平淡的生活里，会经常分享好句子，名言，心语等，句子虽然精简，但情感不会精简，你是常用哪类型的句子来聊天呢？你不妨看看经典一句话搞笑说说，希望你更多关注本网站更新。
1、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
7、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
8、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
9、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
10、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
11、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
12、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
13、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
16、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
17、为了做公务员，我生了领导的儿子。
18、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
19、明月几时有，自己抬头瞅。
20、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
21、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
24、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
25、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
26、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
27、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
28、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
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一句话搞笑说说
1、做男人，还是顶比较舒服！
2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
4、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
5、我觉得地球好危险，我想火星了。
6、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
9、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
10、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
13、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
14、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
16、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
17、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
18、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
19、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
21、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
22、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
23、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
24、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
25、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
26、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
27、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
28、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
29、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
30、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
32、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
33、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
34、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
35、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
36、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
37、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
38、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
39、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
40、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
41、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
42、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
43、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
44、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
45、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
46、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
47、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
49、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
50、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
51、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
52、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
53、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
54、冯绍峰：如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮：我也是
55、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
56、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
57、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！
58、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气
59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
60、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了 。
61、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
63、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
64、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
65、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。
68、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
71、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
72、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
73、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
74、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
75、不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。
76、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！
77、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
78、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
79、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个早字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻早字，上次回母校发现我刻的是一个草~
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1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。4．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。5．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。6．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。7．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。8．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。9．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。10．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。11．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。12．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。13．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。14．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。15．听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。16．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。17．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！18．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着19．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！20．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！21．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了22．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！23．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。24．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？
一句话搞笑说说大全
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1、去理发店剪头发，剪完头发觉得好奇怪就跟店长说、头发剪的好难看啊！结果理发师斜了一眼说、不是剪得丑，而是换了一种丑法而已。
2、老公因为一点小事和老婆吵了起来、吵了一会老婆果断把灯给关了、老公不解的问道、你在干啥呢？老婆回答、我在拉黑你。
3、一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里，老婆问、你干嘛？他恍然大悟道、我还以为是在单位呢！
4、老爸有爱吸烟得习惯，但吸完了容易咳嗽，此为背景，话说有一天，老爸吸了会烟照样咳嗽不止，老妈看了一眼爸说道，改天把狗送人吧，我看用不着了，老爸不解得问为什么啊？老妈淡然的说到，看你这咳嗽的劲头比狗好使
5、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句、看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句、我还想喝豆浆呢！
6、女儿、我爸对我可好了，在我的记忆里他从没打过我。 爸爸、我以前可凶了，有一次我把我闺女打失忆了。
7、我是土豪，我有钱任性！ 怎么个土豪法？ 我站在楼上往下大把大把的撒钱！ 然后呢？ 不一会JC就把我带走了！ 为啥？ 我扔的是硬币！
8、昨天我去接老公下班，天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面，接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了，我大声的说了一句我屁股下有水，瞬间迎来了好多目光、、
9、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。 然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！
10、常听人将老婆说成太太，我结婚后终于悟出了其中道理。 B、悟出了什么道理？ A、我烧菜多放几粒盐，她说太咸；少放几粒盐，她又说太淡；买楼盘底层嫌太潮湿；买高层又嫌太累；每月工资交给她又说太少了。
11、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？你哪儿不舒服啊？我没有不舒服，健康得很。那你哪科都不挂啊！谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。
12、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!
13、男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。 pol.ice、这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
14、前阵子，半梦半醒间登上了以前的淘宝高，把购物车的东西全部点击付款，今天早上一直收到快递才知道不是做梦，因为以前的账号密码忘了，申请的现在的账号，醒了后以前账号的密码全部忘了，谁来告诉我该咋办！
15、今天上午，当老公把女儿那失声许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指、哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？ 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说、你妈更厉害，她会修理我。
16、老师、小明，请你用强壮一词造句。 小明、你一次比一次强，撞的人家好痛啊。 老师、你给我滚出去。
17、我问老妈、如何才能成为一个有原则的人？老妈说、有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。
18、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问、为什么经常没来学车？她、在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！
19、姐姐的姑娘5岁，姐姐躺在床上用手机看电视，她屁颠屁颠的爬过来问、妈妈，你在看什么电视。姐姐、看漂亮美眉里面的姐姐漂亮，还是我漂亮。她说、妈妈漂亮。姐姐问、妈妈那里漂亮。她说、妈妈脸上的点点漂亮
20、我、你TM别老是让别人看我照片 室友、看看怕什么 我、网上泡妞，把老子照片发过去干嘛 室友、我试探一下她们是不是真心
21、自拍的潜规则:捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦.....
22、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女。最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧
23、本人英语老师一枚，今天有一学生跟我说，英语学来根本就没用，他是这么说的、我又不出国，就算要出国那我肯定有钱，有钱我可以请翻译。说的好有道理，我竟无言以对
24、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。。。数学老师说、行了行了，我不用你懂了还不行。
25、小时候，我想当个美术家，裸女彩绘。想当个音乐家，骗小妹妹。相当个医学家，手工丰胸。相当个戏剧家，雪月风花。长大后才发现，你妹的，想成个家都这么难啊。
26、找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问、算出什么来了吗？ 大师回答、罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 我愈发担心、到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。 他摇了摇头、根本摸不到骨头啊，全是肉！
27、老板，结账。先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是多少钱，四舍五入，最好抹个零。老板一听不开心了、先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？ 老板，不是说了吗？四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。 老板、尼玛，一块啊！！！
28、以前为了接近女生，给人家免费看手相。后来为了进一步发展，改成了给人家摸骨。再后来为了更进一步发展，改成了推拿按摩。最后一步到位，我改成了妇科医生。
29、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭对着我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
30、男人能自动调节身体温度么？昨晚睡觉空调开着吹，半夜冷死了，一摸老公身上热呼呼，赶紧抱着他睡。早上空调定时关机过后又热得要死，一摸老公，身上又是凉凉的，哎，睡着了都要勾引我啊
31、有人问了这么这个问题:想要拥有小三的先决条件是什么？ 有人就说要有钱，有人说要有房子，车子 最后，角落里一个神回复:首先你的有老婆！！！
32、妹妹带男朋友回家，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证、房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说、看，这就是证能量。
33、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？ 儿子、我要跟妈妈一边。 爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？ 儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。
34、别人的女朋友是这样的，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、嗯，那我们结婚吧。 我的女朋友却是这样，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、爸！
35、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男、都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？ 男、说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
36、两个人在打架，场面非常激烈，两人已经打到不可收拾的地步，其中一个哥们提起了灭火器，手上拿着打火机嘴里还喊着、你不是牛屮吗，老子炸死你和你同归于尽。和他打架的那哥们笑了笑、你吊你要是能点爆我给你做儿子。
37、一只牛碰到了一只牛蛙。 牛、你是牛吗？ 牛蛙、我是牛蛙（哇） 牛、你是什么牛啊？怎么这么小！ 牛蛙、我是牛蛙（哇）
38、以后要是你没钱，你就来找我！！！让我来告诉你没钱的日子要怎么过。。。早上吃点面包，喝点水。。。中午吃点面包，喝点水。。。晚上吃点面包，没有面包，就光喝水。。。
39、宿舍有一哥们很娘炮，前几天宿舍人都说他娘，这娃受不了了。 来了句、你们男人就是贱！ 我们瞬间石化了
40、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说、差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。 儿子不屑一顾地说、扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。
41、甲、我觉得现在的人活着压力好大啊、乙、舒服安逸是留给死人的、甲、现在死人也有压力啊、乙、什么压力、甲、整天担心坟被盗呗、乙、。。。。。
42、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
43、甲、我很苦恼我老婆总是喋喋不休，朝我倒苦水，于是我给她找了个心理医生。乙、然后呢？甲、一天后，心理医生送了个垃圾桶给我。
44、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
45、女儿国国王给唐僧写了一封信、御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。 唐僧回信、女王，重金求子我不信的。
46、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我、到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？ 本来心情就不好，我急了、你让我加班，给加班费吗？ 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
47、女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，老公，我要你抱我进去！我看了看我说、算了，我还把床给你搬出来吧！！
48、考试成绩下来了，老师在讲台上发飙、这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句、那80分以上的今晚能给你睡吗？
49、老师叫同学们画老鹰抓小鸡，看小明的只画了鸡，于是问小明那鹰呢！小明悠悠的说到那英去上中国好声音了
50、小情侣在打电话女、你说话声音怎么怪怪的？男、在清除呼吸系统的缓存呢~女、说人话！！男、我在挖鼻孔。。
51、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！ 最后钱没收够不说还尼玛做过站了！
52、一哥们去按摩店嫖，完事后要价500，哥们说钱包被偷啦，遂报警，警察来了，问花多少钱，先给他垫上，按 摩店老板说，50，哈哈省钱省大发啦，省钱的新技能啊。
53、刚才有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说、我一份，你一份，将来我们儿子一份！妹子果断挂了电话。。
54、学校有很多人谈恋爱～～一天政教处主任来到我们教室我长得丑不丑全班静然后他大吼一声我长那么丑都找到老婆了你们急什么
55、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她、你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气、我要看的不是庐山的照片！她说、我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。
56、男、美女，你还记得我吗？ 女、你是......? 男、你忘记了，车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐当哐当。 女、呸！你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。
57、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。
58、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
59、在公交车上，我和女神出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说、小伙子，抓着你点，车晃。
60、老师、小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？ 小明、我太失望了！ 老师、怎么？我讲的不好？ 小明、你一上课就说这节课讲自由裸体，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是自由落体！唉 老师、你滚出去！
61、提了提家里的酱油瓶子，叫妹妹去打酱油。她提着酱油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子来。嘴里还道着打酱油，打酱油。顿时呆了！
62、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。
63、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。 然后姐夫说、你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！
64、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道、你为什么不说话，你不服吗！我解释说、不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
65、有个网友问我你是大学生吗，我说是啊。她又问我，你是什么专业的？就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。她特别兴奋的说，是不是服装设计？我说不是，是电焊。。。
66、我把女友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
67、年近花甲的男士然讨厌电视，但每星期六总要观看周未播出的大溪风光，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道、怎么这火车老是那么准时的。
68、警局内，pol.ice、说吧，为什么偷东西？小偷、我是个怀旧的人！pol.ice、怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！小偷、我就想试试手艺生疏没！
69、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！ 爸，别闹了。。。
70、儿子嬉笑着问老爸，你和我妈妈是谁追的谁呀？ 我说、宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？ 儿子点点头回答知道。我我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，你明白谁主动追的谁了吧！儿子若有所悟盘问可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？
71、晚上睡觉，老婆、是不是卫生间排风在响？ 我、是啊！ 她、你去把它关了吧，响着我睡不着。 我、你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到、现在你离得近了。
72、晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。
73、带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她:妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。她问、那是什么呀？答、虫虫下的蛋蛋。她又问、鸡下的蛋蛋为什么就能吃？只好说、真的不能吃，吃了会生小虫虫！谁知她跑回屋里对她说、妈妈，我知道你为什么生小孩了、你偷吃了爸爸下的蛋蛋！
74、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还是挺好吃的。
75、小明、你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 女友、告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
76、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子、我要跟妈妈一边。爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。
77、据说刘强东和奶茶妹妹恋黄了，你们说京东会不会推出史上最大幅度的打折广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，京东全场清仓大处理！全场一折！一律一折！
78、听说你和女朋友分手了? 是的。 为什么呢? 我把他放到一张铺满玫瑰的床上 那不是挺浪漫的吗?! 可我忘把刺去掉了!
79、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。
80、老婆、今天单位领导批评我了，说我不会来事！ 老公、我觉得你也有点，必须改正。 老婆、那我怎么改正呀！ 老公、要从一点一滴做起。 老婆、举个例子， 老公、比如这个月我的零花钱，要主动送来。
81、今天下班骑着自行车回家，忽然一个大叔骑着摩托车嗖的一声从我旁边过去，刚想骂他，大叔停下了车回头对我说靓仔～车脚架没收起来我很感动，社会还是充满正能量的，活了21年第一次被人夸帅！
82、同事姐弟在聊天 姐、 你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？ 同事、 不知道 姐、 提示一下，比小丸子大一些哦 同事、 哦！红烧狮子头 吃货伤不起！
83、闺蜜说她左眼皮子老跳， 告诉她会有财到，她说是有难，还和我争辩了好一会，我只好给她一巴掌成全她。。。。。。。不说了，陪她难过中。。。
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