在人与人需要交流的条件下，经常能收到别人发的一些句子，好的句子可以带给人好的状态，你会分享句子给你的朋友们吗？根据你的需要，小编精心整理了潘金莲给胡长清的一封情书，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
话说潘金莲来到地狱虽然已经1000多年了，但一直未再嫁。前几百年潘金莲总是在忏悔自己在人间做的那些丢人的事，对武大郎很内疚，因此也没有再嫁的心思。后来潘金莲有点春心萌动，可施耐庵那个老家伙写了本《水浒》，把她的名声搞臭了，兰陵笑笑生的《金瓶梅》更把她诬蔑成了千古淫妇，想再嫁个好鬼就难了；秦桧、魏中贤等鬼魂也曾经对她暗送秋波，写过情书，可潘金莲对他们一点兴趣都没有；西门庆也又缠她过几次，想重续旧情，被潘金莲骂了个狗血喷头，再也不敢来了。就这样时间长了，潘金莲再嫁的心也就冷了。近些日子潘金莲一直在观察一个新来的鬼魂，那就是4年前来地狱的胡长清。此鬼魂在人间时曾是副省长，来地狱后很快就与阎王爷及总判官和珅拉上了关系，进步特快，前几天才破格晋升判官。潘金莲也参加了判官评定会，胡长清那篇才华横溢的述职报告，使她佩服的五体投地，回来后多少年已经平静的心又开始春心荡漾，整日食不甘味，夜不能寐，思虑了几天，实在是耐受不了那相思之苦，大着胆子给胡长清写了封情书，托夜无常小鬼送给胡长清，情书的内容被夜无常小鬼偷偷的看了，抄录如下。
长清：
您好，虽然您我未曾交往，但相信您一定知道俺的大名，俺就是那在人间妇孺皆知，被人骂作千古淫妇的潘金莲；自从在判官评定大会上看见了您，您的音容笑貌，满腹才华就深深打动了俺，虽然来地狱一千多年了，还没有一个鬼魂能使我金莲如此动心，为了使您更好的了解真实的潘金莲，更为了表达俺金莲对您的爱慕之情，金莲俺斗胆给您写这封信，希望您能理解。
一千多年前，俺金莲还是个小人物，俺与西门庆那厮勾搭成奸，及害死武大郎的事，当时虽然在清河县闹的满城风雨，但后来俺小叔武二郎把俺和西门庆那厮一同送到了地狱，俺也得到了应有的惩罚，在人间也得到了部分人的同情；可万万没有想到，过了四五百年，那个叫施耐庵的老家伙可能是为了突出俺小叔二郎的英雄气概，或者老家伙本身就有点变态，却把俺那点丑事添油加醋全部又给翻了出来；特别是那个叫兰陵笑笑生的后生，更是可恶，无中生有的编造了本黄色小说《金瓶梅》，把俺金莲描写成了千古淫妇，至今让俺抬不起头。到现在我还不明白，您说当今人间有些小报记者为了挣点稿费养家糊口，胡乱编造些新闻还可以理解，可几百年前的时候根本就没有什么稿费，俺金莲又没有惹着兰陵笑笑生这后生，他这么编派俺到底是为什么呢？
唉，这些事就别提了，一提就气的俺牙根痛，反正无论俺怎么说，千古淫妇的名声俺也洗不掉了，还是与长青您说句知心话吧。最近一百年，特别是近几十年，俺一直在想，像俺潘金莲，在人间那二十多年，真是活的窝囊，一是恨俺生不逢时，二是恨俺没有选择好人生之路，如果生在妇女解放的今天，而且俺能灵活的选择人生之路，那俺不但不会混到如此下地狱的地步，而且一定会有幸福的一生，俺这样说，长青您可能不理解，容俺慢慢与您聊。
俺潘金莲的美貌相信您早有耳闻，如果不是名声臭，四大美女中那会有貂禅？特别俺那双三寸金莲，至今无人可比；正因为有了如此的美貌，俺还不到十八岁时，俺的东家张大户就对俺动手动脚，而且在一个月黑风高夜，强行把俺占有了，一定要收俺作二房；那张大户比西门庆那厮更有钱有势，如果俺金莲当时想得开，顺水推舟，做了二房，再给老家伙生个胖小子，张家一半的家产就是俺的了，等老家伙命归西天，金莲再找个年轻的后生，梅开二度，享受晚年，这是多么美好的前程，也是当今多少女人所追求的生活？可金莲没有这么做，一是当时没有这个时尚，二是金莲太傻。
二奶没当成，俺把张大户告个强奸罪，或者讹诈他几十两银子，出俺这口恶气，然后一人悄悄的到东京打工，找个高衙内那样的靠山，或者膀个大款，最下策做个坐台小姐，俺潘金莲也不会有今天！可怜俺那三寸金莲，出不了远门，俺也没有那个胆量，最主要的是当时没有那么些大款，也没有那么些高官，清河县里加上俺小叔二郎才二十多个吃官粮的，可不像现在，一个县里有几千政府人员，就是个傻小妮也能找一个吃官粮的。就这样，俺金莲命苦，不但没有脱离苦海，又进了深渊，被逼嫁给了三寸丁谷树皮武大郎。
俺早就听说武大郎的烧饼很有名，可曾没有见过武大郎，新婚之夜，在锦囊绣被中，俺好不容易才找到俺那三寸丁谷树皮，一看那张烧饼脸，更把俺下了一跳；可那时俺想的就是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，只好与武大郎同床共枕了二三年，却从来没有享受到作女人的快乐，现在想想，有几个漂亮女人愿意这样一辈子？婚后第二天保证就离婚，实在离不了，就来个夫妻分居，不用半年，那婚也就离了，可俺金莲在那个时候，能这样干吗？
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一封浪漫情书
宝贝：
夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说？说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是血型的缘故，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。
我讨厌自己这样的性格。也因为它，我错过了一生中的最爱，给自己留下很多遗憾。
宝贝，有时我总在想，人为什么总不能很清楚的认识自己？一段时间以来我都没能很好的工作，很好的赚钱 我感到很懊悔！你常对我说做过了就不要后悔。但我还是不能改掉自己这样的性格，我真的很懊悔！很自责！
我总不能把生活中的每一个点分的很清楚。就象我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。
我总是搞不清自己是怎样的一个人？怎样的性格？我为自己感到迷惑！有时也很迷茫！在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从？我总希望能给自己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢？ 每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在，直到死去的那一天。
快到三十岁了，回首自己曾经走过的路，几许自豪，几许遗憾，但留给自己更多的却是莫名的伤感！在这些年中 曾以为自己很坚强，很执着，很努力。但现在当你越来越能清楚的看到自己的时候，却是如此的懦弱，不坚定， 也从没真正的努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落！我失落因为没能珍惜我们的感情，珍惜你对我的爱。
我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去看你，去和你聊上几句。哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱！我失落因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习，来充实自己，
让自己现在每走一步都很艰难和不自信。
宝贝，回首自己走过的路，我失去很多很多！所以现在我越来越懂得珍惜！从未有过的珍惜！也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我？我对你的爱，深刻的爱！也许你还没有深深的体会到！
我不曾这样的爱过一个人，即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩！但面对它的时候我却总是很懦弱，没有勇气去爱，去得到！我总试图把自己保护起来，但实际上我却深深的伤害了自己。宝贝，对于现在的我们，我曾想到过离开，离开你的生活，离开你的视线，我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的，那才是爱真正的爱。但现在，我不会走，我会一直留在你的身边，在你最需要我的时候。如果有一天我觉得你不再需要我了，
没有我你也能生活的很快乐，我会选择离开，因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和你有美好的未来，尽管那将会伤害另一个人，但只要不是你，我不再在乎！
宝贝，你知道吗？那天晚上画那四幅画，是我长这么大以来最痛苦的一个晚上。我开始真正的明白自己，我用我的沉默来吞噬这种痛苦。从那天起我变了，我不再对人提起我们的事。我知道那是一种选择，坚定的选择，我知道为此我会付出沉重的代价，但我告诉自己我不会回头了。所以宝贝，你不必再问我要等你多久，时间会告诉你。也许是几年， 也许是几十年，也许是一生！我从没想过自己是这样的人。我以为我不会为了爱而牺牲我自己，但我错了。对于你，只有对你 我才能有这样的决定。我是如此的爱你！我惊诧不已！
我的爱，我不知道看了这些你能否真正的明白我？我想要的不多，只要你也爱我这就足够了！生活总是要继续的，无论等待我们的是什么？我们都要勇敢的去面对！但心中的爱是永远不会变的！我相信你，也从未有过的相信我自己！
深爱你的敏
一封无名情书
又是九月飞花的日子，天变得凉凉的，不时秋风扫过，掀起行路人的衣襟。
我裹了裹身上单薄的衣服，反觉的身上更加冷，其实是我的心冷！
寒潇的夜空忽然传来泣笛的撕鸣，我忽然又想起记忆里想摸去又丝毫未褪消的你的身影。
记得我问你：你会吹笛子？你扬了扬头发优雅地说：会吹一点。
你什么时候开始学的？能吹出曲调来吗？当时我很兴奋。
我高中开始学的，自己买笛子，买书，吹吹就会了。你说
我醒悟地说：这么简单吗？我也要买笛子自己学着吹
不久我真得买了书，买了笛子，自己也学着吹起来，现在每每看到笛子就会想起那个晚会，你说：你会吹笛子！
已经几年了，我该学会吹了才是，可是室友们都说我吹得很难听，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成声。我想我确实还没学会吹，因为没你教我。
你是个忧郁的浪子，是的，我看得出，从你的眼睛里，从你消瘦的脸上，忧郁、躲闪又清雅的表情。
有人曾问我：你喜欢什么样的男生？
我回答说：我喜欢比较内敛、忧郁的男生，讨厌那些性格张扬、自视清高的男生。其实我时常问自己，到底是因为忧郁才喜欢你，还是因为你才喜欢上忧郁！
你的表情清瑟落寞，像个背着吉他四处流浪的诗人，时不时捻来诗歌轻声吟唱别人不懂的词句。是的，别人不懂的，就连我也琢磨不透你，我只能隔着墙来揣测修竹何以这般忧伤！虽然我不能明其根由，但我却能感受得到你那种感觉，因为我时常也会被莫名的感伤所侵扰。
你喜欢写诗，而我原先不大写的，现在也尝试着写写，虽然不及你好。
你的笔名叫若水，别人说像个女孩子的名字，我也觉得，我常常揣测你何以取笔名为若水。
水，清净明泽，无求寡欲，不过它该是忧郁的，人生常恨水长东。
我想你家附近该有条河，你或许就是在水里泡大的。你心若止水，视俗尘如云烟，只是离得太远了，反被云霭遮了颜容，看不清你的本来面目。
什么时候开始喜欢上你，我也说不清楚，或许是自那日你惆怅地说：现在真正纯正的东西不多了，文学这东西真正执爱的人也少了。或是那一声长长的叹息和忧郁的眼神，落寞又凄凉！
以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜欢你的，却装出一副冷漠淡然的表情，明明是眷恋着你的，我却对自己说那不过是欣赏，不算是喜欢！而每每你把背影留给我的时候，我心恨恨的，你是故意躲开我吗？于是我也学着把背影留给你，然而转身离你而去时我心却是揪心的疼，只怕你永远不会明白。
我翻得最多的一本书就是《红楼梦》，我最怜惜的人物也就是书中的绛珠仙子，绛珠草为报神瑛甘露之恩，愿来生以泪相还。梦断魂离，泪尽心竭，一腔痴情也随了玉体香消损，而恨恨悲歌只惹得观者泪光涟涟。
柔弱之躯泪做而成，每每吟起黛玉葬花词就引来无限凄情，你可还记得我那首《冷月葬花魂》？
温柔的晓风
抹不去
昨夜她相思的泪痕
点点的玉露
倾注了她剪不断的一往深情
独爱那一湾碧水
银汉之遥
遥遥不过几丈，几尺，几寸
却让她望穿了秋水
望断了青春
形残了，色褪了，花凋了
只得扬扬作雪飞！
那第一次的亲吻
那最后一次的拥抱
瞬间的柔情
第一封情书
亲爱的老婆：
再过几天我们在一起就50个月了，突然想起来，这么久了，还从没有给你写过一封情书。以前差不多每天都在一起，有什么都张口就说出来，没想过要写什么情书。现在分离的好远，不再可以见到你那天真而满足的笑容，留给我的只是长长的思念。
现在才知道想念一个人的日子会是这样难熬，真的觉得很漫长。每天都会想起我们一起走过的时光，曾一起哭过，笑过，拥有过，虽然现在不能够在一起，但想念在心中却从未改变过。有时候，我在想，两个人就这样一直苦苦地等，到底值不值得，是不是有了付出就一定会有收获，是不是每个人对爱情都同样真诚。我曾试着不去想念，试着减少对你的依恋，结果只是更多的思念。在其他人面前，我可以很坚强，甚至冷酷。但面对你，我却永远也硬不起心肠。以前，别人都说我的笑容里总是充满阳光，那是因为里面有你的欢笑与快乐，而现在剩下的却只有深深的蓝色，没有你在身旁，连笑容都会带上忧郁的颜色。原来爱情不但给人很大的快乐，同样也会索要一样的痛苦。
好想回去，能够拥着你，看着你拉着我的手撒娇的表情，听着你甜甜的笑声....我们一起做饭，尽管饭的味道不是那么好，而你却依然吃得津津有味。喜欢有人每天帮我洗衣服，洗碗，而自己躲在一本书后，听着音乐，享受着那份难得的闲适与庸懒。每次你生气时，都会像个孩子似的转过身，只给我一个背影，而我又得用那不烂之舌，花半天功夫，直到你笑逐言开。知道吗？你最吸引我的，不是你的容貌，不是你那好看的眼睛，而是你的笑，笑的甜蜜满足，笑的天真无邪，让人感觉有种阳光的温暖。看到你，心情再坏，我也会阴转晴，因为和你在一起，我可以没有任何掩饰，可以活的自由自在，可以不再理会那些俗世琐事。
虽然我们现在不能见面，但我知道，我们都在惦念着彼此，都拥有着最最幸福的幸福。老婆，你知道吗？不管是和你在一起，还是我们彼此想念，对于我来说，都是最浪漫的事！
老婆，我爱你！！
祥
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