随着现代网络的迅速普及，我们经常分享一些美丽的句子。通过分享句子表达自己的感受。什么样的句子值得积累？下面，我们为你推荐了说说超搞笑短语，供你参考，希望能帮到你。
1、路见不平一声吼，吼完继续往前走。2、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
3、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
4、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
5、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
8、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
9、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
10、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
11、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
12、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
13、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
14、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
15、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
16、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
17、为什么作业这么多老师任性，我们认命
18、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
19、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
20、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
21、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
22、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
23、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
24、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
25、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
26、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
27、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
28、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
29、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
30、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
31、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
32、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
33、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
34、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
37、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
39、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
40、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
41、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
42、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
43、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
44、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
45、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
46、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
47、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
48、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
49、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
50、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
51、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
52、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
53、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！
54、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
55、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
56、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
57、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
58、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
59、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。
60、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
61、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
62、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。。
63、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
64、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。
65、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
66、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
67、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
68、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
69、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
70、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
72、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
73、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
74、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
75、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
76、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
77、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
78、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
79、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。
80、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
81、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：老板，我就要这条鱼！
82、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
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超搞笑的短语句
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1、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
2、【为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？】
3、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】
4、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
5、【世上男人千千万，姐要不爽天天换。】
6、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
7、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
8、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
9、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
10、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
11、【你快回来，我一人忽悠不来！】
12、【喝醉了我谁也不服，我就扶墙。】
13、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
14、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
15、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】
16、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
17、【谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！】
18、【路见不平一声吼，吼完继续往前走。】
19、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
20、【猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。】
21、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
22、【别跟我谈感情，谈感情伤钱。】
23、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
24、【真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。】
25、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
26、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
27、【一百个人里面升级软件，只有一个人是真心，九十九个是为了干死那个升级提示！】
28、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
29、【人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。】
30、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
31、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
32、【避孕的效果：不成功，便成人。】
33、【初恋无限好，只是挂得早。】
34、【香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！】
35、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
36、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
37、【小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答；\'垃圾桶旁捡来的！\'】
38、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
39、【说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。】
40、【亲戚，太熟，不好下手。】
41、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！】
42、【玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！】
43、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
44、【女娲日天，后羿射之。】
45、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
46、【小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了！】
47、【做为一只禽兽，我深感压力很大】
48、【别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。】
49、【课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句女人的问题女人办，遂引来一阵拳打脚踢。】
50、【听君一席话，圣斗士念书。】
51、【最惨莫过于看黄片的时候家长突然出现然后电脑卡住了】
52、【大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。】
53、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。】
54、【中华人民共和国小卖部副部长！】
55、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
56、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
57、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】
58、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
59、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
60、【祖传牛皮癣，专治老中医。超搞笑的短语句】
61、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
62、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
63、【终究要亲自受伤，才会学着聪明。。。】
64、【不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。】
65、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
66、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
67、【开车无难事，只怕有新人！】
68、【宁和明白人打一架，不跟sb说句话！】
69、【老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：橘子能吃出苹果味儿来吗？】
70、【明月几时有，自己抬头瞅】
71、【如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。】
72、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
73、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
74、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
75、【邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。】
76、【空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？】
77、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
78、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】
79、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
80、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】
81、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
82、【美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。】
83、【大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~】
84、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。那些超搞笑的短语句】
85、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
86、【理想很丰满，现实却很骨感】
87、【自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。】
88、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
89、【蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。】
90、【我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了；我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了；我把你的名字写正在每一个角落我考，我被警察捕走了！】
91、【拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。】
92、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
93、【长得真有创意，活得真有勇气！】
94、【我是穷人，请勿盗墓！】
95、【名花虽有主，我来松松土。】
96、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】
97、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】
98、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
99、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
100、【小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。】
101、【天塌下来你顶着，我垫着！】
102、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
103、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
104、【每次下课铃老师都装作没听见CAO。】
105、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
106、【赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，日进斗金，财源滚滚，幸福绵绵。】
107、【我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？最新超搞笑的短语句】
108、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】
109、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
110、【我不下地狱，谁爱下谁下。】
111、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
112、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
113、【我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！】
114、【风吹裤裆毛飞扬】
115、【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
116、【上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！】
117、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
118、【好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！】
119、【成熟就是：一定要相信自己，千万不要相信别人！】
120、【你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。】
121、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
122、【世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。】
123、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
124、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
125、【不错！人都是逼出来的。】
126、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
127、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
128、【人不当官显不出坏。】
129、【老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！】
130、【妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？女儿回答：胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！】
131、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
132、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
133、【在哪里摔倒就在哪里躺下。】
134、【没人牵我的手，我就揣兜里。】
135、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
136、【杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。】
137、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
138、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
139、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】
140、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
141、【世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。】
142、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
143、【忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。】
144、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】
145、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
146、【名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？】
147、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
148、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
149、【Xp不发威，你当我是DOS啊！】
150、【要不是为挣钱，脸要来做什么】
151、【我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。】
152、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
153、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
154、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
155、【一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。】
156、【某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！】
157、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
158、【怎么死的？还不是穷死的。】
159、【我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！】
160、【打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*】
161、【性别：娘们】
162、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
163、【流氓不可怕，就怕流氓有文化】
164、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
165、【没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。】
166、【如果有一天姐变的很疯狂，请告诉别人，姐淑女过。】
167、【每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！】
168、【有钱人终成眷属。】
169、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
170、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
171、【有谁会在时过境迁之后还在那里等你？】
172、【心里有座坟，葬着未亡人】
男生超拽超搞笑的心情短语
1、怪我太年轻，是人是狗都没看清
2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
4、现在你别和我狂//以后指不定谁辉煌
5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
7、你长的外形不准，比例没打好。
8、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
9、资料一天改八遍，不就是为了让你多关注我两眼么？
10、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
12、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
13、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信
14、其实喜欢一个女生很简单，你就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
15、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
17、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
18、我问：我的头像牛逼么？他说：像
19、你说我老了，我承认。可我年轻过，你老过么？
20、你说你请我吃饭，我当然乐意。还说你请客让我掏钱，行！我全部打包带回家跟爸妈一块吃去。
21、看你的排名，就知道你班有多少人。
22、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”
23、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做的多好，你都只是个配角而已。
24、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
25、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
超二的搞笑短语
1、起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
2、社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
3、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
4、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！
5、某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！……我了个擦！有这么送祝福的吗？！
6、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”
7、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
8、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……
9、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
10、一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
11、"儿子：“妈妈，用ABCDEFG造句。”妈妈：“A,这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：……"
12、汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”
13、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
14、人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。
15、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
16、女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！
17、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
18、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！
19、问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。
20、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
21、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
22、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……
23、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”
24、一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包……皮好软阿！小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……
25、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
26、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……
27、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
28、“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。
29、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”
30、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”老板娘吼完扭过头笑脸相迎：“这茄子你们放心吃，不收钱的。”
31、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
32、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
33、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！
34、“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
35、成功人士之四大金刚：“高人指点”--高血压人；“贵人相助”--爱下跪人；“神人保佑”--神经病人；“小人监督”--小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难！
36、非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！
37、一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。
38、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢！”
39、唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
40、他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。
41、一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
42、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
43、高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……
44、一晚，老婆给老公讲了个故事：一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了…此时老婆问老公：如果是你，你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！
45、一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……
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