随着社会文化程度的不断提升，很多人通过朋友圈发一些有意境的短句。一般精彩的句子都是字数简短、内容丰富的，那么有哪些值得摘录的句子呢？小编推荐你不妨读一下qq搞笑说说大全，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。2、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
4、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
5、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
6、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
7、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
8、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
9、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
10、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
11、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
12、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
13、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
14、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
15、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
16、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
17、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
18、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
19、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
20、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
21、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
22、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
23、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
24、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
25、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
26、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
27、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
28、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
29、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
30、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
31、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
32、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
33、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
34、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
35、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
36、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
37、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
38、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
39、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
40、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
41、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
42、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
43、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
44、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
45、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
46、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
47、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
48、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
51、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
52、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
53、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
54、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
55、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
56、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
57、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
58、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
59、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
60、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
61、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
62、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
63、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
64、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
65、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。。
66、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
67、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
68、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
69、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
70、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
71、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
72、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
73、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
74、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
75、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
76、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
77、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
78、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
79、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
80、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
81、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
82、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
83、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
84、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
85、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到
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1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
2、走，结婚去，我请客。
3、月老，下次麻烦给我打死结。
4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
5、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
6、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
7、小姐，你比猪还瘦。
8、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
9、我总有一天 会坚强到让所有人心疼。
10、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
11、我要让全世界的人都知道，我很低调
12、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
13、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
14、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
15、说你是猪人家猪都不乐意。
16、是谁偷了我的他，难道是狐狸精。
17、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
18、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
19、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
20、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
21、乞丐就是一种向你的良心征税的人。
22、你那回眸的一笑、着实吓了我一跳。
23、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。
24、你别关注我让我来不及闪躲。
25、能说出来的痛，都只是皮外伤。
26、两人的感情就像织毛衣，建立时一针一线，拆除时只需轻轻一拉。
27、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
29、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
30、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
31、好多关于我的故事连我自己都没听过。
32、狗饿了就让它叫，你听不见，煞笔欠抽了就让他找事玩，你看不到。
33、犯贱的艺术，就在于贱也要贱出自己的风格。
34、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子.
35、当你不再需要我的时候我连死的心也有了。
36、待我强大之时，我必扫光超市所有零食。
37、吃饭睡觉拉粑粑。
38、成功便是站起比倒下多一次。
39、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
40、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
41、自作主张消沉又自作主张振作，这就是女人。
42、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
43、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
44、再过一百年，就长成了参天大葱。
45、原来我是建设银行可谁是我的招商银行!
46、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
47、以为爱情只是我们之间的事，可我忘了那也是你爸妈的事。
48、一见钟情，再而衰，三而竭。
49、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!
50、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
51、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
52、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
53、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
54、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
55、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。
56、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
57、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
58、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
59、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
60、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱?
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1、我觉得地球好危险，我想火星了。
2、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
3、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
4、别说你一无所有，你不是还有病么。
5、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
6、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
7、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
8、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
9、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
10、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
11、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
12、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
13、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
14、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
15、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
16、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
17、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
18、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
20、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
21、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
22、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
23、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
24、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
25、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
26、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
27、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
28、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
29、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
30、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
31、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
32、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
33、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
34、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
35、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
36、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
37、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
38、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
39、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
40、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
42、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
43、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
44、走过高中的教室看见他们的英语好难。那是数学。
45、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
46、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
47、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
48、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
49、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
50、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
51、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
52、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
54、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
55、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
56、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
57、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
58、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
59、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
60、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
61、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
62、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
63、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
64、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。。
66、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
67、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
68、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
69、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
70、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
71、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
72、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
73、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
74、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
75、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
76、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
77、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
78、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
79、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
80、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
81、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
82、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
83、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
84、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
85、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
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qq霸气搞笑说说一：
1、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
2、做不成恋人，那就做陌生人吧。
3、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
4、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
5、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
6、我问：我的头像牛逼么?他说：像。。。
7、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
8、我人才，你天才，不就比我多个二。
9、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
10、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
11、同样都是自来水，装你妈的纯净啊!
12、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
13、天上掉馅饼是好事儿，就是馅饼太大容易撑着。
14、说别人贱的同时，先想想自己有几斤几两。
15、世界上最难的选择，就是二选一。
16、生容易，活容易。生活真他妈不容易。
17、生活就像被强奸，既然不能反抗，就要学会享受。
18、社会有型哥有样，但哥不是你对象。
19、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。
20、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
21、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
22、人生就像开外挂，开成功就直接成功了，开不成功就直接死了。
23、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了!
24、七门功课亮红灯，照亮我的前程。
25、女人是水别对她太冷
26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
27、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
28、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
29、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
30、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
31、男人不色，不是本色;女人不骚，没出绝招。
32、男人，对于我来说只不过是寂寞的消遣品。
33、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
34、六月飞雪，必有冤情。四月飞雪，必有奸情。
35、裤衩天天扔，小曲天天哼。
36、孔子曰：沾女人者。轻者赔上青春，重者：是断了一生呐!!
37、康师傅呀康师傅你上哪弄得那么大的魅力整天都有人泡你。
38、看你的排名，就知道你班有多少人。
39、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
40、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
41、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
42、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
43、给我一个支点，我能撬走你女友。
44、哥不是不回头，是回头率太高。
45、凡事看得开，生活才能嗨。
46、锻炼肌肉，防止挨揍!
47、避孕的效果：不成功，便成人。
48、海绵宝宝你被开除了蟹老板不用谢。
qq霸气搞笑说说二：
(一) 警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我好了
(二) 知道地球为什么会自转么为什么因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈
(三) 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
(四) 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
(五) 如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲!我砸死你，让你发明那么多东西。
(六) 我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
(七) 路见不平一声吼，抱着土豪不放手
(八) 咦，你的胸在唱歌什么歌我不想不想长大
(九) 当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
(十) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现
(十一) 你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个!【狗不理包子】
(十二) 手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!
(十三) 我喜欢上了一个比我小六岁的妹子把喜欢去了更屌
(十四) 我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼.
(十五) 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了
(十六) 班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵
(十七) 都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。
(十八) 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态@
(十九) 你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,草泥马,你当炒菜呢!!!
(二十) 眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样
(二十一) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
(二十二) 如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
(二十三) 如果把吃东西的时间都拿来学习 那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸
(二十四) 穷山恶水出刁民 看见你我顿悟了
(二十五) 你浑身上下透露着农村人的气质 就不要装城里人了
(二十六) 都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师?
(二十七) 我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来
(二十八) 你们是群成功的流氓,你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我
(二十九) 我们班主任的英语貌似是体育老师教的!
(三十) 我最羡慕我自己 这么傻逼 长得差 身材差容易被谎言蒙蔽 身体又差 居然还活了这么久 真特么是个奇迹
(三十一) 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
(三十二) 你是吃了飘柔吗?咋这么自信
(三十三) 姑娘没白马了去抢头驴吧。
(三十四) 我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来
(三十五) 每当我想认真学习的时候 我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊 你上我呀上我呀 然后我特么就像吃了五百斤炫
(三十六) 生活像场夜宴，但是十面埋伏
(三十七) 今天节日，公司给我们发的福利是苏菲
(三十八) 人生就像愤怒的小鸟 ,失败时总有那么几只猪在笑
(三十九) 当有人对你说:滚犊子的时候,你应该说:骂人要有文雅,翻滚吧,牛宝宝。
(四十) 上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。
(四十一) 我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
(四十二) 你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我雷锋
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