句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐2020经典说说幽默，希望于您有所收获。
1、微笑不一定是礼貌，也可能是警告。2、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
3、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
4、今晚别看电视，小心我从里面爬出来。
5、既然不喜欢我，那就不要来逗我。
6、世界太小，到哪都能碰到无聊的人。
7、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
8、太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有！
9、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。
10、这世界是如此喧哗，让沉默的人显的有点傻。
11、现在没能耐。就代表着没有排骨吃。
12、每当老师提出一个问题的时候，时间仿佛都静止了。
13、我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。
14、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
15、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
16、不是很强，也没用示弱的习惯。
17、别看现在已经二十一世纪，可我家里还是封建时代。
18、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
19、普通人，别拿你的无知来挑战我的黑名单。
20、青春，便是承受一切的伤，然后坚强，然后成长，最终遗忘。
21、别忘了你的初衷，别忘了你的初中。
22、睡觉ing。除了给我介绍对象，闲事别打扰我！
23、下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我？
24、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
25、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
26、这个世界上，有些事情无可奈何，身家利益真的是很重要。
27、我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
28、外面情侣那么多，我都不敢出门了，我怕他们后悔已经有对象了。
29、我这一生看错过许多人，承受过许多背叛，也曾经狼狈不堪。
30、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了。
31、老子不打你，你不知道我文武双全。
32、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！
33、這些该死的垃圾短信，地球已经阻止不了你们了吧！
34、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
35、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
36、愿山野浓雾都有路灯，风雨漂泊都有归舟。
37、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
38、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
39、你的存活完全是上天的好生之德。
40、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
41、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
42、真朋友总是难求，有一个已经觉得富有。
43、所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
44、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
45、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
46、我的闺蜜是朵奇葩，搞定贱人绝代风华，就算有天我被人骂，她也会帮我干掉她！
47、心事都憋着怪不得肚子小不下去。
48、头发长了，剪了，继续长；而我单薄的青春呼啸而过，想留却留不住。
49、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
50、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
51、饭可以不吃，逼不可以不装。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、自从和你分手以后，我发现追我的人越来越多了。
54、我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
55、嘴上说着不吃，身体却很诚实。
56、你别看我平时对你一副漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
57、人越是转向光明，他身后的阴影就越大。人的能力越大，他的责任就越大。
58、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。
59、还记得丢手绢的时候，扯着一条卫生纸，边屁颠屁颠的蹦跶边撒娇：来追我啊。
60、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，气急了就大胆的动手，人生那么短暂，老子凭什么委屈自己给你脸。
61、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！
62、虽然你胸小，但是你脸大啊。
63、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
64、我愿陪你，泛岁月的涟漪。
65、有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
66、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
67、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解。
68、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
69、知道网速有多慢吗我给你形容一下：等我进游戏里面去了游戏已经结束了。
70、据说僵尸只吃有脑子的人，那你就安全啦！
71、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
72、冲动的年纪，都不想被谁左右。
73、我爱自由去浪荡一生，你爱孤独却笑傲江湖。
74、没事千万不要找女友，破财又伤肾。
75、乍一看你长的不咋地，走近一看还不如乍一看呢！
76、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
77、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
78、只要有信心，人永远不会挫败。
79、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
80、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
81、有人说我脾气差，真是笑死了。我长这么好看脾气好还得了？
82、我以为你不是个好人，没想到你连个坏人都不是。
83、低调才是最牛逼的炫耀！
84、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
85、人生旅程中，平坦顺畅也好，泥泞低谷也罢，都应该坦然面对！
86、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
87、在我得不到我想得到的人的时候，我要做的就是不让任何人得到我。
88、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
89、以后不要叫我电灯泡。要叫夜空中最亮的星。
90、招手即停，只限美女。
91、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
92、尽管我们再苦，我们小两口也幸福。
93、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
94、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
95、就算在伤心也要微笑说一句：你大爷的。
96、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
97、真想给某人一巴掌，把他扇到外星球去。
98、说不清，自己有多讨厌你记忆里那些没有我的画面。
99、凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。
100、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
101、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
102、请你笑的斯文一点，那嘴都撇到后脑勺了。
103、新的一年我要向钱看，向厚赚！
104、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
105、我有我的脾气，你有你的脚气。
106、早恋提高情商，晚恋有害健康。
107、我要做太阳，温暖别人亮瞎你。
108、我那么爱你，你却拉着别人的手在公园里溜达，我的心拔凉拔凉的。
109、王小贱教你骂人不带脏，不看你就OUT了。
110、眼泪，只是一种新陈代谢，别把它当一回事。
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幽默说说2020说说
身材矮胖的刘某问身边的女友：亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？女友说：安全。刘某说：我并不高大，为什么还有这种感觉呢？女友说：因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下幽默说说20xx最新说说吧，希望你们能够喜欢！
幽默说说20xx最新说说
一、坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
二、总是被女人说我的丁丁小。记得上学时候物理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好，希望老师你没有骗我。
三、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
四、见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！
五、停电，女人温情地对老公密语：亲爱的，你是我黑暗中的光明。老公答：没错，因为我拿着手电筒。
六、某次选美大赛，主持人问一位候选小姐：请问当选和落选有什么区别?候选小姐说：当选时台上假哭，台下真笑；落选时台上假笑，台下真哭。
七、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！
八、我是IT行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。
九、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！老妈：咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？他老爸：别瞎说！小姐都自己备套！
十、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。。。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
十一、过年最喜欢见亲戚了结婚了吗？哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！哦，收入咋样？今年不咋样，五百万不到吧~嗯，买房了吗？准备买第四套了！然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！
十二、媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我
十三、两个女孩子嘻嘻哈哈指点着旁边的一个男人：那个男的还穿着肉色的袜子那个男人听见了，冲着两个女孩喊：我根本就没穿袜子
十四、他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？
十五、见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！
十六、近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：我的健康状态恶化。今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：你吃了什么补药？疗效如此显著？他透露给我：提拔的事情有了眉目。
十七、喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，就问了一句:美女约吗？美女一笑然后我就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟..那感觉..回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了？脸怎么肿成那样！？
十八、小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
十九、老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。老公说：看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。
二十、亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？傻瓜，肯定是先救你啦。亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。
二十一、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：我要改变，我要大变！正在看书的某某猛然抬头惊问：厕所不是空着吗？
二十二、董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世，否则她们可能会做一个平凡的母亲在家相夫教子。嗯，多少个女首富其实是被丈夫耽误了。
二十三、婆婆买了一件桃红色毛衣，老公觉得颜色太艳，就说婆婆装嫩。。。婆婆郁闷的问我毛衣如何。我说：这颜色衬气色好、显年轻，很不错。。。婆婆瞬间高兴了，激动的说：儿媳妇，以后咱俩就是那个，那个生死之交，就是我儿子敢惹你生气，我就敢打死他的那种交情。
二十四、下午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宫颈糜烂，非说是我撞出来的，我该怎么办
二十五、昨天是命，已成定数；明天是运，一切皆有可能；今天的一切是命运的根本。把今天过好，命就好；把今天用好，运就好；把今天过好用好，命运就好。
二十六、老公：老婆，你用我的牙刷没？老婆：你有病吧？我没用！老公：汗，知道了！老婆：知道什么了?老公：知道你没用，你真没用！
二十七、记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了这也是我人生中的第一次得奖。
二十八、看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线？？？我让你拆，我让你拆个球！
二十九、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：喂，你后座上的小孩快掉下来了。该男子停车看了看大喊道：儿子，你妈呢？
三十、有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。舍友一脸天真道：我家洗衣机。
三十一、爸爸生日那天，小强写了一张小纸条放在生日蛋糕上。爸爸打开一看，笑喷了纸条上写着祝爸爸生旦快乐。
三十二、回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～
三十三、不管你有什么痛苦的事，都不要把不良的情绪带给与此不相关的人，因为别人不会与你感同身受，也没有责任承受你的负面情绪。遇到不顺心的事，寻求解决的方法，努力去化解，这才是对自己负责任的态度。人生没有什么过不去的坎，也没有谁是你的救世主，你的心态就是你自己的坚强后盾。
三十四、一对情侣不知在商量什么，男的有点不耐烦。女生气的说：你说你耐力不行吧，怎么耐性也不行，还要不要谈下去了？！
三十五、去医院检查，完后回家女友对我说:告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！女友：人家不是担心你不要这孩子嘛！赶紧把那个报告扔了吧，现在的医院坑人的很，咱们回家吧，我给你包饺子吃！
三十六、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
三十七、朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。一帅哥脱口一句，你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。
三十八、小表弟，逃课成功发朋友圈忘记屏蔽父母结果他爸点了赞现在躲在我这不敢回家话说一会儿我姨找来，表弟会不会猜到是我通风报信的？
三十九、女我们分手吧。男好吧，可惜了我刚买的戒指了，看样子只能退回去了。女亲爱的，我跟你开玩笑呢！男我也在开玩笑。
四十、儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？我：是的，有什么事吗？班主任：你得好好教育下你家孩子。我急了说：咋啦？班主任：你儿子在班上只辅导漂亮的女生！
四十一、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？我没有前妻，我刚结婚！！！！
四十二、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
四十三、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
四十四、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。。
四十五、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说感觉对了就可以约，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
四十六、当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来！晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：交个朋友怎么样？对方：你是谁啊？我回：我是今天站在你后面充话费的。
四十七、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。我竟然不知道怎么反驳。
2020幽默经典语句
20xx幽默经典语句
1、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
3、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
4、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
5、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
6、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…
7、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
8、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
10、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
11、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
12、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
13、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
14、明月几时有，去问易中天！
15、那啥，就给我个经济适用坟好了。
16、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
17、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
18、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
19、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
20、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
21、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
22、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
23、你穿得很危险，但长得很安全。
24、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
25、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
27、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…
28、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
29、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
30、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
31、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
32、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
33、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
34、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
35、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
36、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…
37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
38、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
39、牛bi的外表藏着一颗二bi的心…
40、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
41、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
42、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
43、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
44、你这人特善良，特别是对不起人的时候…
45、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
46、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
47、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
48、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
49、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
50、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
51、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
53、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
54、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…
55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
57、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
58、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
59、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
60、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
2020经典幽默说说别人必评
20xx经典幽默说说别人必评精选一：
1、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
2、男女应当平等，当然，已结婚的除外。
3、亲亲你我，私守楼阁，鹊桥之夜永定今生!
4、一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。
5、和一些贱人说话，简直是浪费口水。
6、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
7、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。
8、当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛最真实
9、睡觉的时候你要是再敢抢我被子。我就把你盖在身上!
10、静享年华灿烂的色彩，纯粹的感动，任眼泪尽情流淌
11、日光倾城而下，时光的摆上印记在身后层层腐朽
12、百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴!
13、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
14、在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
15、好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。
16、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
17、今天是七月七，有人给你送花吗?这有一只先给你备着!
18、最美的生命就是如茶，你慢慢地等，细细地品，滋味无穷。
19、不管你的曾经是多么的难忘，那都是过去，那只是过去。
20、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
21、你是风儿我是沙，七夕啦!你何才会归来不让我心挂挂!
22、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
23、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
24、我们的一生，对相爱的人来说，对方的心那才是最好的房子。
25、无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见!
26、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
27、当收破烂的拿着手机当扩音器在叫卖时，所有买家都轰动了。
28、流水落花夏去也，斜风细雨乍秋寒，七月七，月易见，见君难。
29、先生、抱歉我不是伱的菜，长不出伱要的脸装不出伱喜欢的性格。
30、织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。
31、人们有时候不愿承认一些事情，只是因为这些东西听起来很不舒服。
32、就做个单纯幸福的人，爱着青春的眉眼清亮，亦喜成熟的回味悠长。
33、爱情，从来就没有固定形态，拿别人的样板是临摹不出自己的幸福的。
34、所谓情话，就是你说了壹些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
35、哥不是牛，不会耕田，但哥比牛还牛，因为哥能搞定各形各色的女人。
36、羽儿七夕卧梅苑，伟哥夜半望天边，牛郎织女遥祝愿，痴情鱼水永相伴。
37、哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真TMD没和对象过过情人节!
38、不必虚伪的说你最近过得好不好，说好再不见面，忘掉彼此的卑微。
39、常常喜欢说，我们要对生活充满希望，却不知道下一个路口在哪里?
40、这好像也说好人要成对?是光棍也就算了，可是，我还想做好人啊!
41、人有时需要内心单纯的像个孩子，但偶尔也要内心强大的像混凝土。
42、静静地回首，我们走过的路，那些记忆，一直在我的心里慢慢地翻腾。
43、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你!看完我竟无颜以对
44、七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯!
45、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
46、什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
47、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。
48、不受伤，甚至是不带一点的不愉快，就想去表达自己的心情是不可能的。
49、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
50、情人节没有情人怎么办?清明节家里没死人的难道还得弄死几个?
51、不要惹姐，姐有秘密武器：壹巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
52、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
53、咱们光棍有力量，嘿!咱们光棍有力量!每日每夜工作忙，嘿!每日每夜工作忙!
54、天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕!
55、七夕又到了!上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
56、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么?
57、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
58、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
59、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!
60、七夕第一次听说!不知道第一次的中国的情人节会怎么样过?想想吧!现在来告诉我吧!
61、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。
62、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
63、要出iphoe5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。
64、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里
65、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能。
66、为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。
67、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜!
68、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍头了。
69、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐。
70、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤!老天爷，让我过了这鹊桥，不要再让我们两地分居了好不好啊!
71、牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱!今天是七夕，亲爱的你看见吗?天上的他们正是我们的倒影!
72、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。
73、七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子但!
74、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：可恶!又有人拍集体照了!
75、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
76、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹!
77、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
78、说起你的长相，我并不想打击你，你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
79、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了!
80、如果你愿意一层一层地剥开我的心你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你。
81、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
82、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办!一回复亮了：马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了。
83、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀!她是不是把我给甩了啊!
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