当下信息化让我们的生活更便利，喜欢的句子你也会分享在朋友圈，句子虽然精简，但表达了多种感情，有没有值得参考的句子？以下是小编为大家整理的“有点污的成人段子 ”,希望能对你有所帮助，请收藏。
有点污的成人段子(一)1、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：宝贝，来吃香蕉吧!
她悠悠来了一句：你好坏哦!
我一愣：怎了?
没想到她说了一句：爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。
2、新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。
她摇摇头说:都是极品。
众人皆好奇，问怎么了。
她说:都太短了。。。
同事们喷饭。。。
尼玛啊我是说时间太短!
再次喷饭。。。
我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。
3、夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：我要死了.. 惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：活该，妈都要死了，你还笑。
4、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥?
那女生顿时脸红了流氓!
5、我家宝宝快8个月了，
我打算让宝宝吃母乳到一岁，
老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～!
一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～!
6、一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!
7、生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
8、老师：老婆和情人，你选哪个? 学生：情人。 老师：为什么? 学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个? 老师：两个都选。
9、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了!
10、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭;第二，不要和我们抢午饭;第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!
11、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么?他说：你是我的优乐美。我心里那个激动!这样，喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!然后，他走了
有点污的成人段子(二)
1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。
赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?。。。
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。
尼妹，我看我才是被抢了。。。
2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:你丫要文打，还是武斗?
3、谁特么发明对视3分钟的!
晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你
4、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。
我跪了!!!
有点污的成人段子(三)
1、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好。
2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧?
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
3、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么?
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工!
4、我：老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?
她说：你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧!
我：算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说!
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超长污段子
超长污段子(热门篇)
1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!
2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」
4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
超长污段子(经典篇)
1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....
2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?
3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止
5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
超长污段子(精选篇)
1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
超污的段子
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1.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
2.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
3.昨天去买烟，买了包，给了老板他找了我我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张拿来我给你换一张吧
4.某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：小姐你像鸡!MM脸一红，扭过头来骂道：你tmd像鸭!然后的士走了然后mm追着车喊：师傅，我相机~~!我像鸡~~
5.一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：吃不到肉，喝点汤总可以吧。
6.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
7.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.
8.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个接活的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~
9.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。
10.一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：你对得起你大哥吗?男子马上转身要走，可大嫂又说：你对得起我吗?男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：你这样对得起你自己吗?
超污的段子(经典篇)
1.按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧。啊?老师这你都能看出来?废话，谁他妈没事带一瓶的可乐来考试!
2.微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答那美女桂林硫氯氩钾钙?学霸顺畅的背了下来
3.他和她在重症病房相爱了，约定好真爱至死不渝。深夜，他病症发作，她安慰他说别着急，我已经帮你叫医生护士了,他紧紧握住她的手，用尽最后的力气在她耳边说：叫一声护士哪够啊，你他妈倒是多叫几声啊!
4.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪
5.单身狗过情人节，只能点一盘夫妻肺片解解恨了
6.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：有对象了吧，打算啥时候结婚啊?，我心一横，故意答道：早结婚了，孩子都两岁了!大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说那你抓紧生二胎啊!
7.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：他这样的肯定找不到对象
8.设计一款中老年对联上联：惊爆!生吃茄子防雾霾下联：快转!多喝白醋不得癌横批：认同请分享
9.同样一道题，学霸做的叫看图分析数据，而学渣做的只能叫你画我猜
10.时间真的改变了我们好多好多，八岁时我的梦想是一个炫酷的玩具车，十二岁时我的梦想是满分的试卷，十五岁时我的梦想是一段甜美的初恋，十八岁时我的梦想是一段甜美的初恋，二十二岁时我的梦想是一段甜美的初恋......
超污的段子(精选篇)
1.我家的AO史密斯热水器是父亲在年前买的，过了半个多世纪ems的快递终于送到了
2.小明的梦想是当作家，上三年高中后，高考失利，又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后，他终于写出了一本畅销全国的书《五年高考，三年模拟》
3.胖子们别难过，会有人喜欢你的。因为根据万有引力定律，体重越大吸引力越强，所以肯定会有一个更胖的人吸引着你
4.狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
5.一只死于钢刀之下的小猪，必然会对铁器产生恐惧，所以即使是面对铁勺也会全身颤抖。食堂大妈一边念念有词，一边抖掉了正打算盛给我的肉
6.阿姨，你今天拿的是木勺。我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说
7.孙悟空大闹天宫，玉皇大帝问各位神仙何人能阻止这泼猴? 一片沉默后，太白金星上前说道没有神魔能够阻挡 你对自由的向往?玉皇大帝唱了出来
8.我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧老师：这位同学啊，不是老师我不帮你，你TM考的是啊!
9.一个白人留学生问我：我喜欢的中国女孩身体不舒服，怎么安慰她?我心想肥水不流外人田，于是说：你让她多喝热水
撩人的污段子
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一、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？谁知道老公接过我的话头说：谁叫你不做大房，非要做二房？这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？
二、喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来
三、早上洗完头，和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!
四、一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。
五、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！
六、上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：老公，药。老公一脸诧异：药?我：嗯，药。然后他过来开始解我裙子扣子
七、老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧！可以啊，你先说吧，老公！老婆，你真漂亮！老公，你真有眼光！。。。。。。。。。。顺间安静了
八、老公伸手绕过我的肩头，直沿着我的脊柱不紧不慢缓缓下滑，口中低念：大漠孤烟直！末了，在尾骨处轻轻打圈，长河落日圆。
九、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩
十、我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗?
十一、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
十二、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢
十三、男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕这把我郁闷的！于是我含情脉脉的看着他，小声的说：你亲我一下呗！然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：我不太好意思于是我站起来大声骂道：你Tm装什么玩意儿！你亲不！不亲老娘穿裤子走人啦！
十四、我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗?美女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的
十五、婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆你老公尿个尿咋这么慢，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句尿检，你想多了
十六、四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动
十七、女友室友:你男友怎么黑的跟蛋皮似的!我:妹子你这形容不当呀!
十八、讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观
十九、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。
二十、长长有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势!
二十一、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大突然有一女生喊道：我胸大！董事长一拍桌子说：就是你了！
二十二、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
二十三、如果想要讨厌的室友在你面前消失，最好的办法不是杀人藏尸，只要弱弱的问句：你啥时候还钱呀?
二十四、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：爷赏的。旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
二十五、今天问一个女生要电话，然后她说：我给你我的QQ吧。
二十六、室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗?室友弱弱的回道：闻到有脚气
二十七、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天室友都在箱子上挂了个明锁
二十八、晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗,连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没?
二十九、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
三十、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花小编网,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
三十一、晚上我依偎在老公身上说：你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的说：月下可以，但花钱绝对不行
三十二、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：你你你们在到底在干什么?
三十三、昨天合作多年的女客户王姐来签单，喝了不少酒，我去送她回宾馆。宾馆客房里的灯光略显暧昧，而此时隔壁的叫床声则让气氛更加尴尬。王姐迷离的看了我一眼说，稍等下，我去洗个澡。我非常局促的坐在床边，有些紧张，有些不安。王姐裹着浴巾出来了，湿湿的头发，潮红的面容，丰腴的身体，让我迷失了自己这么些年了，居然不知道王姐也是同-性-恋
三十四、他老婆对床上的男人说：你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫偷情都不知道。
三十五、女友:行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和木耳比呢!我:早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!
三十六、你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王
三十七、女友室友:好啊!记的带那种又粗又长的，多带点
三十八、得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。
三十九、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说：你们俩认识啊！
四十、女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。
四十一、我回：看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！她回：我这里下雨了
四十二、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
四十三、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
四十四、昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了
四十五、最近屁股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!
四十六、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：救命啊，救命！老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句我救你来了。
四十七、主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
四十八、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：先生，您的手机要掉了。
四十九、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：师傅，到花园小区多少钱？男友说：不要钱，只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个摩的师傅傻了眼，好心地提醒我：小姑娘，不要上当啊！
五十、昨天老公不在家，自己在家特害怕，晚上就叫女同事陪我，结果后半夜老公回来了，怕吵到我就沿着床边躺下了，大夏天的穿的都比较少，老公直接就把手放到我的小内内里，我居然忘了家里还有别人，然后
五十一、老婆特温柔的说：亲爱的，喜不喜欢过一男两女的日子啊?老公屌丝的说道：恩恩
五十二、一个小和尚问方丈：师父，我念经的时候可以吸烟吗？方丈怒道：不行！另一小和尚问：师父，我吸烟的时候可以念经吗？方丈：当然可以！
五十三、异地女友发了条短信给我：天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！
五十四、司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
五十五、二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了!
五十六、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：处长一般都干过副处长！众人瞠目！女副处长机智道：准确的说处长都是副处长生（升）的。
五十七、一室友近视一千多度，昨晚我们正在熟睡，这货突然操着四川口音大叫：敢吸老子血，看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜!
五十八、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！
五十九、段子：跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：东西!还是还是自家的好用!她妈什么意思?我要不要磨刀去啊##
六十、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
六十一、老婆：老公，我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公：那你把门打开没啊?老婆：我打开门干嘛啊?老公：让人家看清楚你长啥样，下次就不敢在来了。
六十二、老师在农村扫盲让一农妇认被子两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
六十三、今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？
六十四、本人孕妇一枚，最近让老公做胎教，老公对着我的肚子愣了半天，幽幽的来句：里面有人吗?
六十五、女神发了条动态一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。
六十六、我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是我的电话是多少可不可以不这么含蓄!
六十七、老公你要是把烟戒了我给你买辆车真的啊，那我不抽了，你要是戒不了咋办?戒不了，戒不了我就3个月不碰你
六十八、段子：夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。##
六十九、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？？他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！
七十、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！
七十一、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱
七十二、刚收到10086再次发来的短信。您的话费余额已不足3元。我用颤抖的小手回了条短信过去。没钱交,再宽限两天吧。
七十三、昨天晚上去电影院看电影，坐我旁边一哥们总是放屁，还非常臭，最后我实在受不了了就问:你吃的啥，咋那么臭。他白了我一眼说:咋？还想要配方啊！-_-||
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