在你心情十分激动的时候，会通过朋友圈的方式来分享好的句子，一个短句承载着朋友的祝福与问候。那么你会有一些什么样的句子呢？小编花时间特意编辑了2020最幽默，最雷人的QQ个性签名大全，相信你能从本文中找到需要的内容。
1、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样
2、我的寒假作业像群争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可自寒假以来我勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步
3、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
4、“薄荷绿显得高端大气上档次嘛”“淡青色显得低调奢华有内涵嘛”
5、拖拉机开在你脸上会翻车
6、今年扫描二维码，明年扫描二维羊
7、”哈哈哈哈地球为啥要自转呢！”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈？”
8、“我反应超快”“有多快”“跟蜗牛一样快”
9、你要知道心脏的脏是个多音字它读第一声也读第四声
10、我爸在家具城看上了一台电脑桌。后来……他就买了台电脑，从此我就踏上了一条不归路！
11、知道女汉子为啥会突然变萌妹子嘛？她男神在五十米以内她大姨妈来了
12、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！
13、听见脚步声，手机锁屏，放旁边，缩回被窝，闭上眼。耗时秒，完美！
14、安宏伟！我喜欢你！我全身上下的每个器官都在说！我喜欢你！
15、最后你总会变成你讨厌的那种人。我讨厌土豪。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！！
17、床头吵架床尾和
18、女王范儿，说的不就是女王也会“犯二”么
19、快开学啦，都敏俊xi~~。救救我
20、我视金钱如粪土我爸视我为粪池。
21、闺蜜我不想再失去但是我不喜欢怀疑。
22、不！寒假你别走！！不要离开我！！！！！！！
23、密码是你生“”诶？我生是啥时候来着”
24、好好学习，天天想上！
25、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱我就在你们耳边大唱分手快乐
26、我一直想问究竟是谁TM设计的方便面分量一包吃不饱两包完
27、我说我要无聊到发霉了，采蘑菇的小姑娘把我采回家做了蘑菇炒肉！！
28、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
29、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
30、马年！这叫马上有对象？是对象马上跑！哈哈
31、天将降大任于斯人也必先关其手机停其流量盗其账号拔其网线方能告别学渣修成学霸
32、上联【东亚醋王听你的亮我的心喷出一口盐汽水】下联【唐氏法则演绎如来神掌彪悍人生不需要解释】横批【策
33、和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说哟，你还和你老公穿情
34、下雪了？不，是上帝在撕他的寒假作业
35、我不管你圈子多大好好跟我说话，！
36、亲爱的我们去爱尔兰结婚好不好？（在爱尔兰离婚是犯法的）
37、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪
38、如果你的某个老师叫你回答问题你懒得回答就直接说不是本人气死他
39、需要靠主动去维持的任何关系都应该趁早拜拜
40、呵呵，你是多渴？
41、报告老师，我的寒假作业写完了，不过你要扫一下我画的二维码才可以收到哦！
42、测试后，老师说“让没pASS通过）的同学留下。”结果课代表在黑板上写到：放学后，不怕死的留下。
43、万能的小黑我们做邻居吧
44、诅咒你喝水呛死，出门被车撞死，吃饭撑死，上班累死，走到大街活活被人打死。
45、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
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最雷人的qq个性签名
1、很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
2、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。
4、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
6、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
7、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
9、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
10、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
11、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
12、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
13、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
14、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
15、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
16、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
17、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
18、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
19、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
20、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
21、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
22、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
23、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
24、关于明天的事，我们后天就知道了。
25、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
26、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
27、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
28、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
29、红杏不出墙，坚决拽出来。
30、打死你我也不会说。
31、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
32、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
33、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
34、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
35、出来混，老婆迟早是要换的！
36、此地禁止大小便，违者没收工具。
37、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
38、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
39、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
40、现在整的多经典，过去长得多惊险。
41、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
42、单挑冥王哈迪斯中，征求组队！
43、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。
44、对不起，您拨打的用户已结婚！
45、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
46、鄙视我的人那么多，你算老几？
47、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
48、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
49、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
50、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
51、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
52、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
53、别跟我谈人生，你都不是人生的。
54、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
55、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
56、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
57、发现不论哪个姑娘的名字，后头加个。rmvb或者。avi，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。
58、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
59、长个包子样就别怨狗跟着！
60、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
61、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
62、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
63、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
64、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
65、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
66、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。
67、大哥你是别号秋高吗我完全被你气爽了。
68、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
69、给自己个英文名，叫压力山大。
70、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
71、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
72、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
73、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
74、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
75、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
77、早上长睡不起；晚上视睡如归！
78、不吃饱哪有力气减肥啊？
79、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
80、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。
81、不要和地球人一般见识。
82、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
83、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
84、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
85、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
86、不要和我比懒，我懒的和你比。
87、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
88、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
89、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
90、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
91、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
92、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
93、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
94、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
95、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
96、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
97、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
98、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
99、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
100、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
101、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
102、老鼠一发威，大家都是病猫。
103、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
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1、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
2、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
3、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
4、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
5、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
6、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
7、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
8、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
9、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
10、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦
11、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
12、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
13、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
14、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
15、涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过旳再来一次
16、各位同志。本人已死有事抛坟没事找死
17、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
18、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
19、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
20、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
21、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
22、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
23、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
24、不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活
25、老子来到这个世上，就没打算活着回去
26、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
27、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
28、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
29、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
30、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
31、挣了钱不花留着擦屁股啊。
32、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
33、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
34、改革开放了，我的体重蹭地上去了。
35、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
36、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
37、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
38、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
39、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
40、迩是太平洋警察？管得可真宽。
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1、人家是富二代，而我是负二代。
2、只要活着就一定会遇到好吃的。
3、施主，化个B来日，化个胸摸下！
4、世界骗子太多，明显傻子不够用。
5、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
6、千里马常有，而母千里马不常有。
7、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
9、我不骂人，因为我动手能力比较强。
10、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
11、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
12、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
13、永远有多远？你小子就给我滚多远！
14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
15、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
16、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
17、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
18、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
19、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
20、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
21、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
22、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
23、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
25、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
26、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
27、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
28、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
29、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
30、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
31、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
33、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
34、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
35、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
36、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
37、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
38、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
39、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
40、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
41、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
43、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
44、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
45、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
46、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
47、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
48、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
49、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
50、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
51、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
52、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
53、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
54、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
55、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
56、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
57、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
58、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
59、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
60、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
61、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
62、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
63、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
64、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。。
65、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
66、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
67、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
68、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
69、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
70、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
71、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
72、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
73、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
74、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
75、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
76、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
77、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
78、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
79、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
80、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
81、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
82、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
84、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
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