当今社会，网络环境正在迅速覆盖、每个人都向其他人发送如祝福这样的句子，句子的表达形式因人的不同而各有差异，你觉得什么样的句子比较优美？下面的内容是小编为大家整理的搞笑奇葩说说，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、等到我结婚那日，就是你嫁我给的时候
2、送女朋友回家，去哪都是顺路。
3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
4、楚留香处处留香，我却处处留情。
5、依然感激你，赐我空欢喜。
6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
7、花姑娘，小鬼子永远爱你这个花姑娘。
8、闲的没事就得陪你压压马路 看看花姑娘 然后对你说 媳妇儿 还是你好看
9、在一段感情结束以后，我会选择把头发剪到特别拉风，特别帅的程度。
10、世态炎凉，人比黄花瘦。
11、如果我们身上也有一个“恢复厂家设置”，你会按下去吗。
12、谁说打“呵呵”就一定是笑，其实只是不知道说什么而已。
13、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌
14、自从放假后我的生活里就没有了上午
15、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。
16、你不让我吃饱，我就不让你睡好…
17、少壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。
18、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
19、我们都是上课睡觉觉，下课蹦蹦跳，考试死翘翘！
20、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
21、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
22、一般的我，一般的坏，一般的女人我不爱
23、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢
24、地球在公转，我就怀疑他转的内么快怎么还没把你甩出去
25、一杆子打翻了一船人。那一船的是鸟人。
26、心情好时，连放屁都昰香旳。
27、脾气是越来越好了，人也是越来越2了。
28、十年一觉诗词梦，回首东风泪满衣。
29、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
30、废话是人际关系的第一句。
31、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
32、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧
33、问世间情为何物 只不过男女间互相耽误…
34、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
35、跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
36、我不是动物，所以更不可能对着你这个异性发情。
37、温柔小怪兽来躲避凹凸曼了 ～
38、如果说谎会让鼻子变长，我再也不会说我不爱你
39、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
40、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
41、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
42、你的上线频率怎么和你的人一样 一抽一抽的
43、纯，属虚构，乱，是佳人。
44、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
45、有谁能够像我身上的肉一样对我不离不弃
46、睡懒觉不是姐的专长 ,但却擅长白天睡觉 。
47、我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
48、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
49、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
50、由于系统故障，该信息暂时无法显示。
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奇葩说说心情短语
1、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的我瞬间无语了！
2、寝室，一屌丝单身已久，今天终于鼓起勇气跟暗恋的女生表白、姑娘，看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟以作镇墓、避邪之用？然后，然后就没有了
3、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶
4、老公问、这辈子背着我出轨几次？老婆、三次。老公、都那三次？老婆、第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意，就哪哈了一夜。老公、。。。。
5、村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害，后来，怪兽饿死了...这个故事告诉我们，不要挑食哦...
6、QQ聊天中。女神、我要睡了。吊丝、哦，做个好梦，梦见我。女神、你这话真矛盾。。
7、男生分值、手好看加10分,剑眉+10,声音温和+10,鼻子挺+10,腿长+10,锁骨好看+10，会打篮球+20，学霸+50，会做饭+50，幽默会讲段子+50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。你多少分？
8、医生、你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。你的牙怎么拔的？听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果牙掉了？不，车厢被我拉掉了。那你的牙是怎么掉的？城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。
9、女人应该、清音、柔体、易推倒，天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？
10、心理管理学的老师说、那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。。。
11、你说，个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊，个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮，既扮不了御姐又卖不了萌，靠什么活下去啊！！！
12、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩、第一个与女孩一起撑伞，如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，爱她就是要照顾她，我无所谓的。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。--如果你是那个女孩，会选择谁？
13、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的陛下您该起床尿尿了！
14、【早上XXOO好处】清晨六七点，雄激素分泌较旺盛，每周在此时有一次XXOO，缓解关节炎和偏头疼症状。燃烧300卡路里热量，降低患糖尿病风险。清晨XXOO次数保持每周两次，可以保护人体免受细菌威胁。三次，中风和突发心脏病的风险就会下降一半
15、小白兔到商店问、有胡萝卜吗？没有第二天小白兔又来问、有胡萝卜吗？没有第三天小白兔又来问、有胡萝卜吗？你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！第四天小白兔问、有钳子吗？没有那有胡萝卜吗？
16、【最不容易嫁出去的女孩】1.自身优秀，相貌俊俏。2.一技之长，薪酬较高。3.有房有车，独立生活能力强。4.父母健康，无危机感。5.喜欢浪漫，期待传说。6.完美主义，嘴上说看感觉，其实对男人要求极高。7.下班后爱做宅女。8.不刻意与异性近距离交流。9.对男人有偏见。10.外表冷漠内心脆弱。你中了几个？
17、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。。
18、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问、那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说、因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
19、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡不是人你属于哪一种？
20、小丽向二毛求婚、二毛，娶了我好吗？二毛、不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！小丽、有食指大吗？二毛、有！小丽、那就行！新婚之夜小丽怒吼、你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？
21、在床上我趴着、她躺着，我躺着，她坐在我肚子上；在客厅，我坐在沙发上，她坐在我膝盖上；在厕所，我坐在马桶上，她坐在我膝盖上；尝试过了各种体位，互相满足了好奇心，今天累了，明天再玩宅男和本本的普通的一天。
22、因为买不起房子，爱情太贵了；想去北京做个北漂一族，代价又太高了；人际关系太难处，都不敢说不了。所以现在的很多年轻人，都觉得自己这一代是最憋屈、最不幸的一代。没有一代人的青春是容易的，每代人都有自己的宿命、挣扎和奋斗，都要经历判断和抉择。
23、我能容忍身材是假的，脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的！
24、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说、冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察、你叫什么名字？我、蒋英羽。警察、什么名字?我、蒋英羽！警察、whatisyourname?..
25、作为一个活了22年的男人，一直不明白女人上厕所怎么那么慢，除了脱裤子，尿尿，擦，提裤子之外，我还错过了其他的步骤吗？
26、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀......
27、一天，丈夫小心地对妻子说、我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿妻子一听大怒、你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢地回答、掉的是最后一个齿了
2020最奇葩搞笑的说说大全
20xx最奇葩搞笑的说说一：
1.偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿
2.A：今天去前女友的家里，看她打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我? B：呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好!
3.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说：CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!
4.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
5.男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万; 家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。 【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】
6.上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。 一日两人在那吹牛，我的室友说：我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。 旁边宿舍的哥们说：我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。
7.爸爸，为什么我哥叫解放呢? 咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎?
8.朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名?我想了想就说：听说俄罗斯方块最为出名。
9.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
10.一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
11.现在起床不是看毅力，而是看尿意。
12.今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
13.有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
14.你真的有过真心的等一个人吗?有啊!谁昂?公交车司机
15.我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
16.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
17.古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
18.剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
19.不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
20.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
21.天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
22.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
23.世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
24.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
25.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
26.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
27.宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
28.遇到一个逗比，送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道： 一共20块。我掏钱，他看着我，对视5秒以后， 他默默地来了句：不好意思，餐忘带了!
20xx最奇葩搞笑的说说二：
1. 你有理由和我装，我就有本事让你受伤!
2. 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
3. 等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
4. 因为你的对不起我决定和你没关系!
5. 我只是习惯有你，并不是缺你不可!
6. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
7. 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
8. 姐经常被模仿，但从未被超越。
9. 你OUT了，姐无价。
10. 跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏
11. 可惜再动听的小情歌都没有用，姐有抵抗力。
12. 流氓不分男女，无耻没有底线。
13. 前方是绝路，希望在转角。
14. 这世上，只有骗子才是真的。
15. 看到我让你不高兴，不过我喜欢。
16. 不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
17. 好浓的恨意，不过我接受。
18. 给我1支502，我要粘上他。
19. 我的容忍也许会过界 ，请你理智。
20. 你可以说对不起，但我不会说没关系。
最调皮的奇葩搞笑内涵说说
1、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎
2、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
3、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
4、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
5、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了
6、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂
7、突然发觉所有人好假，对吧！我也不例外！啧啧
8、想不到你会如此浪，原来你真的是新浪
9、咱不跟他们一般见识，咱本来就很猪
10、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型
11、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
12、你攒125,我也攒125,我们两就可以结婚了
13、好在我还瘦点，没事可以数数我的排骨
14、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了
15、气死我了，爱我的人我不爱，我爱的人又不爱我，你说我是不是该都把它们踢死
16、失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈
17、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
18、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈
19、这年头，长地漂亮能怎样，难不成上街刷卡用你那张脸吗
20、太幸运了，居然捡了个鼠标，我决定回去配台电脑哦
21、你长的有点对不起人，但还不错很安全
22、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功
23、心情好时，忐忑很好听，心情郁闷时，什么歌曲都让我忐忑
24、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法
25、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
26、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
27、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
28、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
29、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
30、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。
31、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
32、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
33、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
34、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
35、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。
36、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
37、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
38、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
39、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
40、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。
41、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？
42、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
43、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
44、指着太阳高声说一句：日
45、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
46、有一种焦虑：电脑卡的不行，QQ在那闪个不停。
47、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
48、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。
49、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。
50、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。
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