当下信息化让我们的生活更便利，每天都有很多的事情发生，阅读这些句子我们可以感受文字的力量与魅力，你平常在网上发布的句子都是怎样的呢？考虑到你的需要，小编特地编辑了“qq搞笑个性说说”，请继续阅读本文相关内容！
1、来人，拖出去，jj切片炒青椒！2、本人债主众多，人际关系广泛。
3、再见来不及握手，来不及送你走。
4、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
5、只有假货是真的，别的都是假的！
6、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
8、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
9、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
10、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
11、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
12、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
13、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
14、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
15、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
16、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
17、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
18、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
19、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
20、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
21、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
22、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
23、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
24、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
25、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
26、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
27、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
28、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
29、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
30、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
31、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
32、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
33、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
34、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
35、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
36、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
37、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
38、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
39、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
40、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
41、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
42、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
43、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
44、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
45、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
46、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
47、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
48、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
49、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
50、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
51、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
52、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
53、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
54、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
55、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
56、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
57、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
58、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
59、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
60、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
61、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
62、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
63、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
64、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友
65、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。。
66、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
67、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
68、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
69、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
70、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
71、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
72、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
73、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
74、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
75、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
76、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
77、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
78、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
80、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
81、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！
82、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
83、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
84、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
85、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。
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1、别和我聊人生，和我聊生人吧！
2、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
3、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
4、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
5、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
6、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
7、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
8、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
9、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
10、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
11、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
12、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
13、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
14、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
15、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
16、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
17、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
18、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
19、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
20、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
21、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
22、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
23、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
24、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
25、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
26、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
27、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
28、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
29、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
30、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
31、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
32、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
33、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
34、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
35、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
36、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
37、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
38、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
39、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
40、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
41、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
42、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
45、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
46、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
47、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
48、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
49、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
50、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
51、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
52、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
53、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
54、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
55、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
56、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
57、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
58、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
59、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
60、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
61、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
63、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。。
64、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
65、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
66、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
67、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
68、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
69、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
70、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
71、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
72、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
73、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
74、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
75、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
76、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
77、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
78、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
79、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
80、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
81、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
82、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
83、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
qq搞笑个性说明
1、女子无才便是德，我想我是太缺德。
2、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
3、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
4、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
5、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
6、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
7、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
8、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
9、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
10、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
11、就算全世界离开你，还有一个我来陪。
12、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
13、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
14、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
15、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
16、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
17、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
18、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
19、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
20、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
21、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
22、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
23、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
24、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
25、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
26、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
27、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
28、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
29、你有什么身份，你就有个身份证。
30、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
31、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
32、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
33、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
34、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
35、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
36、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
37、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
38、你为什么这么黑我黑着玩儿呢，哪像你丑的这么认真
39、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
41、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
42、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
43、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
44、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
45、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
46、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
47、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
48、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
49、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
50、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
51、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
52、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
53、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
54、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
55、我要和你幸福的度过每一天的时光。
56、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
57、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
58、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
59、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
60、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
61、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
63、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
64、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
65、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
66、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
67、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
68、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
69、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
70、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
71、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
72、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
73、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
74、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
75、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
76、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
77、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
78、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
79、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
80、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
81、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
82、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
83、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
84、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
85、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
86、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
87、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
88、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
89、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
90、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
91、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
qq搞笑个性签名
1、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
3、醒是一回事，起床又是一回事。
4、再回首，那人已是孩子他爸。
5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
6、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
7、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
8、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
11、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。
12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
14、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
15、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
16、如今的世界要么忍，要么残忍。
17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
21、待我幼稚完，便不在让你为难。
22、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
26、有一种幸福叫放假，有一种坚熬叫上学。
27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
29、中国放假的原则，欠的总是要还的。
30、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
31、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
32、失去我，你们不痛不痒。
33、早上长睡不起；晚上视睡如归！
34、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！
35、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
36、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
37、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
38、总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。
39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
41、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
43、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
45、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。
46、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
47、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
51、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
52、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
53、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
55、我认识的人越多，就越喜欢动物。
56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
57、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
59、别跟姐装酷，姐零下十几度！
60、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。
61、社会有型有样，但姐不是你对象。
62、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。
63、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
64、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
65、思想有多远，你就给我滚多远！
66、终于知道你们为什么突然爱国了，因为你们爱的不是国，是放假。
67、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
68、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。
69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
73、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
74、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！
77、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
78、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。
79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
80、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
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