如果你心情不好了，很多人会通过在社交平台上分享简短的话语来表达自己不同的感受。多种多样的句子可以很好地传达我们的思想，我们想自己的句子能帮到别人的心灵，对吧？因此，栏目特意整理了逗逼说说大全，请继续阅读本文相关内容！
1、我不是法海，也不懂爱。
2、十年树木，百年树袋熊。
3、出家人不打诳语，只打人。
4、生于忧患，死与安而乐也。
5、哥如果挂了，请给哥烧个姐。
6、嗨，孙子，你的避雷针掉了。
7、有些人，看清了，也就看轻了。
8、你说我是垃圾，我说你是饭桶。
9、走别人的路，让别人走投无路。
10、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
11、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
12、爱你，就像，特步，非一般的感觉。
13、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
14、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
15、女人只分为两种：自己的和别人的。
16、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
17、其实当方便面挺好，至少还有人会泡！
18、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
19、永无止境是指呆子和傻子之间的对话。
20、你给我多少压岁钱，我祝你活多少岁。
21、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
22、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
23、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
24、女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
25、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
26、暧昧的本质是激情，而爱情的本质是平淡。
27、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
28、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
29、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...
30、等车的时候听到一老一少说：快跑，8路来了。
31、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
33、你这个智商余额明显不足，找个地儿充值去吧！
34、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
35、月亮代表我的心，好男人就是我，我就是曾小贤。
36、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
37、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
38、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
39、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
40、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
41、对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。
42、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行
43、失恋33天并不可怕。可怕的是第34天了大姨妈还没来。
44、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
45、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
46、别跟我说我爱你这个谎，因为以前我也对别人撒过。
47、想起小时候写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎
48、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
49、每个人心中都一个机器猫，孙悟空，葫芦娃，和长江七号。
50、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
51、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
52、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
53、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
54、将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！！！
55、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现阿真是越看越讨厌了。
56、你拿着笔就是文化人，同理可得，你拿着碗是不是就是乞丐？
57、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
58、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
59、女生丰胸四种结果；不大一样。大不一样。一样不大。不一样大。
60、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。。
61、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
62、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
63、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
64、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
65、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
66、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
67、有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
68、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说你是个好人的意思了。
69、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
70、夫妻二人，既没有性生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
71、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
72、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
73、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
74、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
75、现代女生三从四得，三从：从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得：惹不得，说不得，骂不得，打不得。
76、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
77、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
78、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
79、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
关于逗逼同桌的说说短语
关于逗逼同桌的说说短语
1、"为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老是给我丢人."
2、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
3、其实日记本真的没什么好翻的 真正有秘密的是女生的草稿本
4、我真羡慕我同桌有个辣么好的同桌
5、希望你能拿着一袋子我最爱吃的零食砸向我的脸就是要这么简单粗暴的友情
6、不用我的衬托你也依旧是中点
7、班主任不经意的一次换座位可能会改变好多人的人生
8、如果不争吵，或许还牵着你的手
9、最茫然的时候莫过于上课走神不知道老师讲到哪一页 而环顾四周发现周围同学们的页数也都不一样.
10、之后我们相处了一段时间，才知道那天他那么高冷是因为还没有熟悉环境。
11、我也不清楚我为什么会因为偏袒你而装傻，当初我也只是想你多依赖我一点而已
12、今天，我们聊得热火朝天，完了老师看见了立马来一句：“这一组的倒数第二第三桌给我站起来。”
13、“我不喜欢我的同桌 却也不能离开他。”
14、"同桌,快快快!!!帮我看着老师,我吃包辣条！"
15、这世界上最幸福的事情莫过于最喜欢的人是你的同桌
16、你说没人真心喜欢你，孰不知我一直在爱你。
17、好希望三年后还有一个一边在课前两分钟把我叫醒一边撕卫生纸为我擦口水还边叫我口水猪的人
18、贱人别碰我对象
19、我告诉同桌 我特别在意别人对我的看法 同桌毫不犹豫的说 你活着不累吗 懂我吗
20、理科生其实不只是会做题，他们偶尔也会很浪漫。
21、我只是习惯了有你.
22、我同桌总说死，我只想说一句，你死都死嘛，话这么多干嘛
23、希望你记得以前有一个陪着你笑陪着你哭陪着你罚站陪着你一起被男生欺负的人她真的很喜欢你们……
24、初中最后一个同桌他叫李鑫淼他不帅但是会给我买零食打水记知识点上课睡觉老师来叫我起床上精选让他看到好么
25、”你唱歌好难听““那你唱啊““才不要，我可是有十级证书的”“什么证书””童声“
26、朋友是用来麻烦的
27、愿我们的友谊百年不腻 要比新闻联播还要长久
28、恩。比起同桌，我更喜欢她的答案
29、在你的朋友里总有一个逗b
30、我最需要的是暖男男神数学学霸，我才不想要高冷搓逼男啦。
31、男神越近就越遥不可及，一个回头好像都会消失掉。
32、男神在我坐在我后面我给人的感觉总是好像背后有东西。
33、你知不知道在我们心灰意冷时你的出场有多么帅.
34、你比女生还懂我@郭鑫锯
35、有一种怎么闹也不会闹掰的男生和女生，他们不是恋人，而是哥们@郭鑫锯
36、教室外有人找我同桌，我转身喊他的名字，却发现那张熟悉的脸早已换成陌生的脸
37、旧同桌非老情人但与你分享过的青春不比初恋少半分。
38、请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子我愿用我同桌的美貌去换
39、"为什么我没有一个很帅的同桌,而我同桌却有个很帅的同桌."
40、还记得小学同桌的有嘛
41、和我做亲近的就是我最可爱的同桌 “老师刚才讲什么了”“我也没听”
42、你个猪，你都不知道我喜欢你却还总是说我是2货
43、在你伤心的时候 受伤的时候，你的同桌在和那个同桌聊得很嗨 这样的感觉谁懂
44、同桌，没有我在你身边吵闹。习惯吗
45、"回头凝望,我们携手走过漫长的旅程。"
46、她和她是好闺蜜 她前几天跳楼了 她没哭 都骂她狼心狗肺 后来再也没有她的消息 据说是在同一个地方跳下去了
47、“我骂我同桌是屎壳郎”“然后呢”“他推了我一下”
48、让我陪你三年春秋
49、还是习惯性的叫你同桌，你还是在第一时间回答
50、我的前同桌是这个世界上最棒的人可是毕业之后我们的关系好像不如从前陌生的可怕我也害怕他渐行渐远最后离开
51、记得你说过我做剪子手很二很二
52、听过闺蜜与狗的故事吗没听过我给你讲个
53、作为一个学生回家不复习上课不听讲的确不对 但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来 那就是同桌的错
54、初一初二同桌叫李万他不高不帅学习不好但他对我万般好他会给我买我最喜欢的食物还有礼物恩他很好上精选好吗
55、为什么我没有一个帅到爆的同桌 而我同桌却有。
56、你从前总是很大方，问我借整块橡皮；总说毕业寥寥无期，转眼就各奔东西；结婚请我喝酒，友谊天长地久。
57、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌而我同桌却有
58、让我上一次精选吧我喜欢你王紫晴。
59、我还记得最初的模样、你呢？
60、我不用翻相片，我都记得同桌的你，毕竟爱了你这么久
高冷逗逼囧翻天
引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……
7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……
9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”
17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？
19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。
28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”
30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……
编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”
2021逗逼微信签名
20xx逗逼微信签名，真tm贱
1、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
3、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
4、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
5、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
6、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
7、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
8、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
9、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
10、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
11、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
12、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
13、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
14、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
15、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
16、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
17、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
18、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
19、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
20、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
21、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
22、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
23、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
24、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
25、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
26、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
27、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
28、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
29、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
30、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
31、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
32、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
33、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
34、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
35、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
36、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
37、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
38、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
39、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
40、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
41、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
42、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
43、道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？
44、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
45、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
46、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
47、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
48、如果有一天我被你伤死了 那么我做鬼也不会放过你
49、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
50、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日祝福说说闺蜜逗比，希望您有一个好心情！