在每一个人的日常生活里，大家都喜欢分享自己看到的好句子，句子有着使人沉醉的独特魅力，找到了你喜欢的句子了吗？小编收集并整理了“逗比搞笑的个性说说2020”，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1. 钱能买到快乐吗，钱本身就是快乐。
2. 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
3. 过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来
4. 彪悍的人生不需要解释。
5. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
6. 开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~
7. 其实我很难过。只是骄傲不让说。
8. 真想把我码的鞋拍到你码的脸上
9. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
10. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
11. 自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
12. 今生只愿与你相伴，一生一世一辈子，爱你没有理由
13. 我从不说谎，除啦这句话以外。
14. 炙热之后，心中一片淡漠，瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往。
15. 十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。
16. 床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
17. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
18. 彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
19. 昨天去超市，看到了一支铅笔元，我说坑爹，旁边的大爷对我说这年头都一样，
20. 有个傻b，一开始我想死他，后来我想他死。
21. 别把虾米不当海鲜。
22. 愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
23. 其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
24. 别怪我头也不回的离开好吗我不走你怎么舍得珍惜我。
25. 抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
26. 本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装折。
27. 腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
28. 今早，老板娘抱着儿子到公司找老总，看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：来，让爸爸抱抱。然后。。。老板娘愣住了，身后的老总也愣住了。。。
29. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
30. 毛病是暂时的遗憾，而错过则是永久的遗憾
31. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
32. 长个包子样就别怨狗跟着。
33. 当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
34. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
35. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,
36. 裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了！
37. 雨好大雷好响孤独的人在彷徨！
38. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
39. 如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场
40. 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
41. 女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
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2020搞笑逗比说说大全
20xx搞笑逗比说说精选一：
1、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
2、贱人啥样，你啥样;你和贱人一个样。
3、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
4、装什么装啊 ，就连垃圾都不去你那 ，骚贱骚贱的!
5、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
6、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
7、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
8、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
9、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
10、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
11、长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。
12、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我
13、给你面子你不要，你是有多不要脸。
14、要不要我借你镜子照一下您现在的样子?
15、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
16、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
17、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
18、花姑娘，小鬼子永远爱你这个花姑娘。
19、闲的没事就得陪你压压马路 看看花姑娘 然后对你说 媳妇儿 还是你好看
20、在一段感情结束以后，我会选择把头发剪到特别拉风，特别帅的程度。
21、世态炎凉，人比黄花瘦。
22、如果我们身上也有一个恢复厂家设置，你会按下去吗。
23、谁说打呵呵就一定是笑，其实只是不知道说什么而已。
24、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌
25、自从放假后我的生活里就没有了上午
26、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。
27、你不让我吃饱，我就不让你睡好
28、少壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。
29、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
30、我们都是上课睡觉觉，下课蹦蹦跳，考试死翘翘!
31、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!
32、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
33、夜黑风高，尔等持剑长啸。我曰净是一群傻包
34、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
35、你真年轻、我都差点以为你是青年了。
36、心肝啊 告诉你个秘密 猪比你好看 你比猪还难看。
20xx搞笑逗比说说精选二：
1、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
2、便秘可以这样说，我有种不翔的感觉。
3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实!
4、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。
5、穿了七分裤，再穿五分裤，最后穿超短裤，腿的颜色都分层次了。
6、电脑你别这样，让我走，我也是个有作业的人了。
7、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点!
8、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
9、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
10、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻逼却演了个教授。
11、看在你骗我都一本正经的样子上我就不跟你计较了。
12、咳咳什么时候章鱼哥喜欢上海绵宝宝，我就做作业。
13、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
14、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
15、老天---你咋说翻脸就翻脸丫，也不为人民考虑。
16、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
17、明月几时有，自己抬头瞅。
18、哪里跌倒就在哪里躺下
19、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
20、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
21、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;老板，换机子!
22、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你...去死吧，死蚊子!
23、天网恢恢，肥而不腻。
24、脱了衣服我知道你哪民族的。
25、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
26、我是双鱼座，我敏感得很!
27、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
28、我愿化作一颗流星.落在你的枕边.划过天际.砸死你。
29、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。
30、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
31、小竹马我是你的大青梅啊!!!
32、以前扒开泳衣看见屁股，现在扒开屁股看见泳衣。
33、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好...但我...心态好。
34、月饼节快乐，我想吃嫦娥!
35、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
个性搞笑极品逗比说说
1、哎呀,小施主,我这一掐指一算,你这命里,缺我呀!
2、今晚别看电视，小心我从里面爬出来……
3、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
4、“你说老师为什么要请家长？”“不知道。”“一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。”
5、“我走过的孤独很黑你拿什么体会” “带上手电筒去体会”
6、“我吃醋了，快哄哄我” “啊？喝点水，就没那么酸了”
7、“为什么你要天天抱着手机 吃饭玩 上厕所玩 走路也要玩” “因为没人陪啊”
8、老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！
9、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
10、“我有一个好小好小的梦想 才四个字” “嗯 是什么” “沿途有你”
11、“什么是暖男” “用哄女朋友的口吻跟所有女人说话”
12、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”
13、在校车上，车长准备点人数。突然大喊“没来的请举手。”“好，都来了，司机走吧。”
14、“为什么总是绝交”“因为相信你不会走阿”
15、“绝望是什么”“你隔着望远镜爱上了一颗星辰”
16、“如何形容一个人眼睛小?”“根号”“？？”“开不开都一样!”
17、“有人喜欢你对象”“谁啊，说出来我保证不打死我对象”
18、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
19、我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
20、男人就像元硬币，前面是，后面是菊花。
21、“我总觉得老师歧视我。”“啊？”“发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。”
22、“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”
23、“你为什么这么黑？”因为我并不是一个肤浅的人
24、“为什么你的眼里常含泪水？” “因为我是真的瞌睡！”
25、“同桌女生画了一条三八线 说不准超过这条线 超过的东西都归她 怎么办”“毫不犹豫的把全身都超过去”
26、“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
27、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
28、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
29、如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了。。
30、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊
31、有一天我要是死了，那就是无聊死的。
32、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
33、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
34、“如果有一天你忘了我怎么办”“那就这样吧”
35、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”
36、“不是告诉你不可以动我的东西吗！” “我动你什么了” “我左胸口第四根助骨往里一寸”
37、“他对人好好啊！”“对啊！就对你这个女朋友冷淡！”“”
38、“我要偷走你的体温” “说人话” “唔唔要抱抱”
39、节约用水 请一起洗澡
40、你要是对别人也这么好我就不喜欢你了
41、一声兄弟一生情.战斗有你才会赢.
42、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他 .”
43、别跟我谈条件 除非你是我的人
44、我认真的时候你别闹，给你面子的时候你别傲 。
45、你要是明天还喜欢我 明天我就像今天一样开心
46、如果你能给我一个公主抱 我就告诉全世界你最好
47、要是你再白一点，我也黑不过你
48、像我这种人 你除了惯着也没有其他办法
49、别问我为什么不高兴 麻烦你直接把我搂进怀里
50、努力做一个更好的自己 然后就嘚瑟
51、我们总说岁月如故却不曾想过是否如初.
52、“你为什么会近视” “为了淡看世间事 所以才模糊了双眼”
53、“为什么一上学就瞌睡啊？”“因为学校是梦开始的地方。”“”
54、“你失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
55、颈间的草莓说种就种 爱情的小船说开就开
56、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气
57、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾
58、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的
59、现在这个年纪的感情好像越是轰轰烈烈最后就越是伤感.
60、其实有时候在街上手机不离手不是有多想玩 而是掩饰自己没人同行的尴尬.
61、经历了一些事过后才发现有些人是多么的虚伪.
62、你相信吗 总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上.
63、你这样美好的人 被爱庇佑着 厄运也会礼让三分
64、“为什么对她冷淡？” “因为不喜欢她就不能给她任何希望。”
65、“你反手能摸到肚脐么？” “我反手能给你一大嘴巴子”
66、老师说贵重的东西不要带学校来 我觉得我蛮贵重的
67、唯一值得欣慰的事情是以前没有得到的人现在都变得超丑
68、猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧°
69、大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
70、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
71、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
72、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边
73、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”
74、”告诉你个事，下个月我要去当兵了！""哦，恭喜你要带绿帽子了！”“”
75、“我喜欢你”“又抽中大冒险了”“恩”“是什么”“跟自己喜欢的人告白”
76、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
77、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
78、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你———在他下次急需用钱的时候。
79、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
80、如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂！
81、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
82、”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
83、“用爱更爱造句” “我爱手机wifi,更爱手机流量！”
84、“身高没满的男生你们女生怎么看” “看都不看”
85、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
86、一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!
87、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
88、“你有什么不会的吗？” “我不会离开你啊。”
89、“你见过凌晨两点半的太阳吗？”“半夜噩梦醒来身旁你熟睡的脸。”
90、学霸:你有时间简史吗？学渣:我有时间捡那玩意干嘛
91、“有些事忘掉会比较幸福” “别跟我说这些，赶快把作业补上。”
92、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
93、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI +冰镇啤酒+冷饮+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天
94、点一首陈小春的‘算你狠’送给为我们出月考卷的老师
95、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
96、交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。
97、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
98、“那些人为什么要反手摸肚脐?”“花式炫肾”
99、“你看盗墓笔记了吗”“恩，晚上我还做了一个梦梦见我死了马面来抓我”“那牛头呢”“不是说捐给国家了么”
100、“她回来了” “你。。这是要赶我走吗” “我想让你准备好与她斗智斗勇我永远在你身边”
101、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。
102、丶还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
103、“为什么我说谎你都能看出来。”“因为你说的话我都没有相信过。”
104、“这位同学你想加入什么部？” “我想加入小卖部！”
105、“数学考卷你也能丢了” “这不怪我，估计这些考卷觉得自己太难了，没脸见我就走了”
搞笑逗比风个性说说
1. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
2. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3. 拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。
4. 或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
5. 此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。
6. 曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
7. 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
8. 人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
9. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
10. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
11. 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
12. 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13. 喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
14. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
15. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
16. 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
17. 这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
18. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
19. 现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！
20. 放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
21. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆
22. 早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
23. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
24. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
25. 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
26. 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚
27. 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育
28. 学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜
29. 你知道我长短，我知道你深浅
30. 百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
31. 曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
32. 如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
33. 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
34. 枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
35. 政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声谁在说话谁是狗!教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声除了我秒钟之后教室轰堂大笑。。。
36. 高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C。 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？
37. 小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？ 妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！。
38. 人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑
39. 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：我们吵架，你怎么还这么高兴呢？儿子：当然高兴了，咱家又要买新电视了！
40. 老师上课拿来个苹果问：我们个人，这个苹果怎么分呢？小刚说：熬着吃小红说：一人吃一口小明站起来说：想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的老师：不打自招，滚出去！
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