人的一生中 ，跟人沟通占了大的比重，有趣的句子频繁被转发，句子可以表达许多无法诉说的想法，你感兴趣的句子大致上有哪些呢？或许"雷人搞笑说说"是你正在寻找的内容，欢迎你的品鉴！
1、秀发去无踪，头屑更出众！2、要死就快，唔好一味晌度晒。
3、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
4、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
5、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
6、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
7、学无止境，所以我一直都没有毕业。
8、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
9、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
10、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！
11、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
12、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
14、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
15、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
16、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
17、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
18、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
19、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
20、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
21、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
23、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
24、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
25、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
26、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
27、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
28、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
29、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
30、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
31、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
32、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
33、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
34、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
35、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
36、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！
37、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
38、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
39、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
40、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
41、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
42、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
43、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
44、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
45、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
46、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
47、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
48、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
49、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
50、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
51、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
52、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
53、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
54、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
55、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？我们不戴胸罩你们会热
56、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
57、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
58、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
59、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
60、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
61、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。。
62、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
63、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
64、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
65、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
66、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
67、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
68、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
69、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
70、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
71、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
72、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
73、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
74、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！
75、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
76、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
77、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
78、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
79、爸爸，什么是女朋友？等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～如果我是一个坏人呢？那你就会有几个甚至更多的女朋友～
80、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
81、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。
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雷人经典搞笑说说
雷人经典搞笑说说
1.失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
2.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
3.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界
4.某人：今天吃什么？ 我：随便、 某人：..没有随便这道菜
5.都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
6.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
7.大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。
8.一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
9.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
10.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
11.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
12.不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
13.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
14.屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
15.“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
16.学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
17.减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
18.别以为你晒黑了,就可以掩饰你是白痴的事实
19.看你这张相,就知道你父母制造你时没认真
20.其实早晨起来,最想干的一件事是"还可以再睡一会
21.现在你说的话，我连标点符号都不信。
22.自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
23.出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。
24.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
25.干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
26.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
27.都什么年代了，一点流氓意识都没有
28.在哪里跌倒,我就在哪里躺下
29.书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
30.有情人终成眷属、没情人回家种薯
31.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
32.天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
2020雷人搞笑说说
1、什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。
2、你身边有没有这么一个人，你一生气，他就乐了！
3、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
4、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
5、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
6、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。
7、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
8、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起。
9、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
10、与这一生，我们彼此错过了一步，便注定错过一生。
11、我走了。正如我没来、挥一挥爪，仿佛没经历暑假。
12、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
13、好女人进厨房，坏女人走四方。
14、不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这颗璀璨的星。
15、不介意你的诋毁毕竟狗会向每个人吠叫。
16、朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的。
17、别拿你的年轻当你B的理由，别拿你的傻逼当成牛逼。
18、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
19、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
20、任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
21、我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我。
22、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
23、女人算个屁，兄弟才是王道。
24、只有一个我珍惜或丢弃都随便你。
25、有人说我照片丑，我也是笑了，你有没有见过我本人，更丑。
26、我试着让生活变的简单，对幸福或寂寞顺齐自然。
27、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
28、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
29、没有酒，我们怎能醉。没醉，怎能生猴子。
30、世界上有两种事情是最危险的！男人做饭和女人开车！
31、听你自己的音乐吧，我没有音乐。
32、我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
33、别跟我谈理想了好不？我戒了！
34、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
35、都是伤心人，何必把别人伤的那么重。
36、女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。
37、明知是场戏，还要陪你演下去。
38、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
39、只要身边有你，无论富贵与否，我都是世界上最幸福的人。
40、我对你好你别嫌烦也别习惯。
41、我他妈不是钢铁人，主动久了也会累。
42、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
43、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
44、人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。
45、再花心，内心深处也有一个自己真正深爱的人。
46、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
47、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
48、有朝一日权在手，灭尽天下叛我狗。
49、想你念你想念你的一切喜你爱你喜爱你的所有。
50、你有抛弃我的权利，我也有让你后悔的资本。
51、结婚生子，注定自己是傻子。
52、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
53、最美的不是脸，而是那个令你心动的眼神。
54、如果中国亿人给我两毛钱，我就发财了。
55、我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
56、有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出。
57、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
58、史上最神秘的部门：有关部门。
59、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
60、你只要敢视我为游戏、看我不开外挂虐死你。
61、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
62、真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
63、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
64、姑娘们。一个人在外面，没啥。拼的就是坚强。
65、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
66、我生性坚强，只要没死，我还能笑的猖狂。
67、这城市那末空，回忆那末凶。
68、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
69、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人！
70、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
71、你给了我一个微笑，我就认为你为我许下了永远。
72、各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。
73、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。
74、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
75、你快回来，我一人忽悠不来。
76、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
77、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
78、你吃东西我掩护，我玩手机你把风。
79、嘿，同学你见过恐龙吗？你照下镜子不就知道了！
80、无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。
81、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
82、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
83、爱上一个人并不难，难的是一辈子都爱一个人。
84、还没来得及发生的爱情，已被时间湮没。
85、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
86、洗澡澡、吹泡泡、抱着枕头睡觉觉。
87、中国年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争。
88、咳！该说的说，不该说的小声说。
89、今天你若敢踩在我头上，明天我就敢站在你坟上。
90、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
91、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
92、什么东西轻易得到，就会轻易失去。
93、再回首的时候，她已经变成了你爱的人。
94、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
95、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
96、对不起，您拨打的用户已结婚！
97、与其用泪水悔恨今天，不如用汗水拼搏今天。
98、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭。
99、我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！
100、我都不泡你了，你又何苦泡我。
101、没有爱又能怎样！谁都要孤独收场。
102、你的出现，让我看不起所有女人，因为只有你才是最好的。
103、我本打算告诉你所有糟糕的事，但最后，我只告诉你我想你。
104、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
105、因为得不到，所以假装不想要。
106、你一提他名字就一脸思春样。
107、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
108、泼过我冷水的人，我定烧开了再还给他。
109、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
110、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
111、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
112、多少次我等你回头任你践踏我温柔。
113、只要你想要的，我会不惜一切代价。
雷人搞笑说说大全
雷人的意思是出乎意料的，让人无语的，今天来分享一些让人脑洞大开的雷人搞笑说说句子，每一句都可以让人捧腹大笑。
1．结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝。。。
2．我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
3．你怎么在厕所呆那么久？我有种不翔的感觉。
4．刚刚接了个电话：宝贝我今天发工资了晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服。还有你看上的那条项链也一起买了，别替我省钱，我挣钱你花是应该的我握着电话的手微微颤抖强忍着感动的泪水告诉他：你打错电话了。
5．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
6．不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
7．这辈子太痴情了，下辈子有机会脚踩八条船。
8．有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。。。。
9．女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。
10．我要睡觉了，可以帮我关一下月亮吗，谢谢。
11．有一对男女，男友：亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？女的说：哦，我要先听好消息。男的说：好消息是我要当爸爸了。女的说：可是我没有怀孕啊！男的说：这就是我要告诉你的坏消息！
12．今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。
13．武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
14．别问我单身多久了，仿佛是在问我的年纪。
15．小时候，妈妈告诉我，亲了别人，别人就会怀孕，有一天我吃东西时，我家的狗狗过来跟我抢吃的，不小心碰到了我的嘴一下，过了没多久，我家狗狗生下了三只狗崽，从那时起我就发誓，以后只要我有一口吃的，就绝不会饿着它们娘几个。
16．别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
17．35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家，路过一条昏暗的巷子，发现有个男人老是盯着她看，她就对那个男人说：你再不过来，我就要叫了。
18．记得小时候跟爸妈睡一张床，半夜我听见咚的一声然后醒了发现自己掉地上了。这时听见我妈问我爸：儿子呢？我爸说：掉床了。我妈：哦。俩人接着睡了！！！睡了！！！
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