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1、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗我才明白,太美的承诺因为太年轻。
3、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。
4、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。
5、不要让别人喊我喊逗比,那是只属于你的专属。
6、喜欢一个人就放胆去追,亲一下他就是你的了,亲完还不喜欢你怎么办,那又怎样反正你都亲了。
7、亲爱的,我们会老去,希望那时我们仍能相互搀扶,相互拥抱着温暖而眠,让回忆陪伴着我们微笑,让爱永远萦绕在心间!
8、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人多么痛的领悟。
9、你是塔里木盆地,我是太平洋水汽,我长途跋涉竭尽全力去靠近你,却永远无法达到你的心里。
10、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。
11、如果坦白是一种伤害,我选择谎言。如果谎言也是伤害,我选择沉默。
12、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
13、莪想到那条路上去,可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
14、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
15、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。
16、最近开了家叫鼓与枪的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。
17、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。
18、在那一个转角,我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
19、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
20、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。
21、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!
22、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。
23、我想将对你的思念,寄予散落的星辰;但愿星光照进你的窗前,伴你好眠。
24、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
25、我在女友手机里的名字是他,分手后,我就变成了它。
26、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
27、如果生命只剩下了10分钟,我会陪你去看爱情海。
28、时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
29、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。
30、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!
31、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
32、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
33、假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
34、看见他们的结婚照,我真想把它pS成黑白的挂墙上。
35、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
36、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
37、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班开心就好。
38、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!
39、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。
40、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。
41、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
42、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
43、不要用谜样的话语打探我,不要用怀疑的眼神望着我,你该懂得我,也该信任我,我对你的爱今生不变。
44、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。
45、我知道爱要自由才能快乐;我却宁愿留在你身边,陪你走过。
46、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
47、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。
48、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
49、我和他私奔海角天涯,我们的爱多完美无瑕。
50、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
51、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。
52、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
53、我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
54、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。
55、麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。
56、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
57、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。
58、问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。
59、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
60、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。
61、你是我的温带海洋性气候,一直都是暖暖的。
62、经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。
63、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
64、国庆7天每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
65、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
66、OppOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
67、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
68、真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。
69、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎样做?用手捂着别人的眼睛。
70、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。
71、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
72、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。
73、有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。
74、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!
75、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?给他一卷透明胶。
76、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
77、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
78、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。
79、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。
80、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
81、我会跟你吵架,但我不会离开你,不论友情还是爱情。
82、宝贝,你能不能一直就像现在这样宠着我,让着我,
83、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。
84、这一生我只牵你的手,因为今生有你早已足够。
85、我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。
86、一个小孩问我:哥哥,你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说:你不要告诉别人哦,其实我就是未来的你。后来,他哭了。
87、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。
88、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
89、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。
90、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
91、最浪漫的故事没有结局,最幸福的爱情没有言语,只有彼此心灵的契合。我的爱人,一切尽在不言中!
92、我的精神分裂治好了,现在我和我过得都很好、
93、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
94、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
95、岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。
96、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。
97、在学校我只能干三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。
98、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。
99、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候,我听着就觉得地球在硬撑。
100、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
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1、多想看轻自己,可我的体重不允许。
2、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
3、老鼠扛刀,满街找猫!
4、早上长睡不起;晚上视睡如归!
5、有一种人只做两件事,你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
6、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
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8、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!
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10、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
11、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。
12、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
13、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
14、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
15、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
16、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
17、怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
18、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
19、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
20、要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了。
21、你的谎言多动听,足以玩败我整个曾经。
22、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。
23、你们都笑郭敬明太矮,可他有笑过你们穷吗?
24、世人笑我太花心,我笑世人不懂情。
25、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
26、来啊,拖出去吃250个面包,不许喝水。
27、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。
29、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
30、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
31、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
32、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
33、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
34、千万别去翻自己以前的说说,不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。
35、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
36、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
37、作为失败的典型,你实在是太成功了。
38、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。
39、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
40、我最大的缺点,就是缺点钱。
41、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
42、最悲催的三角恋,我爱熬夜,黑眼圈爱我。
43、眼睛一睁一闭假期的三分之一就过去了。
44、别人给的只叫施舍,自己闯的才叫辉煌。
45、我的愿望是,一觉睡到小时候。
46、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
47、青春献给了房子,中年献给了孩子。
48、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。
49、鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。
50、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
51、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
52、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
53、考试前想一鸣惊人,考试中发现自己还是隐藏实力好了。
54、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
55、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
56、我不骂人,因为我动手能力比较强。
57、傻与不傻,要看你会不会装傻。
58、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
59、我喜欢的人,都在硬盘里。
60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
61、该说的说,不该说的小声说。
62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头,不是哥低调,而是哥在找砖头。
63、再回首,那人已是孩子他爸。
64、不是我不笑,一笑粉就掉!
65、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
66、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
67、好想大睡一场,大玩一场,大吃一场,大笑一场,还有大哭一场。
68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
69、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
70、所谓门槛,过去了是门,过不去则是槛。
71、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
72、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
73、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
74、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
75、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
76、本想优雅转身,不幸华丽撞墙。
77、你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!
78、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书。
79、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
80、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
81、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
82、人生苦短,必须性感。
83、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
84、勇于认错,坚决不改。
85、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
86、睡姿决定发型,从今天开始,我要在家研究睡姿与发型的关系。
87、坐别人的车,走自己的路。
88、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
89、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
90、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
91、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
92、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
93、即使你已名花有主我也要移花接木。
94、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
95、忍无可忍,就重新再忍。
96、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
97、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。
98、两情若是久长时,还不结婚待何时。
99、不必太张扬,是花自然香。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
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1、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
2、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
3、越走越望不到边,越清醒越在深渊。
4、从前有一个人他不爱我,后来他死了。
5、万人追不如一人疼,万人宠不如一人懂。
6、别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
7、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
8、生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。
9、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
10、你对我的爱,就像金鱼的记忆,瞬间即逝。
11、为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。
12、下辈子投胎做男人,娶一个像我这样的女人。
13、睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!
14、月有阴晴圆缺,人有迟到早退,此事古难全。
15、最有魄力的是康师傅,成千上万的人都泡他。
16、只要像傻逼一样的坚持,就会有牛逼的结果。
17、虽然你不是我的竹马,但我也要是你的青梅。
18、考试测试的不是成绩,而是中国移动的信号。
19、为何今年钱包越来越苗条,而我越来越肥胖呢。
20、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
21、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?
22、时光会叫你看清,谁是真朋友谁是喂不熟的狗。
23、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。
24、考试前瞄瞄瞄,考试中抄抄抄,考试后哭哭哭!
25、任何人都没有资格拿我的过去,衡量我的未来。
26、我的男神有两只眼睛,一个嘴巴,可萌可萌了。
27、蚊子先生您就那么喜欢我?都把我亲吐露皮叻!
28、我祈求上帝让我发达,但上帝却一直让我发福。
29、我没她萌,没她美,没她可以跟你上床的功能!
30、这段踩着荆棘的路,若是踏上了,我就背着你走。
31、我可以亲你吗?不要脸!那我亲嘴!
32、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
33、朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。
34、你始终有千万种理由,而我却一直跟随你的感受。
35、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
36、我一直以为空气是免费的,直到后来买了包薯片。
37、劳资就是脏话连篇,但是就比你那做作的模样好。
38、每个班总有些奇葩总是创造上课气氛,我就是一个。
39、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
40、我们之所以抄试卷,只因为我们还在乎家长的感受。
41、男人就是在把你弄脏后,告诉你他喜欢干净的女孩。
42、别说我们不合适,都是地球人应该没有什么区别吧。
43、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
44、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
45、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。
46、我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。
47、汤圆汤圆圆又圆,圆得像你那么圆,甜得像你那么甜。
48、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
49、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
50、终于明白,在爱情里面,不是付出的越多就越有收获。
51、空间没有了备注,我才知道原来你们的昵称都这么屌。
52、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
53、谁暖过我心窝,谁心疼我哭过,不善言辞的我都记得。
54、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
55、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿。
56、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。
57、废品回收说好听点是资源管理说白了就是一丫收破烂的。
58、不要因为别人的嘲讽就放弃,努力给那些看不起你的人。
59、特别能吃苦,这五个字,我想了想,我只做到了前四个。
60、以后谁惹我,我就把百奇插进你的耳机口里然后再掰断。
61、宁愿在男人堆里做个女汉子,也不愿在女人堆里玩儿脑子。
62、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
63、你能不能别这样,无聊了就找我消遣,热闹了就把我踢开。
64、爱情没有那么多借口,如果不能圆满,只能说明爱的不够。
65、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。
66、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
67、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
68、东西坏了舍不得扔掉是怀旧,爱错了人而不忘掉就是犯贱。
69、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用,实用效果一样的嘛。
70、2月14号来了,有情人的过情人节,老婆管得严的过妇严节。
71、有些人就是这样不懂事,你不x他妈,他就不知道你是他爹。
72、无法笑着原谅,仍能平静退场,铭记他的善良再别算他的账。
73、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
74、嘿,我刚刷完牙,嘴巴是绿茶和薄荷味的,你要不要尝一下?
75、女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
76、当你用手指指责别人的时候,别忘了还有三个手指指着自己。
77、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
78、我就要一个生日礼物要求不高:把我照片放大了挂天安门上。
79、终于知道作业为什么写不完了,尼玛,因为它是不可数名词!
80、不小心摔了,摔到胸部了,现在左边的肿了,一边大一边小!。
81、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。
82、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓啊。
83、我在楼道捡到了一张一半的一百块,我一直在寻找它的另一半。
84、窈窕淑女一边走,长发飘飘好温柔,猛然一回头,哇塞!好丑!
85、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
86、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸!
87、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
88、如果你有个哥哥你就是公主命。如果你有个弟弟你就是汉子命。
89、我蹲在这里不走等你找到我好不好,你快来呀我都要长蘑菇了。
90、吃,我所欲也。瘦,亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
91、有时候吃西瓜,咬下去第一口都,会感叹一句,靠,又没洗菜刀。
92、自从放了假,过着吃了睡睡了吃的生活,我终于知道猪也会无聊。
93、我很清醒我没必要,对没必要的人,做没必要的事受没必要的伤。
94、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
95、每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
96、去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的。
97、现实那么残忍,我干嘛那么单纯:世界那么黑暗,我干嘛那么友善。
98、我脚下的影子从来不肯试着像谁,风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
99、对我不满意,请直接来跟我说,别到别人那里去宣泄你无处安放的情绪。
100、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。
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1、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
2、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
3、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。
4、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
5、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。
6、我爱你三个字是迷魂香,多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
7、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
8、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
9、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
10、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。
11、我愿做一条鱼,任你红烧、白煮、清蒸,然后躺在你温柔的胃里。
12、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
13、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!
14、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。
15、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
16、拉你的左手,在雨中无尽头奔跑,最后最后,我们幸福的依偎。
17、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!
18、婚姻就像在餐馆点菜,一旦菜上来,是不给退的。
19、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
20、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。
21、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
22、男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
23、跟你说个秘密你别皱眉,我现在好想你好想抱紧你。
24、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
25、爱是晴天雨天的相扶相伴;是自得潦倒的彼此牵挽;是快活愁烦的分享分忧;爱是我俩之间不变的密意!
26、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
27、喜新厌旧不是病,一直原谅那个人才有病。
28、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。
29、除了冷锋就是暖锋,希望我们的关系,可以变成准静止锋。
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
31、等,无止境的等,而思念却填满了我的心。
32、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
33、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
34、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
35、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
36、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
37、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
38、我唯一的偏差即是钱多,而我那会连唯一的偏差也没了,几乎美满。
39、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。
40、今天在街上看到一女的好美,走近一看,原来是面镜子。
41、不是我要熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
42、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。
43、老师,待我们班男生长发及腰再上课,好不好?
44、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜。
45、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。
46、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
47、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
48、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是消化好。
49、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。
50、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
51、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。
52、他们说爱你都是想和你上床,我不一样,我客厅厨房沙发地板都可以。
53、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。
54、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
55、问:你和你的朋友在一起时都干嘛?答:嗯。
56、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
57、下雨天了怎么办,我好想你,不敢打给你,怕你被雷劈。
58、这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个毛衣都能给自己电个半死。
59、爱情不是互相看着对方,而是一起看向同一个方向。
60、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
61、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
62、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
63、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
64、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。
65、这样的等待,也是甜蜜的一种负担,思念你,早已成为生活中,不可或缺的习惯。
66、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
67、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
68、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
69、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
70、我死后,请在我坟上装个无线路由器,谢谢。
71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
72、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。
73、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。
74、在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。
75、着鞋唔着袜,大方兼老实。头发就似汁草,唔使去飞发铺。
76、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
77、天上下雨地上流,你不爱我我不求。世上美女多的是,还有比你更温柔。
78、该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
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