现在的年轻人生活在一个网络时代，大家都喜欢使用一些短句子来表达自己。优秀的句子能够陶冶我们的情操，那么，有哪些让人眼前一亮的句子呢？小编现在向你推荐qq个性超搞笑签名，供你参考，希望能够帮助到大家。
1、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
2、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
3、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
4、即使你名花有主，我也要移花接木。
5、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
6、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
7、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
8、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
9、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
10、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
11、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13、看看你的排名，就知道你班有多少人。
14、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
15、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
16、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
18、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
19、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
20、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
21、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
22、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
23、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
24、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
25、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
26、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
27、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
28、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
29、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
31、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
32、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
33、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
34、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
35、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
36、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
37、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
38、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
39、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
40、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
41、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
42、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
43、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
44、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
45、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
46、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
47、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
48、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
49、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
50、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
51、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
52、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
53、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
54、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
55、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
56、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
57、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
58、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
59、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
60、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！ 。
61、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有
62、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
63、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
64、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
65、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
66、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
67、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
68、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
69、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
70、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
71、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
72、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
73、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
74、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
75、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
76、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
77、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
78、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
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1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
2、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
3、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
4、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
5、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
6、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
7、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
8、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
9、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
10、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
11、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
12、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
13、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
14、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
15、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
16、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
17、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
18、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
19、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
20、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
21、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
22、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
23、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
24、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
25、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
26、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
27、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
28、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
29、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
30、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
31、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
32、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
33、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
34、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
35、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
36、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
37、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
38、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
39、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
40、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
41、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
42、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
44、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
45、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
46、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
47、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
48、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
49、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
50、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
51、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
52、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
53、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
54、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
55、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
56、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
57、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
58、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
59、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
60、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
61、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
62、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。
63、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
64、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
65、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
66、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
67、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
68、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
69、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
70、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
71、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
72、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
73、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
74、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
75、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
76、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
77、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
78、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
79、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
80、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
81、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
82、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
83、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
84、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
85、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
86、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
87、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
88、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
89、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
90、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
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1、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
2、别和我聊人生，和我聊生人吧！
3、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6、千里马常有，而母千里马不常有。
7、面子是别人给的，脸是自己丢的。
8、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
9、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
10、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
11、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
12、只要心中有课，走到哪里都是上课。
13、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
14、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
15、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
16、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
17、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
18、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
19、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
20、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
21、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
22、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
23、让我们芳香噢~柔软亮丽好像经常听到！
24、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
25、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
27、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
28、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
29、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
30、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
31、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
32、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
33、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
34、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
35、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
36、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
37、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
38、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
39、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
40、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
41、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
42、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
43、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
44、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
45、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
46、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
47、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
48、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
49、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
50、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
52、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
53、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
54、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
55、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
56、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
57、你出来下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
58、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
59、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
60、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
61、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
62、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
63、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。 。
64、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
65、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
66、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
67、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
68、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
69、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？答：因为救人要紧。
70、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
71、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
72、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
73、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
74、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
75、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
76、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
77、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
78、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
79、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
80、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
81、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
82、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
83、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
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1、走自己的路，让别人打车去吧。
2、老鼠扛刀，满街找猫。
3、只要功夫深，拉屎也认真。
4、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
5、戒烟容易，戒你太难！
6、没人牵我的手，我就揣兜里。
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
10、废话是人际关系的第一句。
11、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
12、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
16、放自己的屁，让别人闻去吧！
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
19、我爱你！关你什么事？
20、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
21、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
22、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
23、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
24、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、明骚易躲，暗贱难防。
26、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
27、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
29、别老跟我提谁谁，多跟别人提提我！
30、我不整理房间，我是乱室佳人。
31、人又不聪明，还学人家秃顶！
32、便秘了的原因是地球引力太小。
33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
34、要在江湖混，最好是光棍！
35、好好活着，因为我们会死很久！
36、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
37、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
38、不吃饱哪有力气减肥啊？
39、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
40、有钱男子汉，没钱汉子难！
41、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
42、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
43、天啦，我的衣服又瘦了！
44、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
45、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
46、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
48、一山不能容二虎，除非一公和一母。
49、闷骚就是自己对自己放荡。
50、水能载舟，亦能煮粥！
51、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
52、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
53、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
54、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
55、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
56、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
57、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
58、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
59、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
60、英雄不问出路，流氓不看岁数！
61、也许似乎大概是，然而未必不见得。
62、咸鱼翻身，还是咸鱼。
63、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
64、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
65、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
66、我们的目标：向钱看，向厚赚。
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