随着人类文明程度的提高，我们相互间会传递一些高情商有深度的短句，搞笑的句子能够帮助我们放松心情。那么哪些句子文案值得收藏呢？经过收集并整理，小编为你呈上搞笑说说2020说说，请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、自己没本事还喜欢到处去找优越感，看就知道是个没出息的种。2、我为你打过胎，当过小三，得过妇科病，只是因为我爱你！
3、北风吹秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我在隔壁我姓王。
4、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
5、我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。
6、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
7、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
8、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
9、长江长江，我是黄河，我是黄河，靠，我真是黄河。
10、你主动我们就会有故事，你激动我们就会有猴子。
11、有本事！你就爱我一辈子！算你牛逼！
12、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
13、有人说我照片丑，我也是笑了，你有没有见过我本人，更丑。
14、不要用爱来伤害我，没有药医治。
15、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
16、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
17、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
18、前男友越看越帅。现任男友越看越窝囊。
19、永远不要向任何人解释自己，相信你的人不需要。不相信你的人，说了也白说。
20、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
21、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
22、这么多优秀的人，我都不要，却惟独只要你。
23、唯一的一个愿望，就是能跟你幸福一辈子。
24、本地恋，费时间。异地恋，费话费。没人恋，费流量。
25、不求感天动地，但求对得起自己。
26、分分和和的那是爱情，一分就散的那叫戏。
27、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
28、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
29、修行是对自己良心的交待，不是做给别人看的。
30、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
31、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
32、一到开学，空间里就有一大堆作业答案。
33、我在春天种下一堆男朋友，秋天到了，居然颗粒无收。
34、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
35、女人丶可以没身材，可以没脸蛋。但丶绝不可以没眼光。
36、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
37、村里有个姑凉叫小芳，满脸麻子她还不化妆。
38、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
39、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
41、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还想要在吃两口。
42、我拥紧他，哭得天昏地暗，祭奠自己沦陷的心。
43、只怪自己太年轻，是人是狗分不清。
44、天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
45、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
46、智能手机已经不再是单纯的电子用品，它犹如跗骨之蛆，难以摆脱。
47、隐藏秘密的一个好方法就是把它当成玩笑讲给全世界听。
48、如果走路也限速，那麽我每天上班都超速行走。
49、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
50、我忘了说，放弃你离开你只是我无法让你幸福而已。
51、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
52、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
53、有缘千里去交配，只要年满十八岁。
54、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
55、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
56、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
57、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
58、现在的努力，只是为了小时候吹过的牛。
59、一颗心，宁缺溃烂，也不会再装下你。
60、你穿的很危险，但是你长的很安全！
61、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
62、学校不就是这样吗，连续签到五天，送作业大礼包一份。
63、快毕业了，难道还不赶紧告白？
64、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
65、学校有一大土豪名叫小卖部！
66、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
67、我的世界，依然是我；我的生活，依然只有我；我的明天，依然不需要你。
68、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
69、没事儿晒晒太阳吧、没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
70、自恋加脑残，那可是自残那！
71、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
72、看别人不顺眼，是自己修养不够。
73、当别人提到你的时候直点头，想起你的时候尽摇头。
74、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
75、也许N年后莪们擦肩而过，彼此却不再回头。
76、有你我坐拥天下，没你我的世界依然伟大。
77、另一个城市的你，再冷也不要抱别人。
78、有时候，真希望像电脑一样。累了，就格式化一下。
79、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
80、当年我背井离乡，于是乡里人再没能喝上一口井水。
81、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才叫妻。
82、世界骗子太多，明显傻子不够用。
83、谢谢你陪我走过那一季的繁花似锦，落英缤纷。
84、你跟别人上床没关系，但你高潮时要喊我的名字。
85、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
86、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
87、时间是场不落幕的阴谋，你越害怕它就越狡诈。
88、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
89、没关系，七夕我一个人过，你不用说对不起。
90、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！
91、有没有人愿意陪我一起疯，疯到全世界都感动。
92、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够多的时间来扭转。
93、如果喜欢就剩下悲伤，那麽请拿着你的肮脏滚出我的世界。
94、男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。
95、懂得关怀别人，是成长的真正开始。
96、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！
97、不管夏天再怎样绚烂，也不如平淡四季有你相伴。
98、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
99、我要我们在一起，那是必须的。
100、别减肥了，你丑不只是因为胖。
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2020搞笑说说
1、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
2、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
3、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
4、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
5、你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
6、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
7、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
8、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
9、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
10、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
12、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
13、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
14、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
15、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
16、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
17、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
18、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
19、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
20、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
21、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
22、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
23、每次想你的时候，那画面全是马赛克。
24、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
25、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
26、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
27、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
28、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
29、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。
30、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
31、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
32、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
33、既宅又腐，前途未卜。
34、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
35、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
36、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
37、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
38、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
39、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
40、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
41、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
42、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
43、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
44、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
45、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
46、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
47、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
48、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。
49、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
50、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
51、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
52、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
53、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
54、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
55、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
56、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
57、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
58、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
59、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
60、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
61、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。
62、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
63、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
64、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
65、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
66、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
67、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
68、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
69、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
70、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
71、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
72、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
73、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
74、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
75、我爱我自己，情敌多点好吗。
76、我一点也不酷，但是十分帅气。
77、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
78、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
79、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
80、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
81、犯困就睡，别让犯困受罪。
82、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
83、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
84、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
85、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
86、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
87、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
88、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
89、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
90、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
91、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
92、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
93、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
94、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
95、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
96、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
97、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
98、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
99、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
100、让我住进你心里，或者你的被窝里。
2020搞笑说说 搞笑说话大全
1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
2、爱我你说，搁在心里多坎坷。
3、天生下来的是雨，而不是天才！
4、贱女就是矫情，贱男就是多情。
5、是，你是个智者，可惜你姓弱
6、你是不是也记得多久没有说爱我。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。
62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
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