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1．初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
2．努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
3．当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4．小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：大妈你谁啊？
5．所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6．对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜
7．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8．有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
9．你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10．学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
11．每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12．女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：我房间都开好了，你怎么还不来？老婆，你听我解释
13．千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14．总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车但是300块钱还是要给的。
15．当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
16．初中时性格顽皮喜好打架，有一天班里同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到了厕所旁，我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把，我往池子里那么一涮，顿时我觉得自己天神下凡，一个人追着20多个人打！
17．有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：他让你给他照张相。我顿时凌乱了。
18．跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19．一般长的好看的人都会被莫名其妙的附加好多优点，聪明，善良，可爱.而长的磕碜的人就一个词，踏实。
20．今天和老婆坐公交，到了一站地，上来一个少妇，直接走到我面前说：我怀孕了。我脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小三啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？！就在我还没理清头绪的时候，老婆用胳膊肘顶了我一下说：叫你让座。
21．为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老是给我丢人。
22．今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。 请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
23．如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24．一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
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2019别人必评的搞笑说说大全
1、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4、有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
5、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。
6、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。
7、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆
9、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
11、老师找小明谈话，问：最近怎么安分，少见捣蛋了？小明一脸老成地说：阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！老师：说人话！最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！
12、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14、昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，兄弟你手机落我家里了哥们怎么不回我，还要不要了？喂喂喂。。。
15、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16、你怎么被打成这样？我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。那你喝了多少？三瓶饮料！
17、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
19、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试。
20、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
21、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
22、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：孙子，你爷爷我在这呢；初中生：孩子，小心爸爸我找人打你。大学生：吓死本宝宝了！
23、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
24、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
25、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：妈妈妈妈，水太烫啦！猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！。
26、刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子！我身份证也被吞了！
27、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？因为空气污染严重。你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！
逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说
28、一个男人走进一家小店，他问老板：你还认得我吗？老板摇摇头，男人说：我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！老板笑笑：帮助人是应该的！那好，你再借我5块。
29、一天老师问学生：用肉眼来看，太阳小还是月亮小？小红：月亮小。老师：比月亮小的呢？小林：星星。老师：比星星小的呢？没人举手，都不知道。。。小明举手说：老师，我知道老师：那你来说吧！小明：比猩猩小的是猴子。老师：滚出去。。。
30、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
31、女票问男票：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？男票说：你试试。试就试！，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：这么傻的媳妇到底还要不要。。。不能要啊，智商是会遗传的
32、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：开门，放狗。尼玛，我这到底下还是不下啊
33、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
34、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：你为什么不和同学们一起自我介绍？！他说：我怕被笑。老师说：不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。他：我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海
35、你是我在床上都不舍得用力的女人这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
36、小时候加好多人好像就是为了偷菜。
37、今天在路边听到一个淫*荡声音小美女快来玩呀我内心冷笑看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼
38、动物园召开讨论会，主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答会！主持人：请举例说明老鹰含泪说道：那年，我睡熟了，猫爬上了树然后就有了猫头鹰！
39、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。
40、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：小心肝！病人激动地回答：小宝贝！
搞笑说说带神回复别人必评
搞笑说说带神回复别人必评一：
1.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？ 我只想参加葬礼！
2.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？我爹的巴掌，几点了还不去睡觉！！！
3.第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
4.独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
5.你又在这里吹牛了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天2000块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了
6.有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
7.你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！
8.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
10.看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！
11.和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心
13.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌
14.每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。。。唉！
15.看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么玩意啊屁大个事你也要发个说说！
16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿
17.为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，没有三块钱的上网费了，少搬了300块砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！
18.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？该吃药了
19.这个说说写的好，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横QQ空间多年，自以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！ 我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊！！！
20.卖萌需要注意什么事项捏？注意你的长相。
21.你坐过最挤的公交车什么样？神回复：只是路过公交车站的时候，结果被挤上了车。
22.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！
23.海边，有只海龟翻不过来身，你会？拎起来，回家煮汤
24.今天父母给我打电话说：你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：这不是你表弟那女朋友吗？真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
搞笑说说带神回复别人必评二：
1.有人对你说：我去年买了个表！
神回复 ：啥表？
2.问：杨过为什么要跳崖？
神回复：父是康！
3.为什么贫乳妹子一般都是吃货?
神回复:因为穷胸极饿！
4.楼主：女生为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血...
5.日本和中国的区别？
神回复：雅灭爹，雅灭爹！干爹~干爹~
7.问：你离死亡最近的一次经历？
神回复：20年前差点给后面那精子追上了。
8.为什么白头发拔一根会长十根？
神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。
11.问：为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?
神回复：为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
12.用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯.
神回复: 我希望找一个处女话音未落,灯灭人离,一个座字活生生被咽进了肚子里.
12.问:什么是七仙女？
神回复:腐女,宅女,色女,腹黑女,路痴女,剩女,败金女,花痴女！
13.问:为什么求婚都是单膝跪地?
神回复:双膝跪地那是上坟
14.用一句话证明你看过四大名著,
神回复：军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我.
15.网友提问:请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系?
百度知道最佳答案：有基巴关系.
16.有什么比世界杯更好看？
神回复：大罩杯
17.我月薪1200买什么车好？
神回复：买一副象棋吧，有2个车，还有2匹宝马呢
搞笑有趣说说别人必评
1、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
2、远看是美景，近看想报警。
3、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
4、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
5、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
6、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
7、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
8、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。
9、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
10、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
11、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
12、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
13、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
14、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。
15、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
16、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。
17、每个成功男人的电脑上都有快播。
18、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
19、男人不靠帅，全靠风度带。
20、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
21、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
22、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
23、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
24、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
25、女人花男人草。 不该花的别花，不该草的别草。
26、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
27、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
28、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
29、男人在牛逼，还不是跪在女人的双腿之间。
30、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看
31、下辈子， 硪也要做男人！ 潇洒一回 不负责任一回…
32、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
33、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友。
34、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”。
35、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
36、女人比男人坚强的原因大概是每个月有那么几天她们醒来发现自己倒在血泊之中，却依旧能睡得安和。
37、我下辈子一定要做女人，然后嫁给像我一样的男人
38、男人两最痛事：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
39、客官，你打尖还是住店。
40、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
41、作为失败的典型，我其实很成功。
42、距离产生美。 同时也产生了小3小
43、别人给我讲了一个鬼故事：从前有个鬼，放了个屁，牺牲了…
44、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
45、亲爱的，听说你还活着，还是死了算了。
46、今天我生日，我的愿望是：祝天下所有的有情人都是失散多年的亲兄妹。
47、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面
48、人活着真有意思， 还没经自己同意就来到这个世上了。
49、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
50、我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。
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