沟通的艺术对于我们来说是一门学问，当我们看到一些好的句子时，我们会忍不住想和朋友分享。一个句子成分越多，表达的意思就越复杂，分享过的句子哪些印象深刻呢？或许你需要"2019开学军训的搞笑说说大全 关于军训的幽默一句话经典说说"这样的内容,供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1.让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
2.军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
3.其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。
4.我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。
5.让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
6.军训就是一个让人减肥的日子
7.只要心中有目标，我们愿意付出努力，想要的就可以争取得到。酒批所有的梦想到最后都是想一想而已。
8.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
9.当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
10.抬头45只是为了不让鼻涕留下来。低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
11.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
12.我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
13.军训产生了多少非洲同胞。
14.宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
15.军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。
16.这天气，出门1分钟，流汗1小时。
17.军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。
18.军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。
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19.军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!
20.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
21.没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
22.安装了一个 打车软件 ，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。
23.孩子死了，你来奶了!
24.后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
25.军训最悲催的是：累了不能坐，渴了不能喝。
26.军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。
27.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
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2019军训搞笑说说
1、 回想军训得时候太好笑了有一天教官问我们谁可以做两百哥俯卧身呀?我们全班没有一个人说可以的，然后有一个就说了教官你可以做到吗我们就起哄叫教官做给我们看，刚开始他还不愿意后来经不了我们起哄就做给我们看，你们想不想知道接下来发生什么事了，如果想就帮卧顶下，我会在下面说的
2、 练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。
3、 军训前是外星人，天马行空神秘独特。军训中是机器人，接受指令统一行动。军训后是地球人，团结协作勇敢无畏。祝福同学们天天快乐，事事顺利。
4、 军训很严格，有觉不能睡，有汗不能擦。军训很神奇，瞌睡跑光光，流汗笑嘻嘻。祝同学们永远记得军训的快乐和开心。
5、 前几天接新生，一个新生问起来军训，问我苦不苦累不累。我说不苦，也就是每天五点起床，五点半训练到六点半，吃过饭七点开始站军姿到八点教官来，然后训练到十一点半，下午两点半集合训练到六点，晚上七点集合思想学习到九点。教官也很好，就让站一两个小时的军姿，蹲姿也就半小时，无非是哪里太阳大把队伍拉哪里。这算累么?怎么会，不累，晚上睡的可香了!当时就把孩子吓坏了。而我想，大一的军训苦累是必然的，这种锻炼的机会不多，真心的希望各位新生能够放平心态，珍惜这次机会锻炼自己，只要坚持就一定能够顺利通过，并且那些与同学同甘共苦的经历，一定会让你们铭记一生!
6、 站在太阳下面，想念亲爱的空调。睡在硬板床上，想念温柔的软床。吃着大锅饭菜，想念家常的小炒。听着教官训斥，想念妈妈的唠叨。祝同学们：莫忘军训苦，珍惜手中福。
7、 小A跟随自己的同学来到军训基地参加军训。由于平时比较散漫，受到了教官的很多厚爱，没有几日，小A就被训成了小绵羊。报告教官，我要上厕所!报告教官，我要喝水!报告教官，饭盆已经洗刷干净!。有天半夜上厕所，刚要进去，门开了，教官走了出来。报告教官...教官赶紧捂着嘴，笑着走了。
8、 我是一个兵，来自老百姓是小时候最爱的一首歌，现在想想没有这个兵，还真没有这和谐的社会，祝愿所有参加军训的同学们，能如愿当上一个好兵。
9、 军训晚上拉歌，有些同学不感兴趣，便带手机玩。但是每个玩手机的同学不管藏得有多严密，都会被抓住。被抓的几个同学不得其解，教官曰：小样儿，你们以为背着我玩手机我就不知道了?手机屏幕的光都把你们出卖了，哈哈!祝同学们军训后身体棒棒的，学习棒棒的!
10、 记得大一军训之前，一个个都是白面书生尔康，军训过后都变成了少年包拯。操场上练习正步与齐步时的挥汗如雨，烈日下的军姿，阅兵式上响亮的口号，回想起来，真是爱恨交加，苦乐并存。新的学年，新生又来了，望着一张张朝气蓬勃的面孔，真心希望他们能完美的通过这次考验，学弟学妹们，加油!
11、 军姿，站着站着就累了，上下眼皮开始打架了;齐步走，走着走着就成一顺了，开始害怕单独出列了;四面转，转着转着就跟别人唱反调了，开始怀疑自己的智商了;踢正步，踢着踢着开始发现腿有点不会打弯了，回去发现粗的能与大象比了;集体会操开始表演了，眼泪开始在眼眶打转了，教官开始列队离开了，发现大家哭成一片了。希望大家好好享受好好珍惜军训生活!
12、 一次军训，在烈日下暴晒了好几个小时，有的同学甚至出现了中暑现象，我有一个同学捂着头断断续续的对教官说：中暑了，要回家。教官说好吧，去班主任那签字，我们明年见!听后我同学突然好了说：没没，没事了，还几天了我坚持，我好想多看教官你几眼那。听罢众人笑，祝同学们军训轻松，欢笑不断，身体健康!
13、 军训时，大家都晒得黝黑黝黑的，说来奇怪，军训前宿舍还有些蚊子，军训时，蚊子都不见踪影了，大伙不解，同宿舍一仁兄突然来了一句：军训晒得太黑，蚊子看不到我们!愿新生好好努力，坚持就是胜利!
14、 军训不过十几天，刮风下雨不靠边，教官摆着严肃脸，累的我们叫苦连连，吃饭排队无期限，晚睡早起真康健。祝新生们军训愉快，养成吃苦耐劳的精神，受用终生!
15、 新学期军训时，有一同学结巴，每次大家喊一二三四时，他总跟上节拍，教官便不让他喊了，可这同学积极性很高，每次还照喊，别人喊完了，他才高亢的喊出二来。教官玩笑道：你很二，同学认真的说：教..教官，我不..二。祝新学期同学们学习进步，学业有成。
16、 大一军训最后一天，阅兵仪式，早上阴雨阵阵。大家为了防雨，都自备了雨伞。阅兵一半，转至暴雨，阅兵打伞照常进行，从主席台看下去成了一片花花绿绿伞的海洋。可怜的礼仪兵还在操场上冒雨阅兵，于是被大家称为雨中豪杰。祝新生军训顺利，学习步步高升!
17、 军训时，我们进行了军训会演前的彩排。由于是彩排，同学都没有把它放在心上，因此在彩排中表现相当差。事后，教官深情地对我们说：人生没有彩排，时刻都是现场直播，希望你们明白。愿新生珍惜每分每秒，认真做好每一件事，不至于留下太多的遗憾。
18、 军训的时候，教官要一同学唱歌，那真是别人唱歌要钱，他唱歌要命的那种。结果终于唱完了，教官自然地问：再来一首要不要啊!大家异口同声：不要。教官：哦，那算了。新生朋友们，军训加油啊，祝军训快乐。
19、 美国军事地图上显示，每年九月左右，中国地图上都会有好几百万的神秘军队在加紧训练，但在半个月后这些军队又神秘失踪!美国人百思不得其解。。。尼玛是我们在军训!祝神秘部队的同志们训练快乐!
20、 一次军训结束，我们学校的在整队，穿的绿衣绿帽，别的学校的新生来到军训基地，穿的是便衣，一男生看女生看入迷了，口水直流的说了一声：好丰满啊!被教官听见了，敲他一下大怒道：怎么训练你的，淡定!一阵哄笑。祝新生们在军训中，身材越来越苗条，长得更帅气，变得更美丽!
21、 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
22、 语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了
23、 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?我顿时激动万分：什么工程，好不好收款?电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程?我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。
24、 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包皮好软阿!小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李有彻底不淡定了
25、 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。 于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么? 妈妈想了下，说：是弱智。 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。
26、 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。 老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢
27、 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。
28、 老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗?老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。
29、 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇!
30、 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。
31、 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?
32、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗!我矫健吗!过了好久我幽幽的说道：贱。
33、 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!
34、 服务员，有米饭么?先生您要多少?按人头上啊，他看了看周围，接着说：来四碗。好嘞。不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
35、 成功人士之四大金刚：高人指点--高血压人;贵人相助--爱下跪人;神人保佑--神经病人;小人监督--小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难!
36、 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险;中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验;印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱;日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战!
37、 一哥们去相亲，女方问他：要不要儿子?哥们摇头。女方再问：那是要女儿吗?哥们摇头。女方急了，我可养不起两个。哥们狼狈逃了。
38、 足球羡慕篮球：真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。篮球：我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是拍拍拍马屁呢!
39、 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是马大哈--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
40、 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧， 我还有道题没做。
41、 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
42、 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
43、 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门
44、 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招;第二天用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天用美人计，他很快就招了此时老婆问老公:如果是你，你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招!
45、 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来?经理说：怎么样?他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失!然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫
一句话幽默搞笑说说2021
1、披着人皮面具，干着禽兽行径，我看你就一禽兽不如
2、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创
3、找了个女朋友，又被甩了，你这不是在自讨没趣吗
4、夏天最好，可以轻易的让我进入梦乡
5、多一点帅哥多一点乐趣，多一点美女多一点兴奋
6、小的时候喜欢和兄弟穿一条裤子，现在谁还敢啊
7、是电视剧到断了我看广告的乐趣，让我现在很无聊
8、谁也别说谁最骚，都是插座找插销
9、你现在亲生的还是领养的啊，就是前女友还是后女友
10、死并不可怕，可怕的是活着看见了鬼
11、车到山前必有路，有路我也刹不住
12、在街上看见美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
13、天气冷了，连敲键盘都需要勇气
14、夏天都不用水洗澡了，直接用汗水冲一遍
15、每一个天才的降临，同时也有个蠢材诞生了
16、打是亲骂是爱，所以这条短信我最爱
17、我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我
18、知道什么是摇滚吗？爱你你就摇，不爱你就滚
19、看着去年那泛黄的日历，记录着我们的美好回忆
20、现在我们彼此是陌生人，情绪不会为你在复活
21、等哪天我厌倦了自己，那么我就会重新开始
22、我是一个强装微笑的胆小鬼，所以不要害怕我
23、你我只是彼此生命中的过客，吃干抹净走人
24、有的时候你需要解放自己，我怕你会憋死
25、把你含在嘴了，闭上嘴，我怕把你咬死
26、我要改善生活，我不要吃挂面，我要吃方便面
27、我们的爱情，医生说：他已经尽力了
28、等车的时候，一同学说：皇军快跑，八路来了
29、我不是骨头，所以你这只狗不用追在我身后跑
30、自习课前老师突然来了，同学们相互转告，尼玛这才是学生
31、有男不泡，大逆不道；见男就泡，替天行道
32、没看到你光头反射的阳光，我就觉得特刺眼
33、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，你死了叫欧耶
34、当你去蹦极，绳子断了你会说，有位老兄说“变身”
35、揣摩人的心情，是一件累人的差事
36、百炼成钢，我感觉你要再练就成金刚葫芦娃了
37、以前对你所做的无知行为，我在这里跟您老道歉
38、过去所有的感动，全部都被你谋杀了
39、不想活就去死，死不掉就好好地活着
40、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了
41、时间没有等我，是你忘了带我走
42、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶
43、我长的丑干你屁事，她长的美又干我屁事
44、可悲、可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们
45、是你活该，活该来到这个世界，污染空气
46、初恋无限好，只是挂得早
47、像你这样的人，多活一天都是在浪费空气中的氧气
48、不要挑战我的忍耐力，小心我让你哭的很有节奏
49、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你
50、你只不过是我在人生中，遇见的一处风景而已
一句话搞笑说说大全
一句话搞笑说说大全
1、去理发店剪头发，剪完头发觉得好奇怪就跟店长说、头发剪的好难看啊！结果理发师斜了一眼说、不是剪得丑，而是换了一种丑法而已。
2、老公因为一点小事和老婆吵了起来、吵了一会老婆果断把灯给关了、老公不解的问道、你在干啥呢？老婆回答、我在拉黑你。
3、一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里，老婆问、你干嘛？他恍然大悟道、我还以为是在单位呢！
4、老爸有爱吸烟得习惯，但吸完了容易咳嗽，此为背景，话说有一天，老爸吸了会烟照样咳嗽不止，老妈看了一眼爸说道，改天把狗送人吧，我看用不着了，老爸不解得问为什么啊？老妈淡然的说到，看你这咳嗽的劲头比狗好使
5、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句、看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句、我还想喝豆浆呢！
6、女儿、我爸对我可好了，在我的记忆里他从没打过我。 爸爸、我以前可凶了，有一次我把我闺女打失忆了。
7、我是土豪，我有钱任性！ 怎么个土豪法？ 我站在楼上往下大把大把的撒钱！ 然后呢？ 不一会JC就把我带走了！ 为啥？ 我扔的是硬币！
8、昨天我去接老公下班，天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面，接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了，我大声的说了一句我屁股下有水，瞬间迎来了好多目光、、
9、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。 然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！
10、常听人将老婆说成太太，我结婚后终于悟出了其中道理。 B、悟出了什么道理？ A、我烧菜多放几粒盐，她说太咸；少放几粒盐，她又说太淡；买楼盘底层嫌太潮湿；买高层又嫌太累；每月工资交给她又说太少了。
11、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？你哪儿不舒服啊？我没有不舒服，健康得很。那你哪科都不挂啊！谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。
12、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!
13、男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。 pol.ice、这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
14、前阵子，半梦半醒间登上了以前的淘宝高，把购物车的东西全部点击付款，今天早上一直收到快递才知道不是做梦，因为以前的账号密码忘了，申请的现在的账号，醒了后以前账号的密码全部忘了，谁来告诉我该咋办！
15、今天上午，当老公把女儿那失声许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指、哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？ 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说、你妈更厉害，她会修理我。
16、老师、小明，请你用强壮一词造句。 小明、你一次比一次强，撞的人家好痛啊。 老师、你给我滚出去。
17、我问老妈、如何才能成为一个有原则的人？老妈说、有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。
18、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问、为什么经常没来学车？她、在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！
19、姐姐的姑娘5岁，姐姐躺在床上用手机看电视，她屁颠屁颠的爬过来问、妈妈，你在看什么电视。姐姐、看漂亮美眉里面的姐姐漂亮，还是我漂亮。她说、妈妈漂亮。姐姐问、妈妈那里漂亮。她说、妈妈脸上的点点漂亮
20、我、你TM别老是让别人看我照片 室友、看看怕什么 我、网上泡妞，把老子照片发过去干嘛 室友、我试探一下她们是不是真心
21、自拍的潜规则:捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦.....
22、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女。最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧
23、本人英语老师一枚，今天有一学生跟我说，英语学来根本就没用，他是这么说的、我又不出国，就算要出国那我肯定有钱，有钱我可以请翻译。说的好有道理，我竟无言以对
24、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。。。数学老师说、行了行了，我不用你懂了还不行。
25、小时候，我想当个美术家，裸女彩绘。想当个音乐家，骗小妹妹。相当个医学家，手工丰胸。相当个戏剧家，雪月风花。长大后才发现，你妹的，想成个家都这么难啊。
26、找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问、算出什么来了吗？ 大师回答、罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 我愈发担心、到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。 他摇了摇头、根本摸不到骨头啊，全是肉！
27、老板，结账。先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是多少钱，四舍五入，最好抹个零。老板一听不开心了、先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？ 老板，不是说了吗？四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。 老板、尼玛，一块啊！！！
28、以前为了接近女生，给人家免费看手相。后来为了进一步发展，改成了给人家摸骨。再后来为了更进一步发展，改成了推拿按摩。最后一步到位，我改成了妇科医生。
29、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭对着我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
30、男人能自动调节身体温度么？昨晚睡觉空调开着吹，半夜冷死了，一摸老公身上热呼呼，赶紧抱着他睡。早上空调定时关机过后又热得要死，一摸老公，身上又是凉凉的，哎，睡着了都要勾引我啊
31、有人问了这么这个问题:想要拥有小三的先决条件是什么？ 有人就说要有钱，有人说要有房子，车子 最后，角落里一个神回复:首先你的有老婆！！！
32、妹妹带男朋友回家，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证、房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说、看，这就是证能量。
33、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？ 儿子、我要跟妈妈一边。 爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？ 儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。
34、别人的女朋友是这样的，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、嗯，那我们结婚吧。 我的女朋友却是这样，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、爸！
35、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男、都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？ 男、说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
36、两个人在打架，场面非常激烈，两人已经打到不可收拾的地步，其中一个哥们提起了灭火器，手上拿着打火机嘴里还喊着、你不是牛屮吗，老子炸死你和你同归于尽。和他打架的那哥们笑了笑、你吊你要是能点爆我给你做儿子。
37、一只牛碰到了一只牛蛙。 牛、你是牛吗？ 牛蛙、我是牛蛙（哇） 牛、你是什么牛啊？怎么这么小！ 牛蛙、我是牛蛙（哇）
38、以后要是你没钱，你就来找我！！！让我来告诉你没钱的日子要怎么过。。。早上吃点面包，喝点水。。。中午吃点面包，喝点水。。。晚上吃点面包，没有面包，就光喝水。。。
39、宿舍有一哥们很娘炮，前几天宿舍人都说他娘，这娃受不了了。 来了句、你们男人就是贱！ 我们瞬间石化了
40、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说、差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。 儿子不屑一顾地说、扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。
41、甲、我觉得现在的人活着压力好大啊、乙、舒服安逸是留给死人的、甲、现在死人也有压力啊、乙、什么压力、甲、整天担心坟被盗呗、乙、。。。。。
42、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
43、甲、我很苦恼我老婆总是喋喋不休，朝我倒苦水，于是我给她找了个心理医生。乙、然后呢？甲、一天后，心理医生送了个垃圾桶给我。
44、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
45、女儿国国王给唐僧写了一封信、御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。 唐僧回信、女王，重金求子我不信的。
46、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我、到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？ 本来心情就不好，我急了、你让我加班，给加班费吗？ 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
47、女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，老公，我要你抱我进去！我看了看我说、算了，我还把床给你搬出来吧！！
48、考试成绩下来了，老师在讲台上发飙、这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句、那80分以上的今晚能给你睡吗？
49、老师叫同学们画老鹰抓小鸡，看小明的只画了鸡，于是问小明那鹰呢！小明悠悠的说到那英去上中国好声音了
50、小情侣在打电话女、你说话声音怎么怪怪的？男、在清除呼吸系统的缓存呢~女、说人话！！男、我在挖鼻孔。。
51、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！ 最后钱没收够不说还尼玛做过站了！
52、一哥们去按摩店嫖，完事后要价500，哥们说钱包被偷啦，遂报警，警察来了，问花多少钱，先给他垫上，按 摩店老板说，50，哈哈省钱省大发啦，省钱的新技能啊。
53、刚才有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说、我一份，你一份，将来我们儿子一份！妹子果断挂了电话。。
54、学校有很多人谈恋爱～～一天政教处主任来到我们教室我长得丑不丑全班静然后他大吼一声我长那么丑都找到老婆了你们急什么
55、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她、你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气、我要看的不是庐山的照片！她说、我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。
56、男、美女，你还记得我吗？ 女、你是......? 男、你忘记了，车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐当哐当。 女、呸！你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。
57、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。
58、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
59、在公交车上，我和女神出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说、小伙子，抓着你点，车晃。
60、老师、小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？ 小明、我太失望了！ 老师、怎么？我讲的不好？ 小明、你一上课就说这节课讲自由裸体，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是自由落体！唉 老师、你滚出去！
61、提了提家里的酱油瓶子，叫妹妹去打酱油。她提着酱油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子来。嘴里还道着打酱油，打酱油。顿时呆了！
62、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。
63、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。 然后姐夫说、你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！
64、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道、你为什么不说话，你不服吗！我解释说、不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
65、有个网友问我你是大学生吗，我说是啊。她又问我，你是什么专业的？就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。她特别兴奋的说，是不是服装设计？我说不是，是电焊。。。
66、我把女友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
67、年近花甲的男士然讨厌电视，但每星期六总要观看周未播出的大溪风光，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道、怎么这火车老是那么准时的。
68、警局内，pol.ice、说吧，为什么偷东西？小偷、我是个怀旧的人！pol.ice、怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！小偷、我就想试试手艺生疏没！
69、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！ 爸，别闹了。。。
70、儿子嬉笑着问老爸，你和我妈妈是谁追的谁呀？ 我说、宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？ 儿子点点头回答知道。我我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，你明白谁主动追的谁了吧！儿子若有所悟盘问可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？
71、晚上睡觉，老婆、是不是卫生间排风在响？ 我、是啊！ 她、你去把它关了吧，响着我睡不着。 我、你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到、现在你离得近了。
72、晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。
73、带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她:妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。她问、那是什么呀？答、虫虫下的蛋蛋。她又问、鸡下的蛋蛋为什么就能吃？只好说、真的不能吃，吃了会生小虫虫！谁知她跑回屋里对她说、妈妈，我知道你为什么生小孩了、你偷吃了爸爸下的蛋蛋！
74、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还是挺好吃的。
75、小明、你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 女友、告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
76、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子、我要跟妈妈一边。爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。
77、据说刘强东和奶茶妹妹恋黄了，你们说京东会不会推出史上最大幅度的打折广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，京东全场清仓大处理！全场一折！一律一折！
78、听说你和女朋友分手了? 是的。 为什么呢? 我把他放到一张铺满玫瑰的床上 那不是挺浪漫的吗?! 可我忘把刺去掉了!
79、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。
80、老婆、今天单位领导批评我了，说我不会来事！ 老公、我觉得你也有点，必须改正。 老婆、那我怎么改正呀！ 老公、要从一点一滴做起。 老婆、举个例子， 老公、比如这个月我的零花钱，要主动送来。
81、今天下班骑着自行车回家，忽然一个大叔骑着摩托车嗖的一声从我旁边过去，刚想骂他，大叔停下了车回头对我说靓仔～车脚架没收起来我很感动，社会还是充满正能量的，活了21年第一次被人夸帅！
82、同事姐弟在聊天 姐、 你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？ 同事、 不知道 姐、 提示一下，比小丸子大一些哦 同事、 哦！红烧狮子头 吃货伤不起！
83、闺蜜说她左眼皮子老跳， 告诉她会有财到，她说是有难，还和我争辩了好一会，我只好给她一巴掌成全她。。。。。。。不说了，陪她难过中。。。
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