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我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟!瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中
很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好
这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞
那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢
在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱
我在天空写下你的名字，却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道：你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸，结果……
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂!你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的!”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀?”“不用谢，我是雷峰”
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
老鼠给猫打电话：哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽兽还禽兽;2.你就是禽兽;3.你禽兽不如。
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚!”
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
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1.低调！才是最牛B的炫耀！
2.我要让全世界知道我很低调。
3.不是路不平，而是你不行。
4.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
5.哥不是收破烂的，做不到随喊随到。
6.我身材其实挺好的、肥而不瘦。
7.现实强奸了过去、留下的孽种叫回忆。
8.不吃饱哪有力气减肥啊？
9.真不好意思，让您贱笑了。
10.我以为我颓废，原来我报废了！
11.我想早恋，但是已经晚了……
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
13.忍无可忍，就重新再忍。
14.高考如果是考AV我想我会是满分
15.喜欢的摇，不喜欢的滚。
16.永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
17.别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
18.三千里江河狼烟四起，千百名嫔妃嗷嗷待哺！
19.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
20.秃驴，敢跟贫道抢师太？
21.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
22.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
23.人哪有好的，只是坏的程度不一样而已
24.风声雨声读书声，我不作声；家事国事天下事，关我屁事。
25.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
26.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
27.对男人好不如勾引男人对自己好。
28.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
29.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷
30.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
31.两情若是长久时，还不结婚待何时。
32.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
33.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
34.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
35.问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
36.我要是妞，早爱上我了……
37.我爱你！关你什么事？
38.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
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1、怪我太年轻，是人是狗都没看清
2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
4、现在你别和我狂//以后指不定谁辉煌
5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
7、你长的外形不准，比例没打好。
8、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
9、资料一天改八遍，不就是为了让你多关注我两眼么？
10、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
12、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
13、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信
14、其实喜欢一个女生很简单，你就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
15、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
17、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
18、我问：我的头像牛逼么？他说：像
19、你说我老了，我承认。可我年轻过，你老过么？
20、你说你请我吃饭，我当然乐意。还说你请客让我掏钱，行！我全部打包带回家跟爸妈一块吃去。
21、看你的排名，就知道你班有多少人。
22、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”
23、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做的多好，你都只是个配角而已。
24、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
25、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
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某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发
感冒不用怕，就当升级病毒库了
谁都有三大无法超越的神人：我当年、我一朋友、我一同学。
说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。
今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。
不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！
其实失眠是对回笼觉的报复。
有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子
贪心使人进步！欲望造就成功！
我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。
用鸡血的态度，面对狗血的生活。
大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。
今天被领导批评了，心里很生气，真想大喊一声：去你妈的菲律宾吧！
做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！
没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。
充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临！
昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢！
吾日三省乎吾身：高乎？富乎？帅乎？呃，洗洗睡吧！
钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的，那是狗。
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
睡自己的觉，让别人上课去吧！
到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
做人有三碗面最难吃： 人面、场面、情面。
简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
人生如戏，挫折，是剧情发展需要。
跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去
牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽
问世间情为何物，直叫人砸锅卖铁
上不去的是成绩下不去的是体重
我什么都有了，金钱、地位、美女结果被我老婆发现了
一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。
善有善报，恶有恶报，不是不报你太重了，我抱不动
你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
悟空破口大骂：唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！
醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
文艺是一种病，学名叫好好说话会死综合征
征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
得瑟是一种健康的心理按摩
我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没优点啦！
在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
你手握苹果，我头顶鸭梨；你拼爹，我拼命。
这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。
时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。
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