在我们的现实生活当中，大家会彼此转发一些高质量的句子，简单普通的句子往往传达这浓厚的感情，大家熟悉的句子都有哪些呢？小编为大家呈上收集和整理的搞笑qq说说，还请你收藏本页以便后续阅读。
1、我最大的缺点，就是缺点钱。2、有一瞬间想过，要好好学习。
3、你也算是变态界的一朵奇葩。
4、我的学霸血液，一定是冻住了。
5、我傻，我快乐。我二，我健康。
6、只要活着就一定会遇到好吃的。
7、你是不是也记得多久没有说爱我。
8、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
9、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
10、决口不提过去，我们拥抱将来可好？
11、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
12、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
13、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
14、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
15、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
16、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
17、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
18、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
19、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
20、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
21、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
22、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
23、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
24、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
25、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
26、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
27、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
28、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
29、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
31、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
32、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
33、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
34、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
35、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
36、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
37、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
38、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
39、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
40、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
41、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
42、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
43、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
44、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
45、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。
46、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
47、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
48、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
49、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
50、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
51、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
52、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
54、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
55、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
56、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
57、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
58、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
59、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
60、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？答：因为救人要紧。
61、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
62、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。。
63、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
64、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
65、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
66、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
67、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。
68、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
69、哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥，把我耳机请过来
70、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
71、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
72、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
73、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
74、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
75、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
76、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
77、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
78、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
79、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
80、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
81、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
82、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了
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1．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
3．空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
4．上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6．出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
7．可以不好好学习，但决不能不好好复习。
8．刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
9．生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！我是不是中计了
10．我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
11．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
12．明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
13．每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14．有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
15．你认真的样子，就想路边贴膜的。
16．今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
17．我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
18．你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
19．一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
20．刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
21．前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩习题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！
22．现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
23．疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。 我打电话给前女友。前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。
24．小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
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1、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐！
2、有一女士特别爱吃鱼头，当然也特别聪明，一次在宴席上，刚上了一盘鱼头，她就说：我先尝一下这鱼头有没有问题，半小时后我没挂掉大家就可以吃了。半小时后，她没挂掉，大家想吃时，发现鱼头已被她尝光了！
3、第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。准岳母：吃，快吃。我：差不多了我快饱了。准岳母：没事，吃吧!剩下的怎么不是喂狗啊！
4、忙吗？如果不忙，给你找点活干：给太阳按个开关，给黄河装个栏杆，给长城贴上磁砖，把长江水统统抽干！抓紧去干吧！干完了我请你吃饭！
5、一九四二，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”二十年后投生，在1962年又饿死了！再过了20年后，再次投生，结果更惨，赶上计划生育了，压根没生出来。又等了20年，TMD，赶上20xx了。
6、佛道儒三位大家去拜访隐者。隐者出来迎接，问：“这位道长怎么称呼？”道士答：“我叫李一。”隐者转向高僧，问：“这位高僧怎么称呼？”高僧答：“我叫弘一。”最后，隐者问大儒：“这位大儒怎么称呼？”大儒答：“我叫周一。”隐者怒道：“滚！！再不走就打死你！”
7、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪
8、夜晚渐渐漫长了，天气渐渐秋凉了；白天渐渐越短了，树叶渐渐变黄了。请好好照顾自己，不要感冒流涕；没事多发条信息，传递你我暖暖情谊；要是打了个喷嚏，没事，这就表示，那是我在想你！
9、某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法把她追到手吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，直接走人。她定会叫住你：嘿，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！
10、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个的上！”
11、狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天他终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。。。
12、【囧语录】1、有钱时败家，没钱时拜神。2、睡八小时，起来又是一条好汉。3、只要功夫深，芙蓉瘦成针。4、要在江湖混，最好装光棍。5、活着的杯具，1G的大脑装了2G的烦恼。6、隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。
13、【开心一笑】爸爸给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说：你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。妞妞：你家妞妞真漂亮啊！
14、【武林英雄教你夏季如何抓蚊子】周伯通：左手抓东边蚊子，右手抓西边蚊子，抓住以后，用绳子拴着放风筝；梅超风：抓住蚊子以后把脑袋揪下来，在上面按五个洞；东方不败：用绣花针刺蚊子小屁股；小龙女：养一支玉蜂军蛰死蚊子；黄蓉：做一桌好菜，撑死蚊子；洪七公：降龙十八掌拍死。哈哈，学会了吗？
15、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：哈哈，真好笑。你们自个儿不也是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈！我们是植！物！人！
16、有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”
17、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：“当然不怕。”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些跌打损伤药。”顿时现场掌声雷动。。。
18、某人：我想买本书，里面没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕，你能介绍一本吗？店员：只有这个——《中国股市行情》。
19、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
20、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴
21、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
22、夏天别跟蚊子斗，斗赢了吧，流的是你的血；斗输了吧，难受不说，还得乖乖送上红包。最好的办法就是保持沉默，因为默默无“蚊”。哈哈，夏天快乐！
23、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，我都快替你羞死了
24、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻（蚊）随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
25、告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？
26、小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几个麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一粒米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。
27、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
28、“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。
29、那是时光机研制成功的第二年，那天我和吝啬鬼老王打赌，输了，他说：“你请我穿越一次吧？”我说：“行啊。哪朝哪代？”“就去大前天吧。”老王想了想说。我晕，要知道最热的穿越线是唐朝啊！候机室等了一小时，老王就出来了，我问他感觉如何。他打着嗝说：“吃饱了。今天家里一条鱼臭了……”
30、甲说：“你真不识东西啊。”乙说：“你才不是东西！”甲说：“你想哪去了！俺说的是南北东西的东西。”
31、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
32、最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。我：老公，我想买一件针织衫。老公：想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。老公：那个桃呢？我：我吃了。老公：这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢？
33、夏天真是好。早上起来，洗个澡；午睡醒来，洗个澡；下班回家，洗个澡；晚饭后，洗个澡；晚上睡觉前，洗个澡；半夜热醒，洗个澡；如果你的短信我没有回，我可能在洗澡，你打电话我没接到，我可能在洗澡。
34、给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！
35、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候，闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
36、语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
37、女儿没听过这故事，我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
38、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
39、小明上课的时候总爱趴在桌子上，老师忍无可忍道：小明挺起腰来，不许趴在桌子上听课。小明无奈道：老师，我也没办法呀，我是条件反射，你只要一讲课，我就会卧倒了。
40、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
41、【20xx这一年 】 最牛逼的食物：切糕；最有名的爹：干爹；最悲催的群体：股民；最闹心的政策：高速免收费；最知名餐厅：北大梦桃源；最给力的回答：我姓曾；最美的舞蹈：航母style；最恐怖的预言：20xx。这一年即将过去，不管预言真假，都愿你平安喜乐一整年。
42、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
43、为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！
44、乌龟与白兔去应聘，考官问：“把你们的简历说一下。”白兔说：“一出生我就算是白领。”乌龟说：“我在海水里泡过一次澡，算海龟（归）吧。”
45、甲：方才看一数学题，出法极是诡异，想着若是这题让你做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好。乙：说人话！甲：这题不会做。
qq说说搞笑短语
1、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
2、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
3、在家吃饭才叫吃饭，在学校 单位 外面吃饭 纯粹是为了生存
4、每个吃货的背后都有个故事。
5、没事的话要多想想我，多想想也不犯法……
6、“你脑壳生锈了？”“我的脑壳是不锈钢做的！”
7、从未有过的富，第一次啊，几千万，假钱！
8、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
9、乖，别使气了，咱甭和地球人一样平常见地！
10、有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
11、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
12、对，我有工作，我就是一卖胸罩的！
13、疯子演戏 ， 傻子看戏。
14、人活着就是累所以叫人类。
15、别人都说班主任打不过他媳妇，可是我们班主任没有媳妇。
16、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--“热死了！”
17、小时候以为说谎话是错误的，长大后才知道说真话是有罪的。
18、就算蛋疼，也要淡定。
19、不想奔三，还没二够！
20、广告之后，马上回来！
21、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
22、人家减肥减腰减屁股， 为什么你非要从脑细胞开始。
23、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
24、(心情短语 ) 岔别人的道，让别人去单行道。
25、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
26、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
27、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
28、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你。
29、一个女人，如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
30、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
31、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
32、不怕被利用，就怕你没用。
33、下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你得死
34、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
35、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
36、魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么
37、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
38、春天俄种了一个男人， 秋天俄收获了一堆男人。
39、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
40、我能抵抗一切，除了诱惑。
41、白领算个屁，养猪才洋气
42、如果我是东西的话，那你就不是东西。
43、看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
44、作业加作业，作业何其多， 我生待作业，万事成蹉跎。
45、得不到不可怕，守不住才是笑话。
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