平平淡淡的生活之中，当我们与朋友微信聊天时经常转发一些句子，用句子也可以表达自己的意思，你都收藏过哪些句子？为此，你可能需要看看“qq经典搞笑说说大全”，相信一定会对你有所帮助。
1、老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。2、原来得不到的不可怕，守不住的才是个笑话。
3、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
4、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
5、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
6、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始，可我每次点它似乎都是为了结束。
7、七夕了，烦闷么？惆怅么？捧一杯酒，一点孤独品尝一点寂寞。
8、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
9、一声兄弟一生情。战斗有你才会赢。
10、老师，你别费劲心思给我排位置了，我到哪儿都挺能聊的。
11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
12、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
13、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
14、谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉。
15、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
16、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
17、当和朋友出去玩去哪成了世界上最难的问题。
18、你在跟姐俩得瑟，你信不信我一屁崩死你？
19、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
20、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。
21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
22、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。
23、自从不要脸之后做人轻松多了。
24、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。
25、尊严是自己经营的，别人给不了。
26、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
27、现在我感觉到了心很自由，身体已经蠢蠢欲动。
28、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。
29、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。
30、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。
31、世上本没有脏话，数学题做多了，就什么都有了。
32、世界上所有的相遇，都是久别的重逢。
33、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
34、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
35、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。
36、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
37、为什么别人说你丑。我却很开心。
38、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
39、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。
40、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
41、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
42、食量无上限成绩无下限；社交不成功懒虫盼巅峰；人丑还颜控友少偏爱宅；单身总矫情没钱还任性。
43、作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧！
44、七夕，就是一群人的寂寞。
45、七夕过后，咱会过的一样潇洒。
46、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
47、当眼泪肆无忌惮落下的时候，我才发觉我什么都不是。
48、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵！
49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
50、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若写作业，便是开学前一天。
51、你算个what，老子不稀罕你？
52、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
53、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
54、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
55、突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本。
56、我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人。
57、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。
58、哭泣的你，悲观的我，遥远的他，都逃不过爱情。
59、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的！
60、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
61、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
62、因为不曾相识，所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。
63、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了。
64、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。
65、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
66、女人最大的败笔就是逞强，而男人，却都信了。
67、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。
68、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
69、先下手遭殃，后下手更遭殃。
70、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
71、生日我一人过，情人节我一人过，儿童节我一人过，什么都我一人过，有本事考试也让我一人过。
72、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
73、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
74、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
75、每次和别人吵架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
76、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
77、戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事！我就给你讲一个更黄的故事。
78、喜欢的人像什么？苹果手机啊！为什么？因为爱疯了啊！
79、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
80、高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半。
81、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
82、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
83、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
84、大熊，我已经预约好了当你婚礼的女主角。
85、说不出的话叫心事，留不住的人叫故事。
86、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
87、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
88、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
89、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
90、儿童节，快乐。别把岁月过累了。
91、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。
92、女友一说想我，我就知道她又饿了。
93、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
94、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
95、在老师眼里，卷子上什么题，都是送分的。
96、同志们。暑假过完了。你们说好的学习呢说好的减肥呢说好的成学霸呢说好的不玩电脑呢？请问你都干了什么？
97、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
98、你的過去，寄存在我的腦海，默默接受。
99、没错姐是像个爷们，但你有没有想过，姐在爷们也是个娘们。
100、没有清秀的五官，只有一张耐看的脸蛋。
101、能把我哄回来，不是因为你有能力，只是因为我舍不得你。
102、请把沵旳风骚，留给西门庆。
103、有时会很忙，忙着发呆。
104、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
105、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。
106、我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
107、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
108、我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么！
109、你可以不爱我不喜欢我，但是你不能用我发给你的表情包撩别人。
110、我警告你下次别在背后夸我美，有本事当面夸。
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一、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
二、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
三、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
四、本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！
五、在批评别人的时候，不要忘了你也同样有很多缺点
六、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
七、我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的
八、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
九、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
十、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
十一、爱情值多少钱，能包邮吗
十二、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”
十三、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
十四、做个征战四方的女流氓吧毕竟没人把你当做小姑娘。
十五、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
十六、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。
十七、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
十八、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
十九、愿你狂吃不胖，小脸怡人。
二十、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
二十一、降温了 我喜欢的人和喜欢我的人 记得添件衣服 不喜欢我的人 就不要穿衣服了。
二十二、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽，你以为你暴躁 ，其实你是没吃饱，你以为你思念，其实你是太闲。
二十三、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
二十四、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
二十五、跟我表白就六个字 你的 零食 我买。
二十六、中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾 祖国的花朵果然坚强。
二十七、食物太善良了 从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
二十八、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
二十九、丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
三十、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
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1、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
2、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
4、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
5、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
6、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
7、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
8、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
9、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
10、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
11、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
12、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
13、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
14、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
15、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
16、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
17、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
18、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
19、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
20、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
21、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
22、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
23、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
24、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
25、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
26、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
27、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
28、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
29、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
30、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
31、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
32、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
33、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
34、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
35、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
36、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
37、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
38、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
39、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
40、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
41、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
42、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
43、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
44、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
45、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
46、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
47、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
48、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
51、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
52、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
53、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
54、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
55、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
56、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
57、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
58、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
59、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
60、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
61、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
62、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
63、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
64、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
65、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。。
66、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
67、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
68、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
69、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
70、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
71、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
72、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
73、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
74、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
75、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
76、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
77、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
78、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
79、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
80、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
81、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
82、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
83、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
84、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
85、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到
qq经典搞笑说说
1、只有假货是真的，别的都是假的！
2、别站在你的角度看我，你看不懂。
3、真希望是2月29开学，四年开一次！
4、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
5、如今的时代，毁掉了做好人的时代。
6、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
7、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
8、以后说我丑的我就当你在和我表白。
9、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
10、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
11、哪怕轻靠你的肩膀我都会哭着笑出来！
12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
13、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
16、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
17、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
18、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
19、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
20、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
21、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
23、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
24、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
25、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
26、丫的！有种往人脑里安芯片啊！（fantasyz）
27、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
28、热血沸腾怎甘平庸说人话姨妈来了
29、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
30、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
31、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
33、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
34、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
35、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
38、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
39、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
40、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
41、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
42、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
45、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
46、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
47、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
48、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
49、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
50、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
51、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
52、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
53、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
54、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
55、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
56、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
57、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
58、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
59、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
60、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
61、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
62、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。。
63、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
64、为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌？因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。
65、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
66、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
67、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
68、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
69、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
70、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
71、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
72、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
73、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
74、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
75、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
76、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
77、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
78、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
79、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
80、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
81、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。
82、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
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