每天与人交流是生活中常见的活动，经常会收到亲人朋友的句子分享，句子的形式会根据人来展示不同的思想观点，在此”巧遇“，或许这里有打动你的句子，以下由小编收集整理的《经典说说搞笑》，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。2、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
3、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
4、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
5、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
6、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
7、你能否把心腾干净只装下我一个人。
8、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
9、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
10、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
11、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
12、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
13、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
14、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
15、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
16、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
17、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
18、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
19、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
20、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
21、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
22、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
23、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
24、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
26、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
27、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
28、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
29、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
30、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
31、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
32、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
33、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
34、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
35、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
36、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
37、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
38、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
39、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
40、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
41、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
42、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
43、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
44、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
45、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
46、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
47、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
48、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
49、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
51、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
52、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
53、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
54、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
55、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
56、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
57、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
58、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
59、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
60、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。。
61、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
62、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
63、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
64、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
65、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
66、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。
67、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
68、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
69、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
70、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
71、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。
72、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
73、老师：你喜欢小动物吗？小明：喜欢。老师：那到底多喜欢呢？小明：怎么说呢？顿顿都有吧！
74、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
75、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
76、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
77、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
78、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
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单身的说说搞笑 单身搞笑经典说说
1、情人节快乐，跟单身的人说真讽刺
2、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还
3、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家唱七喜。
4、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了
5、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
6、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。 何必用自己的青春调教别人的老公还
7、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢！
8、．秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。
9、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳正因不能和月亮一齐过七夕的痛苦
10、看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！
11、有一种单身叫宁缺勿滥，有一种单身只为等待某人。
12、十一月，请对我好一点。好的，祝你光棍节快乐！
13、．你家要养狗吗？单身的那种！
14、．这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
15、我发奋把日子填满，但七夕却来提醒我自我有多孤单
16、跟女朋友吵架能赢的,最后都单身了。
17、．友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
18、情人节只要你一个电话，我立马到你身边。
19、单身就了其实很痛苦，就连前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的……
20、有人问我，这个情人节打算怎样过？扯淡，当然是一笑而过！
21、终于结束了这么多年的光棍生涯，明天就开始新一年的光棍生涯了。
22、一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，会在众人面前什么
23、．这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。搞笑说说大全。
24、．大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
25、七夕，我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
26、．狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
27、小时候觉得那些中国节日都是为吃饺子找的借口，后来觉得那些外国节日都是为开房找的借口。
28、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
29、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击：单身就算了，没钱抢购也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。
30、七夕情人节，本人低价出租，便宜甩卖！需要的请提前预定！
31、牛郎织女，许仙白蛇，董永七仙女，告诉我们一个道理，秀恩爱，遭天谴。
32、．说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
33、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
34、屌丝：今年光棍节跟我在一起好吗？
35、．做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
36、．别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
37、一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路，太平间，吸血鬼，下地狱，大姨妈，丈母娘。捡肥皂、女朋友、光棍节、单身狗
38、．军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
39、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦
40、嘴上说着单身万岁的人，可是看到情侣，还是会沉默。
41、．当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
42、留下你名字缩写的数字键，有相同的话七夕就凑一对吧。
43、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请单身的朋友奔走相告~~~
44、．像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗
45、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一但脾气暴躁导致单身的单身藏獒；杀马特把头发染的黄不拉几没对象的单身金毛；太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的单身拉布拉多；过于粘人老得让人陪的单身阿拉斯加；还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多单身哈士奇。
46、学校里的小情侣都盼望着开学，只有咱单身的盼望着不开学!咱孤独@
47、．年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
48、掐指一算、今年七夕情人节又得一个人过
49、多少痴心风雨中，多少泪莹划夜空。痴情原是有情心，相逢一笑落梦中。
50、单身贵族最有资本狂，因为我们是单身。
51、习惯了单身，就很难喜欢上一个人。
52、．问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
53、过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢？
54、．喜欢养狗吗？喜欢啊！我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？嗯，什么狗？我这只单身狗。
55、要么谈恋爱结婚 要么玩玩别当真 要么高贵的单身.
56、七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子但！
57、无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！
58、明天是七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后，老板默默的把花收回去了。。。
59、七夕情人节，没人牵我的手，我就自我揣兜里
60、亲爱滴，单身节使劲嗨皮！！
61、．单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
62、一直忘了说 我一个人生活 没有一点失落 单身快乐!
63、若爱不深，迟早要分；若爱不真，宁愿单身.......
64、我单身我为国家省套套 。
65、柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路？两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
66、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
67、单身不是病，而是一种范儿。
68、．别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
69、．男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
70、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！
71、．海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
72、．在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
73、你给的单身，我会永远留着。
74、七夕，单身的朋友组队上街吧，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。
75、．小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。
76、七夕情人节低价出售，便宜甩卖！
77、分手了以后。不告诉任何人。我以为有一天你会回心转意。可是你已经迫不及待的宣布。你已是单身。
78、每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使，如果不是他们一直高贵的保持单身，不去结婚生孩子，这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易，来换取这个世界的和平，请好好的珍惜他们吧！
79、．以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了？
80、．教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
81、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！
82、七夕情人节搞笑语录：你过你的七夕，我喝我的七喜！
83、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
84、老是过西方的情人节，为什么但是我们自我的情人节呢？在这完美的日子里我们一齐过好吗？我等你！
85、嘴上说着单身万岁，可是看到两个人，还是会沉默。
86、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。
87、11.11的屌丝分两种，没女朋友的是单身节快乐，有女朋友的是单肾节快乐。
88、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
89、人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身
90、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
91、．回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
92、七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
93、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！
94、单身，就是50元话费用三个月
95、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
96、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被感情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
97、．对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
98、．有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
99、满大街上全是情侣，单身才养眼。
100、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《不能和你分手》。
qq搞笑经典说说
1、如果我死不瞑目，我就赖你。
2、你真是太监不懂皇帝的累啊。
3、什么都介意，又什么都原谅。
4、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
5、文有观音护身，武有二爷护体。
6、我不整理房间，我是乱室佳人。
7、最近风太大，把心上人都刮跑了。
8、你的嘴真甜你要尝一下吗
9、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
10、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
11、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
12、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
13、我没有这种天分，包容你也接受她。
14、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
15、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
16、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
17、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
18、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
19、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
20、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
21、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
22、谁能90分钟不射-中国国家足球队
23、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
24、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
25、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
26、快看前面有一座山别闹那是国庆作业
27、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
28、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
29、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
30、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
31、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
32、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
33、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
34、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
35、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
36、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
38、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
39、麻麻，我可以看电视吗？可以，但是不可以开
40、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
41、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
42、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
43、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
44、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
45、走过高中的教室看见他们的英语好难。那是数学。
46、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
47、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
48、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
49、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
50、我们玩接龙好不好好啊我爱你你，你，你麻痹
51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
52、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
53、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
54、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
55、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
56、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
57、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！
58、希望大家不要做一个抠门的人为什么？因为门会烂
59、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物
60、怎么样，我现在看起来像个女王吧没错，你现在的确看起来像个女王八
61、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。。
62、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
63、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
64、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
65、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
66、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
67、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
68、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
69、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
70、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
71、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
72、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
73、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
74、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
75、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
76、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
77、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里，你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。
78、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
79、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。一次考试惠字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛再来一瓶。
80、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开我祝你们幸福！
81、法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
搞笑空间经典说说
搞笑空间经典说说
1.人生苦短，必须性感。
2.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
3.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
4.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
7.婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
8.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
9.你出生的时候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。
10.现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。空间搞笑说说短语。
11.做一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。
12.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
13.男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
14.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
15.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
16.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
17.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的！，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器！
18.都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
19.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
20.走自己的路，与爱情兵分两路。
21.诊所门前坐着3个小孩--大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
22.我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
23.你就是4，除了2，还是
24.上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。
25.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
26.十年前，我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你...去死吧死蚊子
27.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
28.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
29.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
30.小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。
31.不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓。
32.从天堂到地狱，哥只是路过人间。
33.男生不流氓、发育不正常
34.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
35.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
36.女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
37.要么忍，要么残忍。
38.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
39.勇于认错，坚决不改。
40.你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？
41.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！
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