在不断进步的时代，有意义的句子经常被我们转发，句子时常会令人开心、激动，也会令人伤心。有哪些句子让我们念念不忘呢？你也许需要"奇葩的空间说说"这样的内容，欢迎你的品鉴！
1、钻石恒久远，一颗就破产！2、听君一席话，省我十本书！
3、百度搜不到你，我只好上搜狗。
4、想买个ipad，请问什么牌子好点？
5、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
6、现在的我，任性是有了，就差钱了。
7、左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠。
8、你若使用美人儿计，我就将计就计。
9、你问我爱你有多深，拳头代表我的心。
10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
11、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
12、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
13、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
14、世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
15、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
16、既然参与了我的现在，就别缺席我的未来。
17、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
18、长的帅还不是靠爸妈，活得帅才算是真本事。
19、真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情。
20、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
21、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
22、每次听到有人在吆喝回收废品我就想到把你卖了。
23、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
24、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
25、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
26、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
27、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
28、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！
29、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
30、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
31、世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。
32、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
33、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
34、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM，粘锅了！
35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
36、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
37、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
39、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
40、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
41、在这样一个充满诗意的夜晚，你不觉得我们应该拉泡屎吗？
42、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。
43、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
44、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
45、时间是最好的老师，但遗憾的是；最后他把所有的学生都弄死了！
46、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
47、给那些iphone在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了
48、如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？
49、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
50、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
51、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
52、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
53、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
54、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。
55、医生，为什么我的右眼皮一直跳？因为你的脸太丑了，它想跳出去
56、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
57、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是；木屐证人。
58、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
59、世界上，最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
60、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！
61、为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？因为西经被唐僧取走了。
62、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。。
63、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
64、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
65、陪我去商店不去我请客走陪我去厕所不去我请客滚
66、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
67、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
68、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
69、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
70、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
71、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
72、表妹在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
73、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！！！
74、如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，MD，做不成夫妻做我儿子。
75、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦
76、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
77、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱也是正常滴。
78、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！
79、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
80、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
81、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
82、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
奇葩说说心情短语,qq空间搞笑奇葩说说大全
奇葩说说心情短语
1、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的我瞬间无语了！
2、寝室，一屌丝单身已久，今天终于鼓起勇气跟暗恋的女生表白、姑娘，看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟以作镇墓、避邪之用？然后，然后就没有了
3、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶
4、老公问、这辈子背着我出轨几次？老婆、三次。老公、都那三次？老婆、第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意，就哪哈了一夜。老公、。。。。
5、村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害，后来，怪兽饿死了...这个故事告诉我们，不要挑食哦...
6、QQ聊天中。女神、我要睡了。吊丝、哦，做个好梦，梦见我。女神、你这话真矛盾。。
7、男生分值、手好看加10分,剑眉+10,声音温和+10,鼻子挺+10,腿长+10,锁骨好看+10，会打篮球+20，学霸+50，会做饭+50，幽默会讲段子+50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。你多少分？
8、医生、你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。你的牙怎么拔的？听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果牙掉了？不，车厢被我拉掉了。那你的牙是怎么掉的？城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。
9、女人应该、清音、柔体、易推倒，天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？
10、心理管理学的老师说、那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。。。
11、你说，个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊，个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮，既扮不了御姐又卖不了萌，靠什么活下去啊！！！
12、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩、第一个与女孩一起撑伞，如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，爱她就是要照顾她，我无所谓的。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。--如果你是那个女孩，会选择谁？
13、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的陛下您该起床尿尿了！
14、【早上XXOO好处】清晨六七点，雄激素分泌较旺盛，每周在此时有一次XXOO，缓解关节炎和偏头疼症状。燃烧300卡路里热量，降低患糖尿病风险。清晨XXOO次数保持每周两次，可以保护人体免受细菌威胁。三次，中风和突发心脏病的风险就会下降一半
15、小白兔到商店问、有胡萝卜吗？没有第二天小白兔又来问、有胡萝卜吗？没有第三天小白兔又来问、有胡萝卜吗？你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！第四天小白兔问、有钳子吗？没有那有胡萝卜吗？
16、【最不容易嫁出去的女孩】1.自身优秀，相貌俊俏。2.一技之长，薪酬较高。3.有房有车，独立生活能力强。4.父母健康，无危机感。5.喜欢浪漫，期待传说。6.完美主义，嘴上说看感觉，其实对男人要求极高。7.下班后爱做宅女。8.不刻意与异性近距离交流。9.对男人有偏见。10.外表冷漠内心脆弱。你中了几个？
17、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。。
18、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问、那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说、因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
19、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡不是人你属于哪一种？
20、小丽向二毛求婚、二毛，娶了我好吗？二毛、不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！小丽、有食指大吗？二毛、有！小丽、那就行！新婚之夜小丽怒吼、你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？
21、在床上我趴着、她躺着，我躺着，她坐在我肚子上；在客厅，我坐在沙发上，她坐在我膝盖上；在厕所，我坐在马桶上，她坐在我膝盖上；尝试过了各种体位，互相满足了好奇心，今天累了，明天再玩宅男和本本的普通的一天。
22、因为买不起房子，爱情太贵了；想去北京做个北漂一族，代价又太高了；人际关系太难处，都不敢说不了。所以现在的很多年轻人，都觉得自己这一代是最憋屈、最不幸的一代。没有一代人的青春是容易的，每代人都有自己的宿命、挣扎和奋斗，都要经历判断和抉择。
23、我能容忍身材是假的，脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的！
24、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说、冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察、你叫什么名字？我、蒋英羽。警察、什么名字?我、蒋英羽！警察、whatisyourname?..
25、作为一个活了22年的男人，一直不明白女人上厕所怎么那么慢，除了脱裤子，尿尿，擦，提裤子之外，我还错过了其他的步骤吗？
26、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀......
27、一天，丈夫小心地对妻子说、我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿妻子一听大怒、你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢地回答、掉的是最后一个齿了
qq空间里的奇葩说说评论
qq空间里的奇葩说说评论
1、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说、没钱找你妈妈去！小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看、再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然
2、某日与心仪很久的一男性朋友一起看电影，逛街，心中狂喜，但仍努力保持矜持，分开后一回到宿舍，就想与最好的女友分享这份喜悦，编了一份短信、替我高兴 吧，xx终于请我看电影，还给我买了一件衣服，我们终于有进展了。按了发送键后，猛然发现、短信错发给了这位男友。
3、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的，另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的，前一种人平步青云，后一种人长命百岁。
4、包包、你们几个女朋友都是什么座的啊？ 张龙、我女朋友是水瓶座的。 赵虎、我女朋友是魔蝎座的。 王朝、我女朋友是双鱼座的。 马汉、我女朋友是射手座的。 包包、公孙策，你的呢？ 策策、我女朋友是橡胶做的
5、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈、我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈、不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛、啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈、你傻呀，等到了那边就差不多了！
6、老公对我各种鄙视，各种打击，说我这个没有他好，那个不如他，说的我好像一无是处，终于有一天我对他说了一句，是我什么都不如你，但我有一样比你强，我老公比你老婆强，从此，农奴翻身做主人了！
7、我问男友、是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？男友兴奋地说、我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊！
8、看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑、 你本命年啊？ 她顿时瞪大双眼、你看到我内裤了？ 我、.......
9、天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说、这些男生挺可怜的。我淡定的说、那是因为他们爽的时候，你没看见。
10、我女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫、爸爸，你的那块掉了
11、我有一个梦想，希望自己的身份证号码能出现在银行卡的余额里，有同样梦想的举个爪
12、有些事情，你以为明天还要继续，有些人还会再见面。因为你以为昨天、今天、明天，应该是没有什么不同的，但是就会有那么一次，在你一放手或一转身的瞬间， 有些事情就完完全全的改变了。太阳落下去，在它重新升起之前，有些人,就从此和你永别了！所以能把握的现在的才是最真实的。
13、好好活着，其实很难，需要学会珍惜，还要学会放弃；简单幸福的活着，其实更难，需要一种思想，一个心境，一个自我。做自己喜欢的事是自由，喜欢自己做的事是幸福，所有的一切都要自己去选择。
14、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫大猪头，平常都这么叫着。 可终于有一天，他向我们爆发了、请大家不要再给我起外号了，别整天大猪头叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名王二狗！
15、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生！
16、可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息、作业我替你收了！
17、一哥们去商场买鞋只买贵的，然后穿一段时间在还没有出保修期的时候把鞋子用塑料袋包好放进冰箱冷冻室里， 等个一两天再拿出来，然后往地上使劲一敲咔一声鞋底就断了。 再然后就拿到商场换新的现在他已经上了附近几个商场鞋店的头号黑名单
18、爱上香烟的女人说:男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
19、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。
20、老公的朋友经常来我们家吃饭，他们都夸我烧的菜好吃，可是有一次我身体不舒服就去饭店买了几个菜，没想到他们说:哎呀！嫂子几天不来吃饭你厨艺见长啊！ 吃过这么多次，今天的最好吃！我听我黑着脸说今天的菜都是我买的大家听完鸦雀无声
21、有一天二货女友问我，你喜欢聪明的女孩还是漂亮的女孩呀，我说都不喜欢，因为我喜欢你啊。二货女友马上就开心的笑了，然后陷入了深深的沉默。。。。。
22、老爸非要让我带女朋友回家吃饭。 但是女友出差了！ 下班回来的路上碰到我表妹了！就叫她去我家吃饭！ 一进门，一拖鞋就飞过来！老爸说、你个畜牲！
23、很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜。。。 每天有联系，这样我们五十年不离不弃。
24、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。 可离月底还有几天，准备讨好老爸要点生活费。 早上起来给家人煮了面条当早餐。 老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗
25、朋友说、现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。 我说、你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。
26、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说、你给我吃屎吧你！
27、在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。 二货室友突然来一句、没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。
28、一个老师对学生说、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
29、甲、哥们，你这款新手机真不错！请问是在哪儿买的？ 乙、还行吧！这个不是买的，而是跑步比赛第一名的奖品！ 甲、哦，第一名啊，真厉害！那总共有多少人参加比赛呢？ 乙、总共就三个人参加，我跑了第一，第二名是个警察，第三名就是那个丢了手机的人！
30、我去相亲，和女孩聊了一个小时。 媒婆问、感觉咋样啊？ 我、挺好啊！估计女孩看上我了，还洗了两次脸，化妆呢！ 媒婆问女孩、怎么样啊？ 女孩、唉。。。太没劲了！我差点睡着了！幸好我洗了两次脸！
31、宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！ 谁料，半夜上铺的竟然尿床了。 下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说、唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
32、晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信、赶快回来给我交作业！
33、屌丝男微信约炮成功，和妹纸走进旅馆，屌丝男问老板钟点房的价格，老板指着牌价、每小时四十元。屌丝男想了一下，从口袋里掏出十块给老板:告诉我房间号 码。。。喂，妹纸，别走啊。。别走。。。再加十块的？。。。
34、和朋友去KTV，某男说、给我点首，点那首妇炎洁！ 我们全体诧异，有这首歌？！突然某女喊到、知心爱人啊？男、对对对，全体笑喷
35、一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看了半天，突然问了一句、穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说、回家问你老婆去！
36、看见一哥们儿空间里更新了一条日志、从今天起，我的老婆就要陪别人的老公睡觉了，我还得在一旁伺候，没办法啊，他是带枪来的！ 我去，生儿子了还有这样报喜的啊.
37、还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题、到底怎么才能衣锦还乡？ 尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦！
38、人生就好像是摇摇板，你掉到最低的时候，就是你反弹高升的时候，当你要升起的时候，就会忘记之前的失落，可是，你对面的人呢？当一个升高的时候，另外一个 就要从高处滑下来，两个人的命运就是这样交替着，人生就是这么起起落落。
39、下午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆、那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉 罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。
40、与伙伴们小聚，酒足烦饱后 女神叫我陪她走走 ，女神说 她喝醉了 不想回家叫我 开个房间 。 与女神一起到酒店后，我想了想 还是开两间好了，不然女神会以为我没有钱。
41、邻居家小孩考试成绩不理想，出一百元，让我冒充其老爸。见到班主任后，我迅速跪下、老婆，你听我解释
42、女儿今年6岁，是个小奇葩 周一到周五每天变着花样不想去上学，不是头痛就是牙痛或者就是哪里痛的 今天早上更离谱，她竟然说她来大姨妈了，我和媳妇都震惊了。
43、本人胖！特别爱吃肉，每天带饭必有肉。昨天午饭时间，一女同事说、真是吃什么像什么，天天吃猪肉，早晚像它一样。 我笑了笑问、那你爱吃什么肉？她脱口而出，我吃鸡肉啊！
奇葩的说说
1. 铁哥们也有生锈的一天，爱情也有腐烂的一天，其实永远本来就不应该存在是吗？
2. 一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
3. 每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
4. 我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
5. 牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
6. 明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距……
7. 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
8. 这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！
9. 一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
10. 每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
11. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
12. 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
13. 我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
14. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
15. 白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
16. 如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，MD，做不成夫妻做我儿子。
17. 小三是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。
18. 记者问：你幸福么？忽然，路人甲爆出一句：我姓李。
19. 最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
20. 现在的我，任性是有了，就差钱了。
21. 千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
22. 如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
23. 还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
24. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
25. 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
读了“奇葩的空间说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读空间说说伤感的句子，希望您喜欢。