我们生活在一个信息社会，在网络媒体上常常见到各种精彩句子，句子虽然浓缩，意思却不浓缩，那么你知道哪些是经典的句子吗？小编特别从网络上整理了评价别人的一句话的搞笑说说，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天38度，明天40度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！
11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》
15. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
16. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
17. 媳妇怀孕4个月了，自从怀孕后喜欢喝粥中午自己做的南瓜粥喝了3大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了？这就是一孕傻三年？
18. 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍
19. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师？
20. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。
21. 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
22. 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚！他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚！看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的
23. 历史老师：我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？全班思考状，历史老师：当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛
24. 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
25. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削
26. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说对不起，我不是小姐我说我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗然后就
27. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精
28. 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:过年好！春节快乐
29. 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说看看谁回家了儿子对厨房大叫妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了
30. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢？妹纸一脸尴尬的说：我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了
31. 昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说行行好吧,行行好吧我随口数乐一句给你一块钱，快走！老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说醒醒好吧
32. 我发现国内视频网站，喜欢分极速、顺畅、高清、720p、1080p这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为雪花、马赛克、能看、清晰、高清比较靠谱。
33. 今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了
34. 媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是卧槽不能在吃了和再吃一点没关系...
35. 一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：小小年纪抽什么烟！ 小孩：中华。
36. 我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来。
37. 小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。结果壁虎尾巴立刻就脱落了。哎呀你的尾巴！你的尾巴不要啦？ ，小妮子捡起来跟着撵。看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：我不追你了！放在这里，等会儿有空你自己来拿哈！
38. 高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了！小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦！
39. 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复死男人，臭男人 我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴！心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！
40. 由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说还可以,就是有点胖老妈听了我的话,语重心长的说道:儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事
j458.cOM更多句子大全小编推荐
一句话搞笑说说,搞笑的一句话说说
1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。4．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。5．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。6．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。7．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。8．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。9．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。10．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。11．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。12．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。13．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。14．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。15．听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。16．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。17．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！18．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着19．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！20．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！21．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了22．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！23．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。24．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？
经典一句话搞笑说说
1、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
7、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
8、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
9、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
10、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
11、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
12、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
13、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
16、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
17、为了做公务员，我生了领导的儿子。
18、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
19、明月几时有，自己抬头瞅。
20、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
21、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
24、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
25、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
26、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
27、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
28、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
一句话经典搞笑说说
1、我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。
2、不想一路走来珍惜的回忆中，没有你的故事。
3、有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。
4、什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久。
5、没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！
6、预测未来的最好方法，就是创造未来。
7、我对你的好，第二个人不会感受到。
8、你已被我拉入黑名单，请勿闯进我的世界。
9、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。
10、感情不是一人惜而是两人守。
11、你总是让我不要喝酒，但我每次喝酒还都是因为你！
12、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
13、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
14、我觉得地球好危险，我想火星了。
15、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他。
16、因为不甘心，所以要努力让自己变得更好。
17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
18、蓦然回首、身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
19、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
20、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点！
21、每一字每一句，如同糖罐子里的甜蜜，舍不得浪费丝毫。
22、其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
23、我想做一个温柔的人，但是温柔都被贬值了。
24、以前我们总高兴考试有初三的在身边，现在初二的总高兴我们坐在身边。
25、人潮拥挤怎么就没挤死你，没事矫情什么。
26、大禹治完水，一个人走到河边，对水问道：服不服？
27、麻麻对我说，你都快成瞎子了，还玩电脑。我反驳道：没有啊！只是一摘下眼镜啥子都看不清喽！
28、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
29、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢。
30、我说不爱你，正如你说你很爱我一样都是谎话。
31、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。
32、因为你的对不起、我决定和你没关系。
33、我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
34、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
35、纵身一跃后，我改变了主意。
36、也许那只是说谎的一种掩饰、久了，我也慢慢适应了！
37、没有过硬的人脉圈，也不喜欢一个人孤独地苟延残喘。
38、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
39、只是走过的一段路而已，何必把它拉的比时间还长。
40、别人都在等情人节的时候，我默默的想着儿童节。
41、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。
42、十字开头的我们还太年轻，谈不起永远。
43、这样的夜里，我总是一次次的想起你。
44、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号！
45、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。
46、媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子。
47、每一次让人开心的，除了你的丑照，还有什么。
48、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！
49、无谓你是谁的英雄，我有我的骄傲。
50、电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。
51、我可以学LOL，学梦三，学火线，学地下城，可以玩男生玩的游戏，你为什么不能学着喜欢我。
52、我如今过得还不算太差，用不着你的假心假意。
53、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
54、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。
55、上学想放假，放假想上学。
56、老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。
57、爱情值多少钱，能包邮吗。
58、不是因为我执着，而是因为你值得。
59、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
60、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
61、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
62、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
63、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。
64、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。
65、吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。
66、预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
67、我只是爱上你，仅此而已。
68、等我长大，你还记得吗？
69、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
70、活着，就要让那些看不惯你的人越来越不爽。
71、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
72、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
73、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
74、爱我的请举双手，不爱我的请举双脚。
75、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
76、记忆淡而未忘，哪一年摘下的最初的那枚戒指，而今以不知弃置何方。
77、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
78、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
79、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过。
80、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。
81、长个包子样，就别怨狗跟着。
82、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
83、作为一个无产阶级，只有在幻想里我才可以尽情的发挥我的想象力。
84、上不了厅堂，下不了厨房，打的过小三，斗的过流氓。
85、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
86、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
87、我曾经也理直气壮的告诉朋友我拥有你，但是我现在真的没信心。
88、装什么城里人，现在地球都叫村。
89、不想让你养猫，也不想让你养狗，只想让你养我，毕竟养猪致富。
90、国家怎么不拿你的脸去做防弹衣！
91、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
92、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
93、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡。
94、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
95、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
96、如果我上一秒是傻逼，下一秒是高冷，只能说明我吃醋了。
97、我不能上课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
98、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
99、天热怎么办，跟你喜欢的人表白，不一会你的心就凉了。
100、别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。
101、下辈子我要做个太阳。要么温暖你。要么晒死你。
102、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj。
103、情殇、只有自己舔着自己的伤口慢慢愈合。
104、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。
105、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
106、快速的逃离石家庄。这个陌生的城市。
107、吃货的世界里永远只有：这个这个好好吃啊，那个我还想吃，再吃最后一个，不吃饱怎么有力气减肥啊！
108、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
109、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！
110、我前男友说后悔了，要追回我，今天他要我去他家媳妇的生日聚会，那女的是我闺蜜，两个我最爱的。
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读抒情的一句话，希望您有一个好心情！