生活中绝大部分时间我们都在传递信息，我们经常在网上查找一些我们需要的句子，简短的句子也能读出我掩藏的情绪，你认为那些句子才算是好句子呢？小编特别编辑了“空间动态搞笑个性说说”，供你参考，希望能帮到你。
1.最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们？
2.我想你，也想上你。
3.我就是喜欢你这种不可一世拒绝我的样子，很好，这个逼装得我给满分。
4.虽然我不认识屏幕前的你，却希望你和我有着相同的故事。
5.忽冷忽热的人是不是破伤风
6.我刚扇了我的钱包一个耳光 其实没什么 就是希望它能肿起来
7.冰块碰撞的声音很脆很好听
8.跑完步的我是一罐刚从冰箱拿出来的可乐
9.心情不好 可能是因为太美了吧
10.我可以帮你做心肺复苏手术嘛你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗
11.命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
12.我缺你你不缺我你缺德
13.有时候 拥抱比接吻更美好
14.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
15.讨厌我，没关系，我活着又不是为了取悦你。
16.如果有一天我变了 请你记住 有一句话叫做 拜你所赐.
17.韩国妹子听中文歌，中国妹子听韩文歌，反正听不懂就是最好听的
18.咱中国也有个后裔，射太阳的.
19.现在你所遭遇的不幸 都只是因为丑
20.世道太乱了 你们要照顾好自己 真遇着绑匪 就大声喊我的名字知道吗 反正他也不认识我
21.别人都以为在我低头沉思，其实我是在看着地上这一毛钱该不该捡
22.大家好我是原味鸡 这是我的朋友：辣鸡
23.待我强大之时我必扫光超市所有零食
24.一个人怕孤独 两个人怕辜负 三个人斗地主 四个人打麻将 五个人lol 一群人炸金花
25.骄傲长在骨子里烧了还有一把灰
26.屏幕对面的女孩 你的眼睛很美 不适合流泪
27.套路是我学的 但撩你是真心的
28.等着女生主动的男生 你是猪吗
29.以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
30.问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
31.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
32.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
33.一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
34.韩国的后裔是用来撩妹的 中国的后羿是用来射太阳的
35.感觉这辈子睡不到权志龙的人生是不完整的人生
36.应该把爱抖腿的人聚集在一起，给他们每个人发台缝纫机。
37.早已堕落多年，你现在给我讲个心理健康讲座，
38.早上刚一起床 就有一股睡午觉的冲动.
39.你别想见到明天的太阳 我查过了明天阴天
40.不戴口罩一样帅，我只是嫌晒!
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空间搞笑个性说说
1、初恋无限好，只是挂得早。
2、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
3、距离产生的不是美，是小三。
4、钻石留下，王老五可以走了。
5、拍死的是蚊子，流血的是老子！
6、思想有多远，你就给我滚多远！
7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
8、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
9、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
10、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
11、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
12、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
13、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
14、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
15、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
16、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
17、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
18、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
19、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
20、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
21、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
22、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
24、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
25、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
26、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
27、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
28、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
29、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
30、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
31、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
32、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
33、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
34、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
35、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
36、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
37、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。
38、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
39、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
40、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
41、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
42、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
43、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
44、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
45、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
46、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
47、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
48、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
49、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
50、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
51、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
52、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
53、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
54、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
55、你的话已经锁在我的记忆里了，那钥匙你就替我保管一辈子吧。
56、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
57、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
58、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
59、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
60、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
61、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
62、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
63、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
64、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
65、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！。
66、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
67、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
68、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
69、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
70、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
71、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了
72、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
73、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
74、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
75、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
76、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
77、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
78、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
79、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
80、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
81、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
82、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
83、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
84、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
85、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！
搞笑空间动态个性说说大全
1.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
2.在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
3.我这人不太会说话，要是说话得罪了你，我有医保你来打我啊。
4.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
5.看过了那么多猪，还是你最可爱。
6.考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7.看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
8.下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
9.最近情绪太多，表情明显不够用了
10.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
11.我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
12.你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
13.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
14.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
15.你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
16.这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
17.最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了。
18.别叫我拖延症，我是：剩余时间乐观症~~~
19.决定你人生高度的，不是你的才能，而是你的态度。
20.我和超人不同，超人飞的是平行线，我飞的是抛物线。
21.好马不是不想吃回头草，而是回头的时候草已经没有了。
22.虽然你没有A的腰，也没有iphone的腿，但至少你还有一张B的脸。
23.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
24.在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
25.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
26.虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
27.我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
28.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
29.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
30.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行
31.长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。
32.睡觉是我一直追求的艺术境界.请不要阻挡我追求艺术
33.想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
34.你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
35.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
36.人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
37.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
38.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
39.有些东西.只有失去之后你才会发现它存在的价值。
40.谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
41.昨天晚上我在大街上流浪，就看见你妈光不出溜走在大街上。
42.我给未来丈母娘一个差评：送货太慢，人现在都没到。
43.那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
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1、别和我聊人生，和我聊生人吧！
2、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
3、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
4、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
5、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
6、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
7、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
8、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
9、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
10、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
11、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
12、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
13、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
14、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
15、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
16、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
17、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
18、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
19、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
20、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
21、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
22、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
23、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
24、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
25、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
26、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
27、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
28、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
29、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
30、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
31、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
32、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
33、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
34、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
35、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
36、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
37、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
38、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
39、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
40、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
41、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
42、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
45、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
46、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
47、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
48、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
49、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
50、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
51、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
52、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
53、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
54、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
55、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
56、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
57、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
58、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
59、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
60、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
61、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
63、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。。
64、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
65、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
66、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
67、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
68、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
69、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
70、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
71、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
72、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
73、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
74、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
75、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
76、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
77、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
78、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
79、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
80、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
81、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
82、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
83、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
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