随着当今社会现代信息传播的日益便利，我们每天或多或少都会看到一些句子，句子传递了发送者此刻的心情。你喜欢什么样子的句子？小编为大家呈上收集和整理的诙谐幽默的句子搞笑说说大全，希望对你的工作和生活有所帮助。
1. 这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
2. 当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你
3. 听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
4. 你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾
5. 有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
6. 如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧
7. 吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
8. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9. 锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
10. 冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替
11. 一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
12. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
13. 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
14. 信就信，不信就不信，还整个微信。
15. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。-
16. 因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要
17. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
18. 长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
19. 人一简单就快了，一世故就变老
20. 流年的路上，找不到轮回的路途，一个人孤孤单单的过着
21. 不是我不小心，而是我故意的
22. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
23. 我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
24. 七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。
25. 给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
26. 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
27. 今天，我问一姐们：啥叫新欢？那姐们特淡定的说：就是旧爱的反义词呗！
28. 人家网管告诉他防火墙不同发不了
29. 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
30. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
31. 偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
32. 光你觉得天使们都停在你的肩膀上,别人看见的就是光芒万丈
33. 分手了,废话少一点
34. 牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划我擦！
35. 长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧
36. 春晚魔术师必备道具：董卿!
37. 走得正，行得正。搞点破鞋不算病。
38. 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
39. 抢得走的东西，就不是东西。
40. 不在江湖很久，江湖总有我的传
41. 这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
42. 我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你初二一班我姓曾。
43. 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
44. 人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
45. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
46. 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
47. 我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。
48. 来的及的不是争取自己的幸福，而是让自己重新开始
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幽默诙谐的搞笑说说
你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了
终于知道homework为什么是不可数名词了，这东西压根就数不完啊
不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死得快！
上学时不止课间时间好玩。 上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
其实朋友就是这样，从来无需想起，因为根本不曾忘记。
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶、
一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…
三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行
无时无刻阻碍着我们的不是别的，就是你桌上那条三八线。
天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
在不肯老去的青春里，开出地老天荒的花
突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉…
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
假如夜宵撑坏了你。不要恐慌。不要着急。忧郁的胖子需要假正经。
减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
你若安好，便是晴天。看这天气，你估计挂了。
我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力
我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
每天醒来第一件事，就是想睡觉。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机！
你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五
日照房间生紫烟，我在房间写作业。眼泪流下三千尺，一看作业木写完。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！
考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。
你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运
考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地
一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血
我是个三没：没心，没肺，没勇气
今天早上照镜子，我惊奇的发现：“我靠，我又变帅了”，
你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
诙谐搞笑说说
1、烟不听话，所以我抽烟。
2、屎可以乱吃，话别给我乱说。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、针无两头锋利，人无两副身心。
5、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
7、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
8、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
9、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
10、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
11、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
12、谁能分钟不射中国国家足球队
13、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
14、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
16、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
17、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
19、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
20、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
22、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
23、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
24、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
25、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
26、男生腿那么细，干嘛不去穿裙子腿毛太长
27、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
28、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
29、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
30、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
31、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
32、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
33、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
36、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
37、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
38、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
39、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
40、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
41、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
42、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
43、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。（open任意门）
44、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
45、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
46、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
47、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
48、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
49、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
50、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
51、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
52、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
53、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
54、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
55、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
56、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
57、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
58、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
59、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
60、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
61、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。 。
62、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
63、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？
64、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
65、你的脸皮是用什么做的？厚成这样？像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。
66、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
67、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任
68、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
69、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
70、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
71、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。
72、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
73、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。
74、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
75、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
76、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
77、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
78、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
79、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
80、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
81、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱？
滑稽诙谐的搞笑说说
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
小七说：其实你心情不好的时候可以到超市里把所有方便面都捏碎
别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
别说灰太狼五年没有吃到羊肉 猫和老鼠的汤姆从1940年就没吃到老鼠呢
为什么我吃德芙时 没有咖啡丝带飘来飘去？ 为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉？
你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了
妈妈：这也不做，那也不做，你想做什么？我：我想做居里夫人。
我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
觉得我尺度大？说明你认识我时间太短了。
结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、
人生就像大姨妈，是不是的给你来点儿血的教训。
你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉咯
一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。
记者问：你幸福么？ 忽然，路人甲爆出一句：我姓李。
兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经
话说，我有一女同事，名叫李瑞， 还有一男同事，名叫李瑞生。
从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句！”
李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里
有困难尽管和我说，反正我也帮不了！
同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。
拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情
我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是傻逼就是爱你的人。
以超越光速的速度向后奔跑 是不是我们就能回到从前
人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
我喝的水是纯净水，喝的牛奶是纯牛奶，所以我很单纯。
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人！
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高
中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。
你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗？ 就是你没有盘子。
肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！
第一次测血压居然是血压高，我给出的原因是第一次太激动了。
等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的慌。
我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我
中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊
妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。
听说游戏斗不过现实，小三斗不过正室。元芳，此事你怎么看？
我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊 怎么是零食，因为你真的好多余
某一天，天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
亲爱捏，不是我不想你，不是我不念你，而是我怕我脑袋进水。
我也想上课认真听讲，下课好好思考。可是现实就是上课睡觉下课疯。
你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言
我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”……
读了“诙谐幽默的句子搞笑说说大全”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。