在如今快速变化的时代，打字聊天的方式激起了人们用句子交流的欲望。看完句子，深有同感，秒懂他的心。你认为那些句子才算是好句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《2020超级搞笑的说说》，请收藏好，以便下次再读！
1、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。2、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
3、青春啊，你走了竟然也不跟我说一声。
4、癞蛤蟆跳悬崖、你还嫩装蝙蝠侠啊。
5、真实的人不会无聊，伪装的人一定是无聊的。
6、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
7、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！
8、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
9、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
10、我不是你爸。给不了你想要的童话。
11、说好的、这个冬天带我去看雪，你却把我丢在了这个冬天。
12、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。
13、有时候有些事，不知道比知道幸福。
14、你娘追我十条街，硬说我长的像你爹。
15、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
16、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
17、拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。
18、别动不动甩脸色给别人，什么事做过了头你不怕报应。
19、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲。
20、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
21、养鱼-要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
22、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛哪个天才设计的。
23、无理由拼了命，即使风雨里奔跑，也要让自己微笑！
24、为了下一代，姐要谈恋爱。
25、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。
26、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
27、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
28、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
29、神啊，请赐我一个吵不散。骂不跑的爱人吧！
30、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
31、哪有什么伤心事，一定是你不读书还想太多。
32、用爱这个词来形容我的感受太苍白了。我耐你，我中意你，我贼稀罕你！
33、嘿！妞子，别老瞅我的男人，不然，我怕我忍不住挖掉你的眼睛。虽然我不喜欢血腥味儿。
34、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
35、我身上有WiFi，你来追我丫。
36、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
37、有些事只适合收藏，能说，不能想，却又忘不了。
38、我现在很好，至少确定自己是一个人了，不必再想起谁。
39、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。
40、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
41、人生建议：当我不理你，你可以试试发红包。
42、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
43、请你卷成一团，圆润的离开。
44、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
45、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
46、果断是平胸才能穿出气质的白衬衫。
47、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那里有个坑。
48、身材一好就会放肆，体重一增就会克制。
49、如果有一天，你发现自己跟狗一样聪明，你就成仙了。
50、想起以前小时候的事，感觉真的好幼稚。
51、学校是拍拖的好场所，个个都穿着情侣装在炫耀。
52、强颜欢笑，伤的却是自己。
53、开学是一个新的开始不想让谁失望。
54、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
55、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
56、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
58、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
59、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
60、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
61、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB。
62、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
63、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
64、没有伴侣的人，在七夕这一天总是被无情的伤害着。
65、把昨天打碎。让过去作废，我才十几岁，不可以这么累。
66、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
67、你喜不喜欢我？你不喜欢我我在想想办法。
68、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
70、毛主席说：不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。
71、身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。
72、我不上学了，第一个梦想就是去美国卖辣条！
73、你是我的优乐美、喝完一杯再来一杯。
74、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
75、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
76、今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。
77、有时候我安静的不说话，是给你机会多看看我的帅脸。
78、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
79、什么时候、你才会发现我的爱、期待那份爱。
80、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。
81、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。
82、生活的悲剧性在于，我们老得太快，却懂事得太迟。
83、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
84、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
85、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。
86、你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。
87、做与不做的最大判别是：后者领有对前者的反驳权。
88、敬往事一杯酒，再爱不回头。
89、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
90、下雨天敢站在电线杆下面吗？小心雷pS你。
91、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。
92、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。
93、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
94、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
95、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
96、如果我有什么做得不好，请你一定要告诉我。反正我也不会改，你别憋出病来。
97、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
98、世上最吊的分手理由：对不起，我有阑尾炎！
99、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
100、有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己。
101、我的青春就是课桌上的文字。
102、如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭。
103、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
104、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
105、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
106、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
107、不要叫我们单身狗，我们代号孤狼。
108、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
109、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自己。没有感情。只有尼姑院最适合我。
110、青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
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2020超级搞笑心情短语
20xx最新超级搞笑心情短语
1.大姨妈来的时候，我都有去献血的冲动！
2.减肥真的没有那么容易.每一块肉都有它的脾气。
3.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
4.我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。
5.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们学会了游泳。
6.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
7.妈妈告诉我：你爸爸要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
8.药药切克闹，煎饼果子来一套。我说煎饼你说要。
9.我之所以非常自信，是因为自信是免费的。
10.不让男人抽烟，就等于不让女人带胸罩。
11.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
12.世界上最遥远的距离，
13.就他妈是星期一到星期五。
14.我有个朋友说，二是可爱的意思。
15.当爱情走到尽头的时候 .放个屁都能成为分手的理由。
16.一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
17.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的。
18.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
19.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
20.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
21.我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜 。
超级搞笑的说说，超级搞笑的段子
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。
19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
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2020超级搞笑的经典语录
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。
全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！
有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。
。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气
“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉
宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！
世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。
有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限
特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。
百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
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