励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐空间说说搞笑。
1、老板，来一碗泪流满面。2、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
3、你不喜欢我，这是病。得治。
4、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
5、也许生死相许，又或许各奔东西。
6、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
8、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
9、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
10、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
11、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
12、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
13、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
14、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
15、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
16、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
17、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
18、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
19、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
20、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
21、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
22、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
23、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
24、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
26、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
27、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
28、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
29、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
30、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
31、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
33、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
34、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
35、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
36、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
37、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
38、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
39、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
40、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
41、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
42、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
43、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
44、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
45、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
46、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
47、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
48、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
49、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
50、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
51、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
52、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
53、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
54、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
55、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
56、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
57、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
58、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
59、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
60、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了
61、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。。
62、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
63、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
64、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
65、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
66、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
67、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
69、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
70、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
71、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
72、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
73、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
74、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？WwW.J458.COM
75、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
76、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
77、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
78、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
79、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
80、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
81、我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！
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1、总有些人想在社会上扬名立万。
2、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
3、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
4、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
5、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
6、生活天天向上，你妈天天上炕。
7、我也曾有一双翅膀，不过我没有用它在天空翱翔，而是把它放在锅里炖汤。
8、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌。
10、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
11、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小
12、寒假的最后几天 家家几乎灯火通明。
13、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
14、[再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
15、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
16、特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字! 二、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了 三、人生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了 四、人在困难的时候只有自己能够救自己，关键在于你有多坚强。 五、在学校抄作业是速度是WiFi 自己写的速度...
17、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
18、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
19、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
20、你有情，我有欲，小灯一闭，唉我去。
21、小葵花课堂开课了媳妇生气老不好多半是闲的拿点钱出去花花就痊愈了老公生气老不好多半是装的往死揍一顿就好。 二、老公你今天好帅喔 废话，你也不看看你老公是何等人物 三、你是不是闲的只剩下聊q的时间了 四、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食...
22、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
23、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天
24、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
25、失眠的夜爱的人会不会向你告白
26、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉了！
27、太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口
28、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧！
29、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
30、心事都憋着怪不得肚子小不下去。qqjay
31、向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：我乱写的!
32、有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。，他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！
33、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
34、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
35、原谅我这一生放荡不羁，笑点低。
36、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
37、你为什么那么爱自拍我长成这样，我不自拍谁拍我!
38、每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字：炸！
39、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?
40、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。
41、现在整的多经典，过去长得多惊险。
42、开学 别开玩笑了 我现在作业都一动没动 我拿什么开学!?
43、如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了。它那么大，一定可以包容你的所有委屈。 二、爱你不是游戏，落泪不是演戏，瞬间的幸福不美丽。 三、我要掌握命运的鼠标和键盘 四、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较...
44、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
45、我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
46、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
47、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
48、你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了
49、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
50、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！
51、失眠的原因 太饱太饿或太想你
52、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
53、班主任总说你们是我教过的最差的。
54、脑壳多了，啥子发型都有。2、如果你的心里装下另外一个女人那么我的床上就可以睡下另外一个男人。3、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。4、人生如戏，我总NG。5、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。6、有时真...
55、下学期希望老师让我不认识作业 作业也不认识我。
56、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
57、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
58、弱者等待时机，强者制造时机。
59、呵呵 那些盗别人别人照的 你们经过本人的允许了么?
60、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后...
61、我永远鄙视那些用手指破处的男生
62、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。
63、哥不是什么好人，不收你的好人卡
64、学不会忘记，只好假装失忆。
65、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
66、上学的日子天天睡不够，休息的日子天天起太早。
67、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有情绪在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，就应不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自我好好想想怎样解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，期望你以后能愉悦，还让我转告你，期望你有时刻的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一齐的证明。而且她也不期望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时刻多陪伴一下她也心满意足了！
68、你喜欢看我百毒不侵行尸走肉的生活对么。
69、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！
70、你既然认准一条道路何必去打听要走多久! 二、我渐渐的习惯了孤独，渐渐的习惯了一个人的生活。 三、一万个影子也叠不起一毫米的高度，就像我再怎么爱你都只是徒劳。 四、活着不是靠泪水博得同情而是靠汗水赢得掌声 五、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的...
71、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛
72、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。 二、低头哭过别忘了抬头继续走。 三、别太高估自己，没你，世界依旧美丽，我依旧绚烂。 四、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了 五、一个坏朋友对你最...
73、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
74、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
75、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
76、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。
77、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
78、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
79、老师若是帅比!我必是学霸。
80、我待你如爱人、你躲我如瘟神。
81、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
82、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
83、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。2、老虎：当年被狐狸给骗了，狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。俺恨得牙痒痒，总想找个理由修理它。愚人节是个好机会，我得先捉弄它一番，再找个借口把它打扁，出一口恶气!3、这是圣诞老人的礼物，一个捕风...
84、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大
85、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
86、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
87、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
88、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
89、这年头 手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
90、哥牛B，是正因哥不吹牛，只吹后面那个字母
91、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等人觉得很赞。
92、小明的爷爷今年多少岁了男神回答早死了。
93、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧！
94、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。
95、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
96、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
97、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎。
98、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。
99、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧！
100、做人一定要乐观，你没人追，但你追过很多人啊，不是高帅富，但你是矮丑穷啊
人气搞笑空间说说
搞笑的空间说说可以活跃空间气氛，能够博人一笑也很不错，今天小编小编在这里整理了一些人气搞笑空间说说给大家，希望大家会喜欢这些搞笑说说。
人气搞笑空间说说【经典篇】
1、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
2、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊!
3、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
5、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
6、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
7、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
8、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
9、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
10、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候…
11、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
12、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
13、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
14、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
15、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
人气搞笑空间说说【热门篇】
1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
3、不敲几下，你不可能知道你和一个西瓜的好坏。
4、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。
5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
6、售票员：给我一张去2010年的车票，我老婆丢那了。
7、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬!
8、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
9、爱情这场赌注我输不起，只好用小三当筹码。
10、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
11、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
12、我觉得咱俩真的不适合朋友，你还是改行做我老婆吧!
13、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
14、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
15、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
人气搞笑空间说说【最新篇】
1、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
2、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
3、别说话了，就你能叨叨，长城都被你叨叨垮了!
4、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊!
5、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
6、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
7、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
8、也会对你生气吧，愤怒的对你大叫，我他妈的真喜欢你呀。
9、你就这点本事嘛!你不是厕所打灯笼—找死吗!
10、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
11、我不希望有来世，不然这辈子我都没勇气在你身上犯一次错误了。
12、你爸是黑狗吧?不然怎么杂生了你这个花脸狗。
13、你的脑袋空不要紧，关键是你怎么能在脑袋里进屎呢?
14、你好像得了绝症，还不回家保护你这几天的生命。
15、其实，你觉得，五十年后，我们一起看星星怎么样?
16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
17、看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。
18、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
19、你是水泥，我是沙，合在一起，任何人也无法使我俩分开……
20、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
搞笑空间个性说说
1、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
2、别说你一无所有，你不是还有病么。
3、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
4、我不骂人，因为我动手能力比较强。
5、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
6、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
7、你是电，李四光，你是唯一的神
8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
9、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
10、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
11、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
12、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
13、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
14、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
15、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
16、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。
17、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
18、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
19、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
20、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
21、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
22、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
23、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
25、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
26、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
27、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
28、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
29、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
30、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
31、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
32、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
33、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
34、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
35、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
36、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
37、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
38、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
39、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
40、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
41、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
42、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
43、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
44、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
45、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
46、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
47、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
48、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
49、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
50、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
51、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
52、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
53、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率
54、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
55、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
56、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
57、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
58、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
59、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
60、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
61、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
62、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
63、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
64、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。。
65、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
66、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
67、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
68、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
69、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
70、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
71、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
72、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
73、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
74、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
75、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
76、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
77、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
78、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
79、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
80、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
81、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
82、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
83、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
84、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
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