在弘扬优秀传统文化时代里，一般大家都喜欢分享一些流行的文案，句子常常被用来传递一些不便明说的想法。什么样的句子值得摘抄和分享？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“微信搞笑个性签名”，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
2、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。
3、人生最大的耻辱是什么？作弊都TM不及格！
4、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、
5、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？
6、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！
7、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
8、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
9、一加一等于几？2呗！错，是几。
10、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
11、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
12、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！
13、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！
14、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
15、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
16、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？
17、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
18、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。
19、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
20、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
21、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
22、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
23、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
24、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！
25、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
26、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！
27、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！
28、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
30、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！
31、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
32、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
33、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
34、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
35、被车撞了爬起来说什么最帅？下一辆。
36、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
37、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
38、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。
39、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
40、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。
41、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！
42、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
43、搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？敲一下Enter键。
44、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
45、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
46、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
47、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
48、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！
49、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
50、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
51、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？
52、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
53、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
54、7、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
55、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
56、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
57、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
58、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。
59、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：你看你多漂亮，都美得冒泡了。
60、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。。
61、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
62、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
63、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。
64、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
65、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
66、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。
67、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。
68、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。
69、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
70、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
71、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？
72、大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！
73、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
74、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
75、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
76、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
77、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。
78、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
79、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？
80、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
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1、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
2、对不起，我有我的男一号，不愿做你的女二号。谢谢！
3、菇娘们选一种姿态、让自己活得无可替代。
4、我爱你、循环不定的原理。
5、我一直对自己说。想不开就不想、得不到就不要。
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、莪，ー个视沵如命的女人。
8、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。
9、把涐所有旳爱累积起来给一个对旳人。
10、即使 珎眼泪多昂貴 在珴心里也只是﹄文ド值的废水。
11、愛情裏的欲擒故縱不是誰都可以做到的。
12、你来我信你不会走，你走我当你没来过，我们该这样对待缘分与爱。
13、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
14、以高傲的姿态仰望未来。
15、与你共度一生是我今生最大的成就。
16、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
17、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗
18、寂寞时抽抽烟，孤单时喝喝酒，一个人的世界才精彩。
19、没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙我明白。如果有一天我不爱你了，轮到你明白了。
20、我就是这么个人，宁可让别人觉得我快乐得没心没肺 ，也不愿意让自己看起来楚楚可怜。
21、因为你的对不起、我决定和你没关系。
22、我愿用整条生命丶换得你的一个微笑。
23、那些负面情绪一把火消灭。
24、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！
25、从现在开始，我要变得让你们都喜欢我。
26、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
27、爱情是什么，能吃能喝吗？没有了我们又会死掉吗？
28、我有足够的野心，来迎接任何人的狂。
29、从前是改变不了，现在不想改变了。
30、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
32、没有人能叫我输， 除非我自己不想赢。
33、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。
34、我一个人又不是不行，我从来强悍的不用人担心。
35、随风把你丢在人海里，从此和你沒关系，我让我自己出局。
36、这个世界只有你能有伤害我的权利，那权利还是我给的。
37、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
38、我什么都愿意，就是不会愿意爱你。
39、不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
40、只有三个字， 谁陪我，一起走。
41、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
42、如果你不是我，最好别用自己的理解诠释我的生活。
43、你的爱我不配拥有，那我的爱你更不配拥有。
44、世界上没有输的人，除非你自己不想赢
45、不要以为你自己很了不起，在我眼里你压根什么都不是。
微信搞笑个性签名短句51句
男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！在我们的学习与工作中会遇到一些好句子，大家都喜欢搜寻一些句子，人和人之间温暖的交流就靠短短的一句话，那么什么样的句子值得我们分享呢？为此，小编特意呈上“微信搞笑个性签名短句”， 供你参考，希望能够帮助到大家。
1、男人乃身外之物、生不带来，死不带去。
2、我说过只要你不承认我们的关系我也绝口不提我爱你那你凭什么怪我冷眼对你。
3、一个人无聊的生活，两个人的快活的活，三个人不是你死就是我活。
4、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉
5、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。
6、胡说八道法：其实我真的是外星人，我家住在遥远的火星，我是到地球上旅游的，过几天我就要回去了。火星人民需要我，很高兴认识地球人，我回到火星会给你打电话的，不过你的手机是宇宙通吗？
7、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。
8、当初的你强大到死！现在的你脆弱成屎粑粑！
9、男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！
10、今年光棍节不收礼，收礼只收男或女。
11、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
12、别拿你的死不要脸，来显示你的`无敌自信。
13、一生有你相伴。寂寞有你陪，开心有你分享。
14、长的跟盘仙人掌似的，还拽的跟二五八万样的。
15、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
16、文字，电影，序幕，以及看不见的风景。
17、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说老师，他说他急了。
18、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。
19、我微笑说 说祝福 不舍得也要舍得
20、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
21、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
22、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就下楼去吃早餐然后上班。
23、清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
24、古人云，话多无易，不要没事往那乱喷。
25、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
26、成功是要踏上机会的平台 从而接受努力考验
27、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
28、兄弟都是道上混的你那条道的？我走人行道。
29、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局
30、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。
31、当眼睛是黑色时、心就是红的、当眼睛是红色时、心就是黑的了、
32、这道题是送分题那你扣我分干什么！
33、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
34、你转身毅然离开，我原地独享悲哀
35、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。
36、请用九个字来评价班主任的管理。高指标、瞎指挥、浮夸风。
37、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
38、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
39、出门在外路边的野花你不要摘，摘了都拿来送给我吧。
40、笑一笑十年少买了一只精致的小表，可时间过的还是那么无聊。
41、假传圣旨法：妈妈说我其实还小，现在学业为重，不能把精力放在其他方面。爸爸说，男人基本不是好东西，一年一变样，三年大变样。奶奶说男人应该找本分，顾家，能赚钱的。爷爷说好男人应该有责任感的……所以他们现在把我交通管制了，难道他们已经知道你在追求我了吗？
42、小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢？长大后，我发现我想太多了。
43、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你来打我啊。
44、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去
45、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。
46、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
47、好马不吃回头草，前方没草，好马还得往后跑！
48、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸
49、年轻时，记住是本事，中年后，忘掉是智慧。
50、俗话说的嘛，爱人之心不可有，恨人之心怎可无。
51、转身，离别，泪水，颓废，分手旋律高调进行着......
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一、他哭着夺门而出 从此家里没有了门。
二、有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 我复习起来像哥伦布发现新大陆。
三、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”
四、我不是矮 我只是离天空比较远。
五、每个成功的奥特曼背后都有个默默挨打的小怪兽。
六、我家都揭不开锅了毕竟纯金的锅盖太重了。
七、愿我初三沉迷于学习无法自拔而日渐消瘦 日渐消瘦 日渐消瘦 重要的事情说三遍。
八、我买了一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜。
九、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。
十、若白整天一副别人欠他八百万的样子 初原整天一副他欠别人八百万的样子 廷皓整天一副我有八百万的样子。
十一、夏天到了脾气就燥了别惹我我疯起来自己都打。
十二、像我这种瘦子睡硬床就跟被揍了似的 哪儿哪儿都疼！
十三、我就喜欢看社会姐 从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
十四、总有一天，我会被冰山取代，毕竟阳光久了会累。
十五、我现在的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
十六、当你发那么多条QQ消息给我 我没有回复的时候 为什么不试试发个红包呢。
十七、开学一步一步逼近 我的煞气快控制不住了。
十八、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子。
十九、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
二十、点赞真是一种非常高冷的表现方式 不给对方任何回复的机会 就只是默默的告诉别人 朕已阅。
二十一、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
二十二、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
二十三、都说边走路边玩手机不安全 吓得我开始跑着玩。
二十四、渐渐的 你们都去了不同的国家城市 朕的心腹遍布全世界 兴复帝国指日可待。
二十五、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤 就是因为背后有大书包垫着 他说这是他第一次感到读书有用 知识改变命运。
二十六、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
二十七、世界上没有无缘无故的爱 也没有无缘无故的恨 却TM偏偏有无缘无故的胖。
二十八、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
二十九、地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话 。
三十、要用25%的暑假来做75%的暑假作业，这才叫极限挑战。
三十一、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
三十二、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
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