你的存在怎么能衬托lm的美丽
35. 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
36. 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
37. 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
38. 知道我为啥老盼望清明节么?因为下一个长假就是暑假
39. 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
40. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
41. 爱我的人请更爱我，不爱我的人请爱上我。
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搞笑个性说说
1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
4、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
49、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了 。
63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
的搞笑个性说说
1. 尊敬的VIp用户：你的暑假余额已不足天，抱歉已无法续费。
2. 你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
3. 放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。
4. 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
5. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。
6. 告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。
7. 七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
8. 暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。
9. 暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。
10. 告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。
11. 暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，一点没写请按。
12. 暑假你快乐吗？只有快，没有乐。
13. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
14. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
15. 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。
16. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
17. 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！
18. 暑假意味天星期小时分钟秒看不到你。
19. 在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。
20. 我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！
21. 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
22. 为什么假期过得特别快呢？因为没有上午！
23. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
24. 开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
25. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
26. 给大家讲一个鬼故事：快要开学了！
27. 知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。
28. 真听不惯一些人说我要拿暑假作业砸死班主任说的好像他搬得动似的。
29. 暑假你快乐吗只有快没有乐。
30. 老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。
31. 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！
32. 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
33. 毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。
34. 你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。
35. 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。
36. 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
37. 暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。
38. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39. 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
40. 假期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事
41. 暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。
42. 等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
43. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
44. 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
45. 我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机！
46. 暑假先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。
47. 我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。
48. 真听不惯一些人一放暑假就说我要拿暑假作业砸死班主任，说的好像他搬的动似的。
49. 暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
50. 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。
51. 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
52. 我眼中的暑假作业，一堆堆；老师眼中的暑假作业，一丢丢；我手中的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业，一个阅。
53. 暑假过的好快啊，为啥啊。因为暑假没有早上。
54. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
55. 放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。
56. 我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。
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1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
3、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
4、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
5、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
6、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
7、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
8、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
9、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
10、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
12、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
13、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
14、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
15、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
16、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
17、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
19、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
20、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
21、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
22、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
23、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
24、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
25、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
26、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
27、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
28、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
29、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
30、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
31、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
32、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
33、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了尼妹啊，这理由太充分了吧！
34、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
35、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
36、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部。
37、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
38、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
40、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
41、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
42、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
43、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
44、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
45、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
46、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
47、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
48、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
49、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
50、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
51、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
52、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
53、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
54、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
55、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
56、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
57、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
58、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
59、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
60、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
61、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
62、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
63、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
64、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
65、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
66、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
67、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
68、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
69、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。
70、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
71、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
72、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
73、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
74、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
75、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
76、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
77、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
78、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
79、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
80、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
81、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
82、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
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