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1、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！2、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
3、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
4、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
5、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
6、生命这么长，等你几年算什么。
7、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
8、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
9、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔。
10、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
11、我等待你的关心，等的关上了心。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
14、年少时，谁没爱过几个畜生？
15、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
16、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是隐约能闻到一股人渣味。
18、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
19、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。
20、原来地久天长，只是一场误会。
21、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
22、坏人需要实力，败类更需要品位。
23、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
24、如有来生，请别用情至深。
25、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
26、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
27、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
28、有些话，你不说，我又未必懂得。
29、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
30、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！
31、大家好，我是冰清玉洁，妖媚性感的芙蓉姐姐。
32、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
33、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
34、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
35、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
36、知识就像内裤，看不见但很重要2。
37、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
38、现在你说的话，我连标点符号都不信。
39、老子不打你，你不知道我文武双全。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
41、股市猛于虎，房市猛于股。
42、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
44、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
45、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
46、我用我一生的精华，来洒脱在你身上。
47、让我慢慢的忘记你的全部！忘记你存在过，你的好~我不在记得。
48、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
49、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
50、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
51、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
52、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
53、前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。
54、老鼠一发威，大家都是病猫。
55、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨。
56、玩感情，我会让你哭的很有节奏！
57、睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容，然后睡不下去了。
58、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
59、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
60、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
61、人又不聪敏，还学别人秃顶。
62、人丑还想视频的，请自重！
63、妹妹要是来看我，不要从那小路来。小路上的狗屎多，我怕妹妹踩脏了脚。
64、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
65、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
66、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
67、从天堂到地狱，我路过人间！
68、有一种畜牲，长得很像你。
69、长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
70、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
71、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛B。
72、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
73、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
74、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
75、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
76、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
77、姐就算是长得不漂亮、但你绝对追不上。
78、摇篮告诉幼小的生命：人生是平静的，也是动荡的。
79、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
80、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
81、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
82、初中的体育老师说：谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。
83、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
84、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
85、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
86、我不知道什么是时尚，但我一直在引领时尚。
87、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
88、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
89、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
90、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
91、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
92、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上变成18年了。
93、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
94、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
95、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
96、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
97、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
98、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
99、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
100、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
101、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
102、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
103、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
104、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
105、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
106、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
107、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
108、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
109、唉！该说的说，不该说的小声说。
110、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
111、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
112、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
113、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
114、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
115、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。
116、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
117、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
118、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
119、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
120、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
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1、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
2、遗照不叫遗照，那叫灰色头像。
3、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
4、爱情就是个屁，人不放屁就得死！
5、忍无可忍，就重新再忍！
6、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
7、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
8、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
9、思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了；不幸的是，他康复了，你却一病不起。
10、两情若是久长时，意外怀孕怎么办。
11、某人：今天吃什么？我：随便、某人：。没有随便这道菜。
12、你快回来，我一人忽悠不来！
13、没有不合适的两个人，只有一颗不想在一起的心。
14、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
15、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
16、早上长睡不起；晚上视睡如归！
17、我的脸可以对每个人善意地笑，但我的眼只笑给我喜欢的人看。
18、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
19、就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！
20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
21、在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
22、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
23、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
24、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
25、我给我对象打电话，她对象接的。
26、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
27、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
28、沉默不是我懦弱，而是我觉得你没资格。
29、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
30、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
31、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞|操于千里之外的行为。
32、谁敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒谁吃方便面只有调料。
33、我也想早恋，可惜已经晚了。
34、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
35、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
36、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
37、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
38、喜欢的摇，不喜欢的滚。
39、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
40、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
41、屁屁点点通，一看好轻松。
42、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
43、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
44、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。
45、上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊。
46、在相同的时空里，我们各自哼着恋曲。
47、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
48、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！
49、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
50、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
51、人生的目标是：瘦到只剩骨头，死于胸部过于沉重。
52、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
53、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
54、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
55、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
56、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。
57、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
58、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
59、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
60、人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
61、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
62、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
63、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
64、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
65、胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
66、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。
67、三个女人一台戏，一堆女人连续剧。
68、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
69、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
70、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
71、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。
72、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来。
73、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
74、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
75、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
76、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。
77、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
78、消防车再不来，火就要灭了啊。
79、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
80、关我鸟事，我是出来打酱油的。
81、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
82、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
83、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
84、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
85、没有什么过不去，只有再也回不去。
86、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
87、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。
88、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
89、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
90、用你时百般温柔、弃你时毫不留情。
91、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
92、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。
93、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
94、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。
95、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
96、给我一个支点，我能撬走你女友。
97、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
98、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
99、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
100、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
101、如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
102、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
103、生，容易。活，容易。生活，不容易。
104、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
105、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
106、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
107、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
108、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人！
109、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
110、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
111、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
112、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
113、红杏不出墙，坚决拽出来。
114、饥渴说明你正常，但饥渴太久说明你肯定要扭曲！
115、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
116、穿的再好，一砖撂倒。
117、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
118、一个成功的男人就是：让老婆放心，孩子开心，小三舒心。
119、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
120、看我不顺眼的人，能给您心里添情堵，我就会舒坦。
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1、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？他尴尬一笑、我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！
2、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
3、什么是嫁得好？嫁得好并不是嫁富豪，而是嫁给一个能给你安全感的男人。住在别墅里天天流泪的，你进的不是天堂而是地狱。真正嫁得好的女人，是住在单元房里却被老公哄的像只傻鸟。。爱你一时，宠你一世，骗你一辈子！其实，只有过来人才知道，日子过得好，真的不是有多少钱，而是无忧无虑无烦恼。
4、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。。
5、【富人与穷人】一位富人天天吃喝玩乐，吃干了老本，还欠一屁股债。便找一老实勤俭存了点钱的穷人借钱，以供富人继续吃喝玩乐。穷人把自己的大部分家当都借给了富人，后来实在不能再借了，富人便刁难穷人，穷人也只能低头哈腰地给他陪不是。生活中的奇迹，在弱肉强食政治中，只是再平常不过的连续剧。
6、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
7、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
8、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了启示、人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
9、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！
10、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。
11、刚看到关于cs，满是回忆，当年10几号兄弟一起玩，整个网吧都是我们的叫喊声，卧槽，谁狙的我！卧槽，没子弹了，等等！卧槽，谁不服来b区单挑！卧槽，爆头！卧槽，我爸电话都别出声前几天家里停电网吧玩了会，一群高中生在玩，看着看着我都想哭，有些人散了就聚不起来了
12、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟。警察非常惬意，问、你还想再来吗？小姐黯然、不是，就是挺怀念的，以前我也有
13、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDp增加了200万。
14、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说、屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
15、【注定孤独一生哪】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。
16、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
17、我对商品不满意的话一般都会打五星，评价、店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主为什么给我什么礼物都没附赠的三星、四星。。。
18、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
19、【20xx年，中国】说的最多的数字、18；最佳演技、奥运刘翔；最牛的叔、表叔和鸟叔；最强之音、中国好声音；最难熬的粥、十一黄金粥；最糟心的外交、钓鱼岛；最无良的职业、幼教；最难忘的事、北京天灾；最精准的命词、屌丝；最扯蛋的问题、你幸福吗？最闲不住的人、元芳。
20、一九四二，饿死的同胞们喊了句、20年后又是一条好汉！二十年后投生，在1962年又饿死了！再过了20年后，再次投生，结果更惨，赶上计划生育了，压根没生出来。又等了20年，TMD，赶上20xx了。
21、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。同意的转！！
22、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!
23、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
24、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！
25、10岁的男人有点会了，开始上街盯小妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。
26、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，亲爱的，我们现在休息一会好吗？
27、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪
28、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去！！
29、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说、此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试人不为己，天诛地灭、上天保佑，升官发财、人为财死，鸟为食亡均不灵!无奈押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道清正廉洁，执政为民！门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
30、一盲人打车，至下车计价器显示11.4元，司机把他扶至小区保安处说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔，上车，一路畅谈，下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您容易，希望您继续做好事吧！
31、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快
32、事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是、楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！
33、大人得势如狼，小人得势像狗。女人得宠上床，小三得逞入房。男人得势包二奶，女人得势玩偷情。男人得势挺硬,女人得势挺胸。男人得势爱逢场作戏，女人得势好假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势高喊老子，女人得势自称老娘。
34、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句、我孩子都2岁半了！
35、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？
36、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着、报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？
37、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰、你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？
38、妈27岁生下我，19年前，妈妈每天都能看到我，现在我19岁了，已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活54岁，如果我依然半年回家看她1次，我这一生，妈妈这一生，就只有108次机会见面了，这道数学题的答案，我希望我是算错的。
39、路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑、丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵低头看到散落一地的切糕....
40、据观察，猫也会这样、每天睡十个小时，自个玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生
41、如果一辈子等于一天，二十几岁，顶多就是早上的7点12分，是正要出门的时刻。不要以我已经来不及了为借口，我们都还年轻，还可以跌倒，还可以犯错，还可以反悔，还可以重新出发。未来还没到来，一切都还来得及，没有什么不能改变。
42、女人经不住老，男人经不住穷；女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚；女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼；女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎；男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做爱。。
43、【中国故事、双轨制】我说油费高，他说瑞典更高。我说瑞典公路不收费，他说日本收费。我说日本工资高，他说俄国不高。我说俄国全民医保，他说印度没医保。我说印度没强拆，他说伊拉克还挨炸。我问他为啥让我65岁退休，他说要与世界接轨。接轨与特色，真真儿是万能的挡箭。
44、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
45、用你的输入法打QG，打出器官的是果粉，打出钳工的是屌丝，打出全国的是好公民，打出奇怪的是小清新，打出情感的是痴情人，打出抢怪的是宅男，打出切糕的绝对是高富帅。
46、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！
47、我问佛、说我，羞我，辱我，骂我，悔我，欺我，骗我，害我，我将何以处之？佛曰、容他，凭他，随他，尽他，让他，由他，任他，帮他，再过几年看他。人生难免要受些委屈和伤害，以其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。
48、司马懿曾这样说诸葛亮、睡少而事多，必不能长久不日，诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是，如果一个人睡眠过少，而劳心的事情又多，身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律，心理压力过重，会导致情绪不稳、心理失衡，还会导致高血压和心脏病等，甚至有可能致命
49、女人看重的是男人的明天，男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。女性有两个特点、衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
50、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、査票！中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、这是儿童票。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、儿童票不是跟残疾人票价一样吗？列车员打量了中年人一番，问道、你是残疾人？...
51、北京，一个平凡的下午五点半，却有着不平凡的爱情故事上演。失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国前给他最后的机会。他放下工作冲下写字楼，坚定地说道、「我爱你。等我。」两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。这是个真实的故事
搞笑雷人说说
1、要戒烟，早睡，好好的死。
2、理想很丰满，现实却很骨感。
3、傻与不傻，要看你会不会装傻。
4、你若生死相依，我定必死无疑。
5、绑不住我的心就不好说我花心！
6、我从不说谎，除啦这句话以外。
7、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
8、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
9、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
10、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
11、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
13、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
14、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。
15、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
16、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
17、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
18、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
19、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
20、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
21、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
22、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
23、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
24、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
25、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
26、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
27、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
28、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
29、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
30、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
31、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
32、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
33、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
34、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
35、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
36、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
37、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
38、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
39、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。
40、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
41、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
42、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌
43、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
44、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
45、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
46、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
47、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
48、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
49、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
50、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
51、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
52、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
53、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
54、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
55、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
56、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
57、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
58、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
59、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
60、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。。
61、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
62、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
63、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
64、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
65、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
66、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
67、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
68、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
69、病人：大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？大夫：哎，不用担心，这手术成功率挺低的。
70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
71、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
72、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
73、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
74、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
75、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
76、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
77、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
78、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。
79、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
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