沟通交流替我们打开一个真、善、美的和谐世界，看到高情商有深度的句子常常会习惯性的分享出去，只有静下心才能看到更多优美短句，那么有哪些值得一读的句子呢？以下由小编收集整理的《滑稽好笑的qq说说》，欢迎大家参考阅读。
滑稽好笑的qq说说
一、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：你是如何看待房市的？ MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！
二、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。 岳父，你养的这些鸡。。。 老丈人边喂小草鸡边道：鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。
三、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！
四、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、
五、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶
六、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了
七、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘辣椒？ 她说没有，过了一会我又问她：我牙上有没有粘香菜？ 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
八、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？ 女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！ 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了。。。
九、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。
十、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。
十一、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老员工说：吃饭不能剩啊，不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩，尼玛，被他们笑了好久
十二、 五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子:玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！
十三、女：他让我花他的钱，他对我是真心的。 男：她只是花我的钱，她对我不是真心的。 这就是悲剧的源头。
十四、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了
十五、昨天新来了个同事妹子，就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子，你是哪里人呀？妹子说我是湖北的。湖北的？嗯！这么巧！湖北哪里的？十堰啊！妹子我们真是有缘分啊！妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的？ 啊！不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走！其实我还是中国人呢！
十六、喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！
十七、一个哥们结婚以前各种大方不计较，结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他:哥们，听说你很会砍价呢，怎么练出来的，教教我呗。哥们一脸无奈的说:别提了，都是生活所迫。我忙问:为什么这么说？哥们含着泪拉着我的手说:我老婆说了，砍下多少就给我多少零花钱
十八、妈，我有点头疼 让你一天到晚玩手机，活该 妈，我感冒了 让你一天到晚玩电脑，活该 妈，我今天流鼻血了 让你一天到晚玩游戏，活该
十九、听来的朋友说帮我介绍个妹子，问我有什么要求。想了半天就说我就一个要求朋友一个？这么简单我是的，只要她宽容就好，越宽容越好朋友问什么呢我有容奶大嘛朋友，，，
二十、看到一哥们肚子有一刀疤，遂问他：哥们，你这刀疤是哪来的。哥们说：当年，我和一群社会流氓正在对峙的时候，突然。 突然怎么了。 突然阑尾炎犯了，然后坐救护车去医院，就有了这一刀疤
二十一、在饭店门口吃饭，保安过来问：门口那车是你的吗？ 我想了想自己没开车，就说：应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。 几分钟后，保安回来说：先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？ 我。。。
二十二、女寝半夜有男老师查寝，，检查完了，大家都说老师再见，，可是她们寝室里有一个逗逼来了句：老师，明天晚上接着来玩啊！！能想象那个老师满脸黑线的样子吗？～最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢
二十三、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：师傅，停车 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊
二十四、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」
二十五、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说：现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！ 这时候丈母娘一脸不爽的说：你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！
二十六、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：我不得不在这儿吃饭：因为，我妻子不想做饭。乙：您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要做饭。
二十七、侄女惹她妈妈生气，被揍得嚎啕大哭...她爸听到哭声，过来看看，最后选择哄还在气头上的嫂子，侄女哭了一小会，收住眼泪，瞪着她爸，恨恨道:你个没良心的，放着自己上辈子的情人不哄，非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人，真不知道你在想什么！侄女一说完，马上就迎来了嫂子对她的第二顿打
二十八、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上
二十九、亲戚有个叫多余的，怎么回事呢？咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩，就盼着老四来个闺女，结果生下来他又是个男孩，他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余四十多年过去了，这个叫多余的是最孝顺的我会乱说？
三十、对待借钱不还的人该怎么办？有个以前的同事，从我这借了1000块钱，一年了都不还，电话qq微信都把我拉黑了。很无语，没钱也不至于这样吧，，，
三十一、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，你剪个光头看看。 我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？ 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，剪了光头啥感觉？ 我想都没想说道凉快 她说对啊，哪里凉快哪里呆着去啊
三十二、老板带他三岁的小萝莉去超市，萝莉非要买果冻，经过一番哭闹，最后不得已买了，然而结账的时候，在收银员把果冻拿出来，小萝莉开口了跟你说了，果冻是烂皮鞋做的，叫你不要买不要买偏不听，这么大的人了，看你吃出问题怎么办！老板。。。
三十三、朋友圈哥们儿都知道我痴迷少妇，那天下午，死党小翔说要带我去一个少妇扎堆的地方猎艳，还神经兮兮的保密不告诉我具体在哪。我心痒难耐的跟他去了，于是来到幼儿园，接他儿子放学！
三十四、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说谢谢喜欢，而后大步流星的走了。
三十五、我小时候，老妈总会给旁人夸赞我说：我家妞啊，从小都没丢过东西，对自己的东西都可操心了，这点我最放心！丢过最大件的就是一年级时我给她打的毛背心！是呗，妈啊就那回你差点没打死我啊，不长点记性能行嘛
三十六、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
三十七、奶奶农村来的，没坐过电梯。一次带奶奶出去，我说坐电梯上楼，这下好了，奶奶刚一进电梯就坐下来了
三十八、刚刚跟舍友一起看足球，就聊到买体彩的事。他问我，如果你中五百万愿意给我多少？我说愿意给你一半！他很惊讶，又问，那如果中两亿呢？我说给你一亿九千万！舍友被震惊到了，说你也太大方了！大方个屁啊，反正又不会中，还不能让我吹吹啊
三十九、在公交车上，由于只有三个站又提着两个箱子就直接站在公交车过道上，不说你们也猜到了，司机一个急刹，我就四仰八叉的滚到过道上了，马上爬起来，太高兴了，又有题材可以发糗事了
四十、17岁那年，同时有两个男生追我，一个是我试着交往了一个星期的男友，一个是我暗恋了2年的男神.....怎么选择？太为难我了！！！最后，我决定了，选择了另一个与我一见钟情的帅哥......
四十一、有个彪悍的媳妇伤不起啊！一朋友结婚一年多了，前段时间两口子吵架才知道媳妇练过散打，直接被打住院了_昨天听说他又住院了，去看他问怎么回事，朋友沉默一会儿才说到上次被她打了我就想离婚了可是一直没敢说，昨晚喝了点酒壮着胆子跟她说了，可是又被她打了。
四十二、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。
四十三、村里朋友说帮介绍对象。刚开始其实我是拒绝的，后来我同意了。朋友要了我两张照片，可是到现在一个月过去了，我是不是该打个电话问问了？
四十四、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。
四十五、天气热，楼主腿又受伤，老公帮楼主洗澡。楼主坐在椅子，伤腿放在另一椅子上，老公怕伤口感染，就把伤腿就往边上挪了挪，腿叉的很开。楼主：哎呀，疼。老公：都结婚这么多年了，装什么装楼主：
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滑稽好笑的经典搞怪语录
滑稽好笑的经典搞怪语录
1、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
2、形容你,人家铅笔不乐意。
3、情人节都完事了，该分的分吧。
4、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。
5、我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
6、我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。
7、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
8、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
9、不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧
10、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
11、愿天下有钱人终成眷属
12、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
13、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
14、有事找我，没事找事找我
15、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
16、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
17、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
19、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。
20、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
21、狐狸不是妖、性感不是骚。
22、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
23、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
24、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
25、打你就打你，还要挑日子吗？
26、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
27、我不整理房间，我是乱室佳人。
28、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
29、每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）
30、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
31、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。--这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
滑稽无厘头好玩的qq说说
1、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了！
2、我爱的不是你，是你爸的银行账户。
3、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
4、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！
5、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
6、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
7、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
8、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
9、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
10、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
11、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
13、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
14、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
15、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
16、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
17、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
18、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
19、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
20、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
21、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
22、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
23、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
24、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！
25、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！
26、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。
27、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
28、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
29、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。
30、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院
31、我最大的的缺点就是：缺钱。
32、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
33、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……
34、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
35、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
36、活着累吗，这才证明你活着，舒服是给死人的
37、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上
38、为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了咱们孩子的奥利奥，努力奋斗吧
39、每次大扫除，老师都说“学校是我家”，每次迟到，老师都说“你当学校是你家”
40、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己
41、上帝喜欢看新闻带走了迈克。华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克。杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣
42、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了
43、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
44、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改
45、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多
46、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去
47、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
48、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人
49、一个b，往北走是nb，往南走就是sb
50、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶
滑稽的幽默搞笑qq说说
1、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你
2、在上线不理我的话，我就送你个安乐死
3、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒！
4、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。
5、男：我是一个成熟男，但长得挺年轻：87岁，满脸粉刺
6、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎
7、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊
8、你用RMB去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。
9、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。
10、天边有个太阳，水里有个你，狗爬式你玩了一天。
11、每天想你想你。想着想着就睡着了。
12、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
13、你不用说，姐知道。姐很美、
14、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块：
15、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
16、失眠的我，一天只睡8个小时。
17、那天我偷偷的观察了你一天，你在哪里玩纸玩了一天，你咋那么有耐心。
18、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。
19、清晨的阳光，照不到我的屁股。
20、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。
21、我不是提款机，这个月的余款0？！
22、为什么带上面膜的我，别人会那么开心。
23、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！
24、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。
25、那个谁，你那个什么，对就是那个什么，晕欠我钱不给了是不。
26、我来自远方，没带来一些礼品，我走去远方，没人来送我。
27、如果你不能给我期待的回应。，那么就别压了黄线啊
28、高富帅难过美人关，我只是屌丝，但美人都让我过了
29、一段婚姻只能培养男人再次发现新大陆，只会让男人的挖掘出新视角（内涵）
30、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理
31、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的话）
32、午夜十二点还不下线，会变成巫婆的。
33、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了
34、“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“卧槽”。
35、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
36、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费
37、上班有人坚持到底，有人坚持到底层
38、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落
39、工资少得像笑话，日子过得像废话
40、离婚的人往往怨的都是当初结婚时的看走眼
41、别惹我，否则我会让你死得很有动感
42、对不起，哥又暗恋成功了
43、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝
44、我很喜欢看那种人生伦理的电影：各种盗版a片
45、我经常跟上层社会的人打交道：多次备警告严禁校门口摆地摊
46、我很热心，经常会关心老百姓的生活：看谁家外出忘记关窗户听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子
47、我这个层次的人很不愿意去坐火车：经常骑个三轮到处卖天津大麻花
48、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了
49、女：古人都说女子无才便是德，我很符合这点：我小学上到三年级退学
50、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍
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