常常通过微信，大家会把看到的好玩的句子分享出来，一般精彩的句子都是字数简短、内容丰富的，可以把你喜欢的句子写下来吗？以下是小编收集整理的“好笑的空间说说”，欢迎阅读，希望你能喜欢！
好笑的空间说说1、内裤就像知识，看不见，但很重要。
2、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
3、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
4、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
5、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
6、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
7、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
8、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
9、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
10、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
11、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
12、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
14、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
15、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
16、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
17、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
18、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
19、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
20、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
21、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
22、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
23、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
24、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
25、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
26、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
27、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
28、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
29、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
30、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
31、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
32、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
33、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
34、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
35、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
36、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
37、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
38、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
39、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
40、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
41、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
42、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
43、亲：你们要知道这个夏天句子，对你们不离不弃的只有蚊子。
44、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
45、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
46、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
47、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
49、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
50、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
51、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
52、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
53、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
54、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
55、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
56、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
57、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
58、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
59、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
60、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！。
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
63、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
64、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
65、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
66、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
67、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
68、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
69、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
70、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
71、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
72、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
73、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
74、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
75、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
76、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！
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滑稽好笑的说说
滑稽好笑的说说
1.形容你,人家铅笔不乐意。
2.宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。
3.你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
4.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
5.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
7.每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。
8.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
9.情人节都完事了，该分的分吧
10.我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
11.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
12.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日
13.这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
14.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
15.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
16.不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧
17.愿天下有钱人终成眷属
18.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
19.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
20.有事找我，没事找事找我
21.我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
22.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
23.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。
24.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
25.狐狸不是妖、性感不是骚。
26.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
27.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
28.打你就打你，还要挑日子吗？
29.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
30.我不整理房间，我是乱室佳人。
31.怪我太年轻，是人是狗都没看清。
好笑的句子发说说,超好笑的QQ说说段子大全
好笑的句子发说说
1、在吗？嗯。有件事想跟你说。嗯。我喜欢你。嗯。你喜欢我吗？嗯。自动回复？不是。我今天看到的最温暖的小段子！
2、你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。
3、知道为什么我一年轻小伙，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问小伙子啊，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！我被自己的智慧深深的震惊了。。
4、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些再弄个游艇，私人码头海钓感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。
5、你赢，我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起！人只有穷了，才知道哪个人最爱你。朋友只有落魄了，才知道谁对你最真，谁在乎你。陪伴，不是你有钱我才追随；珍惜，不是你漂亮我才关注。时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。日久不一定生情，但一定见人心！
6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人，丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招。。。
7、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。。。。
8、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼、包子有毒，是谁要害本宫，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，特么这是豆沙包，不吃滚犊子
9、科学证明、女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧惹不起这种生物
10、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说、恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我那哥们当时就兴奋的大叫、哈哈哈，我终于当儿子啦！当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
11、一对夫妻在银行ATM机排队取钱，女方把卡插进去后对男的说，不许看！在场的一位上海民警当时就认为这家女的管财。在听到按键嘟了三下后，女的对男的说，该你了密码居然一人掌握一半！大家是不是又学会一招？密码对半分，谁被骗都能保住卡里的钱。学会了吗？
12、气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方、第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地...第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!
13、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说、笑啥呢？这孩子又不是你的。朋友媳妇立马就哭了，说、对不起，那晚上我喝多了。朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说、不好意思，这孩子才是您的。
14、坐公交车我最担心的一件事就是听见前面刷卡器来一声:滴，老人卡。同感有木有！
15、每次说到反对狗肉节的时候，总有人要对你唧歪:那你别吃鸡鸭鱼啊，牛羊猪也是生命啊！我想说，你TMD见过猪保护主人的么？你见过导盲鸭和缉毒鸡吗？你回家的时候鱼会来迎接你吗？你难过的时候羊会在你身边坐着舔你眼泪么？你遇到危险的时候哪只牛死拽活拉的把你救出吗？不要点赞，实在的直接转发。
16、为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。的确有效！
17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。。。
18、小学时放假出去玩，妈妈说、小孩子自己出去多危险，在家呆着！初中时妈妈说、还有那么多作业，玩什么玩？高中时妈妈说、马上高考了，你还敢出去玩！终于，我们上了大学，妈妈说、怎么不出去玩呢？我说、找谁玩呢其实，我们错过的不是时间，是感觉
19、小时候看见哥哥在那打飞机，我问他干什么呢？他说在练习武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术，而我上讲台表演了！
20、遇到喜欢的人一定要表白你丑没关系万一他瞎呢。。
21、昨晚跟女神出去玩，夜深了，她问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她、我从来不去网吧！
22、17岁少年小伟，考上当地最好的高中后沉迷手游，为得到新手机，持刀对女网友小玲抢劫。抢到手机后又拿出四瓶白兰地强迫小玲喝下，让她断片删除记忆，小玲假装喝醉逃跑报警，看到这个新闻我有一种想哭的冲动，四瓶白兰地啊，那得多少钱啊，我等穷吊丝想当个劫匪都当不起，行业门槛那么高还让不让人活了？
23、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。
24、满屏都是奶茶妹和刘强东最新情侣照，其实我不太关心刘强东和奶茶是不是恋爱了，我关心的事情是，万一他们黄了，京东会不会打出这样的广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理，全部一折，全部一折！！！
25、一个东西可买可不买时就不买呗，可买可不买说明还没那么需要，买回来还占空间。一个人可嫁可不嫁时就不嫁呗，可嫁可不嫁说明还没那么迫切，嫁过去还得凑合。凡是犹豫，必定还没好到让自己义无反顾。即使决定也是凑合，凡是凑合，必定是委屈了自己。不凑合，是珍惜自己，因为只活这一次。
26、天哪，下午与盆友们谈事情吃饭到晚上，手机调到了静音，打开发现耽误了这么多重要的事儿！唉、后悔莫及呀！
27、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈、我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
28、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了、先生对不起，有卡才能进入。于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他、卡不卡？卡！然后保安就放我进去了。
29、你不得不承认，同样是备考，有人总比你高分、同样是减肥，有人总比你顺利；同样是毕业找工作，有人总比你幸运，同样都是努力，有人总比你更容易成功。你以为生活欺骗了你，其实这就是生活。不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人都可以努力成为自己想要的样子。
30、一天，我问女同事、你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说、今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了、你先给我解释女同事、嗯，就是这样！
31、记者采访农民工、假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？农民工、上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?我什么都没有，不是党员，不是干部，就是一农民，能上吗？记者当时就哭了，转起！
32、一老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说、老大爷功夫那么好，怎么练的啊，老人呵呵一笑，说我站着不动，用你最大的力气打我试试。于是年轻人用力打了老人一拳，结果被讹了两万！这个故事告诉我们一个道理，就是（）！
滑稽好笑的qq说说
滑稽好笑的qq说说
一、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：你是如何看待房市的？ MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！
二、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。 岳父，你养的这些鸡。。。 老丈人边喂小草鸡边道：鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。
三、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！
四、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、
五、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶
六、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了
七、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘辣椒？ 她说没有，过了一会我又问她：我牙上有没有粘香菜？ 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
八、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？ 女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！ 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了。。。
九、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。
十、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。
十一、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老员工说：吃饭不能剩啊，不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩，尼玛，被他们笑了好久
十二、 五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子:玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！
十三、女：他让我花他的钱，他对我是真心的。 男：她只是花我的钱，她对我不是真心的。 这就是悲剧的源头。
十四、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了
十五、昨天新来了个同事妹子，就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子，你是哪里人呀？妹子说我是湖北的。湖北的？嗯！这么巧！湖北哪里的？十堰啊！妹子我们真是有缘分啊！妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的？ 啊！不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走！其实我还是中国人呢！
十六、喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！
十七、一个哥们结婚以前各种大方不计较，结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他:哥们，听说你很会砍价呢，怎么练出来的，教教我呗。哥们一脸无奈的说:别提了，都是生活所迫。我忙问:为什么这么说？哥们含着泪拉着我的手说:我老婆说了，砍下多少就给我多少零花钱
十八、妈，我有点头疼 让你一天到晚玩手机，活该 妈，我感冒了 让你一天到晚玩电脑，活该 妈，我今天流鼻血了 让你一天到晚玩游戏，活该
十九、听来的朋友说帮我介绍个妹子，问我有什么要求。想了半天就说我就一个要求朋友一个？这么简单我是的，只要她宽容就好，越宽容越好朋友问什么呢我有容奶大嘛朋友，，，
二十、看到一哥们肚子有一刀疤，遂问他：哥们，你这刀疤是哪来的。哥们说：当年，我和一群社会流氓正在对峙的时候，突然。 突然怎么了。 突然阑尾炎犯了，然后坐救护车去医院，就有了这一刀疤
二十一、在饭店门口吃饭，保安过来问：门口那车是你的吗？ 我想了想自己没开车，就说：应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。 几分钟后，保安回来说：先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？ 我。。。
二十二、女寝半夜有男老师查寝，，检查完了，大家都说老师再见，，可是她们寝室里有一个逗逼来了句：老师，明天晚上接着来玩啊！！能想象那个老师满脸黑线的样子吗？～最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢
二十三、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：师傅，停车 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊
二十四、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」
二十五、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说：现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！ 这时候丈母娘一脸不爽的说：你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！
二十六、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：我不得不在这儿吃饭：因为，我妻子不想做饭。乙：您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要做饭。
二十七、侄女惹她妈妈生气，被揍得嚎啕大哭...她爸听到哭声，过来看看，最后选择哄还在气头上的嫂子，侄女哭了一小会，收住眼泪，瞪着她爸，恨恨道:你个没良心的，放着自己上辈子的情人不哄，非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人，真不知道你在想什么！侄女一说完，马上就迎来了嫂子对她的第二顿打
二十八、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上
二十九、亲戚有个叫多余的，怎么回事呢？咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩，就盼着老四来个闺女，结果生下来他又是个男孩，他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余四十多年过去了，这个叫多余的是最孝顺的我会乱说？
三十、对待借钱不还的人该怎么办？有个以前的同事，从我这借了1000块钱，一年了都不还，电话qq微信都把我拉黑了。很无语，没钱也不至于这样吧，，，
三十一、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，你剪个光头看看。 我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？ 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，剪了光头啥感觉？ 我想都没想说道凉快 她说对啊，哪里凉快哪里呆着去啊
三十二、老板带他三岁的小萝莉去超市，萝莉非要买果冻，经过一番哭闹，最后不得已买了，然而结账的时候，在收银员把果冻拿出来，小萝莉开口了跟你说了，果冻是烂皮鞋做的，叫你不要买不要买偏不听，这么大的人了，看你吃出问题怎么办！老板。。。
三十三、朋友圈哥们儿都知道我痴迷少妇，那天下午，死党小翔说要带我去一个少妇扎堆的地方猎艳，还神经兮兮的保密不告诉我具体在哪。我心痒难耐的跟他去了，于是来到幼儿园，接他儿子放学！
三十四、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说谢谢喜欢，而后大步流星的走了。
三十五、我小时候，老妈总会给旁人夸赞我说：我家妞啊，从小都没丢过东西，对自己的东西都可操心了，这点我最放心！丢过最大件的就是一年级时我给她打的毛背心！是呗，妈啊就那回你差点没打死我啊，不长点记性能行嘛
三十六、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
三十七、奶奶农村来的，没坐过电梯。一次带奶奶出去，我说坐电梯上楼，这下好了，奶奶刚一进电梯就坐下来了
三十八、刚刚跟舍友一起看足球，就聊到买体彩的事。他问我，如果你中五百万愿意给我多少？我说愿意给你一半！他很惊讶，又问，那如果中两亿呢？我说给你一亿九千万！舍友被震惊到了，说你也太大方了！大方个屁啊，反正又不会中，还不能让我吹吹啊
三十九、在公交车上，由于只有三个站又提着两个箱子就直接站在公交车过道上，不说你们也猜到了，司机一个急刹，我就四仰八叉的滚到过道上了，马上爬起来，太高兴了，又有题材可以发糗事了
四十、17岁那年，同时有两个男生追我，一个是我试着交往了一个星期的男友，一个是我暗恋了2年的男神.....怎么选择？太为难我了！！！最后，我决定了，选择了另一个与我一见钟情的帅哥......
四十一、有个彪悍的媳妇伤不起啊！一朋友结婚一年多了，前段时间两口子吵架才知道媳妇练过散打，直接被打住院了_昨天听说他又住院了，去看他问怎么回事，朋友沉默一会儿才说到上次被她打了我就想离婚了可是一直没敢说，昨晚喝了点酒壮着胆子跟她说了，可是又被她打了。
四十二、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。
四十三、村里朋友说帮介绍对象。刚开始其实我是拒绝的，后来我同意了。朋友要了我两张照片，可是到现在一个月过去了，我是不是该打个电话问问了？
四十四、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。
四十五、天气热，楼主腿又受伤，老公帮楼主洗澡。楼主坐在椅子，伤腿放在另一椅子上，老公怕伤口感染，就把伤腿就往边上挪了挪，腿叉的很开。楼主：哎呀，疼。老公：都结婚这么多年了，装什么装楼主：
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